我原本不想再寫我和辯論的故事，因為打了很久的辯論，但到現(xiàn)在為止沒有任何成就，對我來講是一件有點殘忍的事情。

但我還是決定寫了，因為我覺得我好像還有話想說，尤其是在看完新國辯之后。

今年是新國辯的第十年，也是我打辯論的第五年。這五年始于我初中班主任的一句話，那句話是：金軒羽，你去試一試吧。于是我一試，就試了五年。

很奇怪的是，這五年里我無數次說過，我再也不要打辯論了，但我最終也沒有這么做。進入寧諾的時候，我想，太好了，我終于可以放棄中文辯論了。誰知道寧諾也有中辯社，我最終也沒能拒絕。兜兜轉轉，我還是和辯論在一起。

這些年里，我對辯論的感情變得很復雜。我痛恨那些我竭盡全力也贏不下來的比賽，畏懼隊友和教練悲傷的目光。我偶爾也會看看像新國辯這樣的大舞臺，然后很快抽離，繼續(xù)在不斷失敗的網辯里掙扎。

可我不甘心。我總覺得自己是一個不差勁的辯手，我認為我可以走到更高的地方去，所以每次即使狠狠摔下，我也還是想咬牙堅持著再試一試。停在這里，不是我應得的結局。

今天下午新國辯決賽的時候，我同時在打另一場比賽。那個瞬間透過窗外，我好像能看到上海的會場，看到跳動的計時器，看到許多觀眾和評委。我恍惚間在想，如果有一個平行時空，那個時空里的金軒羽做出了她每個人生選擇的最優(yōu)解，那她能站到那個賽場上去嗎？她有機會去觸摸看似遙不可及的穹頂嗎？

然后計時鈴聲響起，我回到了現(xiàn)實世界里。

我輸掉了比賽。

輸掉比賽之后我躺在床上，已經再也看不到想象中平行時間的那個我自己了。我反復叩問自己，我愛過辯論嗎？辯論對我來說究竟是什么？我想從辯論身上得到些什么呢？

五年間，這些問題的答案漸漸在我腦海中消失了?；蛘哒f這些問題的答案已經不再重要，因為我靈魂已經被打上了辯論的烙印。被辯論改變的那一部分我，和它一起，永遠站在我身邊了。就好像我親近的朋友們，已經無法想象不打辯論的我是什么樣子的了。

我知道即使我嘴上說著不想打比賽也還是會去打，即使失敗很痛苦。我知道我說完好累啊想放棄之后也依然會在深夜點開比賽視頻反復復盤，即使我真的不愿意備賽。我知道我的辯論故事也終會有結尾，而且有很大概率也不是什么happy ending。

但我依然站在這里。

我愿意去相信，我今天下午恍惚間看到的平行時空真的存在。我也愿意相信千千萬萬個時空的千千萬萬個金軒羽，總有一個能完成現(xiàn)在的這個我無法完成的夢想。我愿意相信，這個時空的我，也會有一個讓我自己滿意的結局。

最后，用一個我很喜歡的辯手說過的一段話來上個價值吧。

“沒有人在第一天踏上櫻頂的時候就無所謂輸贏。

我們都要淌過看山不是山的急流，來到辯論也只是辯論的彼岸。

祝我們都找到自己的船。”

謝謝你看到這里。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 正方四辯

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 金軒羽

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