2015年11月12日，我像往常一樣上午上完課后回到宿舍午休。睡前還拿著英語書復(fù)習著下午要聽寫英語單詞，渾渾噩噩就睡著了。哪天我睡得格外的沉，帶著些舒坦。直到鬧鈴響起，才下意識拿起手機關(guān)掉準備起床。然而，qq彈出弟弟發(fā)來的消息：“姐，馬上給媽媽打電話?！边B發(fā)了好幾條。。。心里感覺到奇怪，為什么這個時候讓我打電話呢？帶著不安的情緒我撥通了媽媽的手機，剛一接聽就聽到媽媽發(fā)出哽咽的哭泣夾雜著喘氣聲。心里一驚趕緊問怎么了？媽媽說：“你請假回來吧，你奶奶去世了”。頓時感到胸口一陣疼痛，眼淚嘩嘩地留下來。。。掛斷電話，舍友都被我的反應(yīng)嚇到了，不明白發(fā)生了什么。我只說我要回家，我要回家

進入秋天，天色昏沉吹出絲絲涼氣。簡單帶了幾件衣服就去坐車了，選擇靠窗的位置靠著看向窗外不想讓來往上車的人過多看見淚眼模糊的雙眼。車開了多久眼淚就流了多久，我第一次發(fā)現(xiàn)自己原來有這么多眼淚。要知道學校到車站坐公交還需花1個小時左右還是在不堵車的情況下。。。5點到了車站，擦擦眼淚跑向售票機只還有8點10分的站票，沒辦法買好后在車站的鐵凳上進行了3個小時漫長的等待還好有眼淚和回憶作伴，小時候我生病感冒奶奶冒雨背著我去鎮(zhèn)上的醫(yī)院打針，一路上漲水看不見路就用腳試探水深慢慢往前，寒風撲面雨水傾打著她弱小的身子。看著這煙霧繚繞的小路不見人影到處是荒草，我害怕突然冒出山羊或者野豬。就叫奶奶別去了，但她一直說很快就到了。后來，我才明白那段路走了4公里.坑坑洼洼的泥濘小路現(xiàn)在已經(jīng)不復(fù)存在而是一條鋪滿柏油彌漫瀝青味的大路。但是，我知道奶奶對我的愛一直都在路上。

奶奶身材嬌小，18歲便來到了當時一窮二白，土墻四壁的爺爺家。據(jù)說當時真的很窮，被村子里很多人都看不起。甚至是有些兄弟家都和我爺爺斷了關(guān)系往來。還把我爺爺趕出這個村莊，不得已搬家去了相距1公里外的小村莊只有十幾戶人的地方。奶奶任勞任怨跟著爺爺，受了不少苦。爺爺脾氣不好，動不動就打罵還有她婆婆也是經(jīng)常數(shù)落。婆婆更偏袒小兒子也就更喜歡小兒媳，對此我奶奶也是忍氣吞聲在哪個時候為爺爺生下3個兒子4個女兒。哪個時候剛剛改革開放，吃不飽穿不暖能拉扯7個孩子長大已經(jīng)非常不容易了更別說供孩子上學，只有我最小的叔叔上了初中，其他的最多上了點小學還沒能畢業(yè)。對于女人，奶奶這一生過得太不容易了。

我對奶奶犯過錯，我對不起她。那年，我大概是上小學56年級因為爸爸媽媽會鎮(zhèn)上開店了所以把我從外婆家接回來上學。我在老家和爺爺奶奶同吃同住，早上伯父開摩托車去鎮(zhèn)上做事順便把我和弟弟載去鎮(zhèn)上上學。我經(jīng)常會買面條水果之類回家給奶奶吃，有時候奶奶會給點給屋后一個瞎子表嬸吃。我伯母看不慣就和我說我奶奶把我們買的東西大把大把送給人家，我聽著也不舒服畢竟我們花錢買的不是自家種的東西。我就和爺爺說，誰知爺爺大發(fā)雷霆要動手打奶奶，這件事被我父母知道了，我被大罵一頓不應(yīng)該多嘴多管閑事。那次之后幾天我奶奶都不肯理我。我推翻了她和屋后表嬸的友誼，在這個小村莊她只有和她聊聊天談?wù)劶页！鹤訉O子長年累月在外，她孤獨無依兩人經(jīng)常面對面閑談?wù)l又能體會她們心中的酸楚與孤獨。不懂事的我，親手捅破了她心中唯一的安慰。那時我心胸太過狹隘，如果時光倒流我一定多陪陪奶奶，向她懺悔。只是這個世界沒有如果，只有后果和結(jié)果。

去年十一長假，我回去的路上聽媽媽說奶奶生病住院了。當晚全家人去醫(yī)院看望奶奶，因為家里情況特殊實在不能抽出人在醫(yī)院時時刻刻陪伴照顧奶奶。所以爸爸不得已找了個護工，6天出院護工花了1500元。當時，我想留下來照顧奶奶吧，可是我要怎么洗澡住哪里呢？我覺得我提留下來父母會更多擔心吧，所以就咽了下去。叔叔嬸嬸帶了弟弟來卻不讓她上去病房看望而是讓他一個人在樓下等著，我覺得非常詫異。怎么都是自己的親奶奶，這么做實在欠妥?？粗棠滔葶俱驳拿嫒?，我心疼不已。她指著手對我說：“這里打針打得都腫了”我抱著她不想放開她有點不好意思的笑笑，那護工看著直說您這孫女好呀。我聽著怪心虛的，趕緊幫奶奶拉拉被子。很晚了，我們不得不走了，我和奶奶說我走了哦，她看著我輕輕地嗯了一聲。走下一樓，我又忍不住跑上去再看看她?？粗宜樕系匦?，我的心卻像被撕裂般的疼。我不敢想她在醫(yī)院一個人是怎么過來的，她會想什么，她會不會害怕，她會不會怪我們。我恨自己無能為力，我恨自己不能為她分擔一絲的痛苦，走出病房眼淚悄無聲息的滑過嘴角，卻麻木得沒有感覺一絲的閑味。

哪天長假將要結(jié)束，我也要回學校了，你要出院了我和爸爸去醫(yī)院接你。你可以下床走路了，臉色漸漸好多了只是還是很瘦。我叮囑你要多吃東西，不要怕吃想吃什么就吃什么。你什么也不說只是笑著點點頭，一路上也沒有說什么到了車站我說我走了，你向我揮手。這一揮竟然就是一輩子的永別，我不曾想過我們會以這樣的方式告別。對不起奶奶，我沒有能守在您床前，沒有在您最后一刻拉著您的手，沒有在最后 一刻叫您讓您別離開我們。我不孝，我后悔為什么在車上不多和您說幾句話，我后悔為什么沒有多回家看看您，我后悔為什么不多大電話和您說說話，真的，我后悔了。

想著想著哭著哭著就下了動車，此時趕上回家的末班車十一點半了。一路上我在想家里現(xiàn)在是什么樣子，你會不會奶奶還躺在床上，家人都回來了嗎？然而我現(xiàn)在怎么也哭不出來了，有些緊張和害怕。明明是回家，這次卻感覺害怕面對害怕最想看見的人卻躲著我不見。父母在路口等著我，坐上爸爸的車媽媽就說一到家就去叫叫你奶奶啊，我答應(yīng)著。心里想這當然是必須的啊，懷著沉重的心情終于到了。細雨輕輕地飄著，我踏出腳下車我知道奶奶在叔叔屋子里，但是走過望里一看我的腳卻停不下來直接走到我家。我想的不是這樣的 啊，我以為奶奶還會躺在床上，奶奶不是早上斷氣的嗎怎么那么快就讓她躺在里面了。我還沒有見到她呢，你們怎么可以那么快就讓她睡那么冷的地方。我在客廳轉(zhuǎn)了一圈又一圈，那邊有人在打牌。爸爸讓我過去給奶奶燒香燒紙錢。我輕輕地跪在棺材前，想喊奶奶聲音卻出不來，想哭眼淚卻怎么也滴不下來。。。我快速的弄好不想其他人盯著我夠怪異的，爸爸過后責怪我怎么不叫奶奶，真的，我想叫的還想叫一千次叫一萬次，可是當時我不知道為什么沒了聲音。

第二天我問爺爺奶奶去世前的情況，我給他看在我去學校之前用手機給他們拍的照片。照片里的奶奶笑的好開心，爺爺說：“她再也笑不出來了”爺爺眼里泛起絲絲淚水，頓時心麻了一下。照片數(shù)量不多，我一直保存著是我強行讓奶奶照，她一直說：“人都老了瘦了有什么好看的哦”。我想說奶奶你的樣子我都喜歡。那些照片我會一直留著，那是專屬我和奶奶的記憶。

突然聽到叔叔屋里傳來一陣陣哭聲，原來是姑姑們回來了。我在想明明那么近為什么不早點回來而是第二天才回來，媽媽說這是習俗嫁出去的女兒不可以回來而是要第二天請了鼓手來吹喪。我不明白女兒難道就不是親身的了嗎？還不可以為母親守孝，這什么破風俗。。。。。。極度不理解。

我?guī)缀豕蛄艘粋€晚上，腿有點麻。一晚上有道士在說個不停，是在為奶奶通路讓她走得順暢些。不愿也不想起來，到了凌晨五點左右要開棺讓奶奶的外家人見最后一面。我們要往里面留些紙錢給她，爸爸叮囑看奶媽的時候不能把眼淚滴到她的身上，這樣不吉利。打開我看到奶奶的時候我震驚了，所有人都震驚了。紛紛說這些什么，奶奶居然嘴巴是張開的眼睛也沒有閉住，這時我才知道原來奶奶要斷氣時沒有一個人陪在她身邊守著她離開。當時爸媽本來是在家的但是中途有人打來電話外面有事就出去了，當時看著奶奶覺得不會這么快就走的?？墒?，就在走后不久就斷氣了。伯父伯母在家里可是一直沒有進房間守著，而是在客廳門外站著抽煙。爺爺看著情況不對了跑出來讓他進去看對他吼了幾聲，在他進去之前奶奶就斷了氣。而叔叔還在桂林，當天下雨堵車趕不及回來。還在回來的路上奶奶就斷氣了。伯父用紙錢幫奶奶閉上嘴巴和眼睛，不管怎么弄都閉不上了。原來死不瞑目是這個意思這個樣子，辛辛苦苦帶大養(yǎng)大這么多個孩子，結(jié)果臨死前還沒人送終。這是多么可悲的事情。我不敢說長輩們做得有多錯，我只是為奶奶感到可悲為她心疼，也痛恨自己為什么不能多為她做些事。當時，媽媽突然跪倒在地大聲哭著，姑姑卻拉我媽媽起來說不哭不能哭。而我想多看看奶奶，最后再多看看她。黑色的鞋子黑色的衣服，蒼白的頭發(fā)，臉已經(jīng)非常瘦小整個人都瘦得不成樣子。最后一眼，再看一眼。嘭，關(guān)上了，八個人帶上白色的手套拿上粗大的釘子把它釘緊，那是上了油漆的褐色的奶奶的房子。她將永遠住在里面不想再出來受氣了，不想再為我們操勞了，她是真的累了

送奶奶的路上，因為下過雨路特別不好走。我一直緊隨跟在她后面，結(jié)果身后突然多了一個手扯住我，說不能走那么快，可是哪些人速度不減真沒見過這么快抬人的。到了小溪邊，姑姑她們都扯著我不讓我繼續(xù)前進。說我們女的就只能送到這里，送到墳頭那是男人孝子要做的。可是難道我們不應(yīng)該送嗎？一臉迷惑不解，姑姑幫我把頭上的孝布在頭上繞了一圈。回去后用柚子葉水擦擦身洗洗手才可以進門。過了不久，聽到一陣陣鞭炮聲我知道是要入土了，默默祈禱奶奶入土為安。不久爸爸他們陸陸續(xù)續(xù)回來，其中有個哥哥沒有把白孝布繞頭上還是直直的下垂，他在最后面也沒有人發(fā)現(xiàn)他。直到伯母看見然后大聲呵斥他不懂事，她說這樣不吉利。

大家吃完早餐，幾個姑姑開始圍在火邊談笑風聲。時不時發(fā)出咯咯的笑聲，媽媽不知道什么時候走開了。我聽著她們的笑聲心里感覺也很不是滋味。我走進廚房，聽到一個嬸嬸在和我媽媽說我小姑那么大個人了不懂事，送到三分之一的路程就獨自返回還不聽勸說，甚至我姑父也和她一樣沒有去。實際上我姑父應(yīng)該送去墳頭的。女婿相當于半個兒子。我媽媽看著很無奈的樣子補充道：“她們幾姐妹現(xiàn)在在下面屋子大聲說笑，我實在笑不出來。想不通她們老媽沒在了還能這樣?！眿饗鹫f：“還是親生的咧，一點也不疼”。其實在奶奶生病的這一個月里，除了我二姑經(jīng)常回來看望之外，其他幾個姑姑都沒有什么行動。尤其是我的小姑一次也沒有回來過。爺爺對此感到心酸甚至表示當沒有她這個女兒。我不知道一個父親失望到什么樣的程度，才能說出這樣的話。傷心至極了吧，感受不到你任何作為女兒該有的作為了是嗎？

回到學校，我開始失眠腦子里一直想著奶奶的點點滴滴。樸素卑微一生，勞累辛苦一生，最后還飽受病痛的折磨。我對不住奶奶，我恨自己沒有早早明白和體會奶奶的孤獨無依，我一直在懺悔盡量把遺憾彌補在爺爺身上，不讓悲劇再次重演，我已經(jīng)會經(jīng)常給他電話。雖不能見，但是聽著聲音我發(fā)現(xiàn)他也開心了許多。一直以來我和爺爺奶奶的關(guān)系是5個兒孫中最好的，我會好好努力不辜負他們對我的愛。他們不擅于表達愛，此刻我要多表現(xiàn)愛。不要等到失去才后悔，我不想再經(jīng)歷這樣的感受我真的受夠了。

不想去評論長輩們做事的對錯，每一個人的思想不同。受道德的制約，我覺得不超過這個線還是可以容忍的。有句話說，人在做天在看。不愧于心就好