重溫舊事，往往是人生的無奈的選擇的結(jié)果吧。在生活中，總是難免有這樣的人，總是喜歡追憶過去，習(xí)慣性的嘆息，然后就在那樣的胡同里，永遠在今天活在昨天，明天活在今天這樣的死循環(huán)里。然后，生活中除了嘆息，就是長吁短嘆了。

然而 ，對于從來都不愿意重溫舊事的我來說，度過了2017年的我，還是有了絲絲的憂愁。也正是經(jīng)歷了2017年的人生不幸，也才對人生的選擇上變得更加的謹慎了起來，而這樣的選擇也的確是整整一年的經(jīng)歷，讓我的三觀算是有了個完全的顛覆了吧。

前陣子，連續(xù)好幾天做過同樣的惡夢，才恍然醒悟，人這一生的短暫，終究不能是自己將要求放的過于低下而可以穩(wěn)妥的，該拼搏的絕對要拼搏 ，該努力的絕對要努力。人的欲望有多強烈，則要花多大的努力去爭取，如果面對稍微的不順就妥協(xié)，則會變得步步后退，反而會變得更加的無以復(fù)加，毫無原則了。

本來很早就想寫篇這樣的文章 了，然而也是一直的給自己的懶惰找了各種各樣的借口，從而也總是在拖延了不知多少的日夜后才開始提筆寫了。找的理由也無外乎就是，思想是不是太膚淺了，要不要等想清楚了，深度夠了再寫；要么就是嫌棄自己寫作的價值，總覺得吧，好像很多事情，說出來，可能也就幾句話就可以解決了，花費長時間去編輯，是不是太浪費時間了。

還是回到事情的主題上來吧，2017年的確徹底擊碎了我的三觀。我從來都沒想過，我的人生中會遇到這樣的難堪的一年，在我大伯的過世前，我還非常篤信地對他說，心情放開心些，不要想過多，事情都會好轉(zhuǎn)的，但最后還是離我們而去了，但我依然沒有放棄我的整個觀念。然后，就是我的外公了，他當(dāng)時心情也還好，但滿嘴也是說自己不行了，我當(dāng)時將他抱下輪椅，推他去廳堂活動，我還說加油，你還可以好好的享受生活。我說80多歲又怎么了，別人還活100歲呢。直到今天，我才可能真的懷疑當(dāng)時他是不是真的是所謂的自知之明，已經(jīng)知道自己大限已至。但當(dāng)時的我，還是一如既往地對自己的認知的篤信。然而，到2017年底，我的親公卻又莫名其妙的離開了，而這次，是絕對的符合我的觀念，整個人也非常的樂觀，開朗，據(jù)說在離開的當(dāng)天下午還打牌的，晚上就一聲不吭地離去了。然而，我都無心再去研究這一切都是為什么 ，為什么親近的人都相約在這一年離我們而去，然而死神的腳步卻還是沒有停下，又將我和藹的姑婆給帶去了，而我卻再也不想去了解是否走得安詳啥的了。但是，事情卻還是不能這樣就過去的。

我是一個從不很敬畏生命的人，我總覺得人生的長短是命中注定的事情，對待生命，我從來都沒有哪怕一絲的害怕之說。我一向就是這么固執(zhí)，也是這么地讓人難以理解。對于現(xiàn)在而言，我是有些體會了，那就是年輕氣盛，狂妄自大，從而也就無知無畏了。在我的人生字典里，我可能擁有的更多的是不服。所以，這點，對于很多人來說，都會覺得我是不可理喻的，因為我的不服幾乎是脫離了現(xiàn)實般的存在。

從另一種角度看來，我或許是一個與閻王深交的存在。我記得小時候的我，是一個體弱多病的存在，還一度昏迷不醒，這讓我父母急得呼天搶地，甚至一度找人算命去尋找答案，然而算命大師推算說我這個人是不存在于世的，因而，我的后來的蘇醒倒成了奇跡。這或許也從另一個角度可以看出，我即使不存在了，也不算有多大損失吧，反正也不知怎么的，我對死亡沒有多大的敬畏心的。

初中學(xué)習(xí)的肖復(fù)興的《荔枝》讓我印象深刻。我感覺那篇文章真的寫得相當(dāng)言真意切，當(dāng)時的我將心比心，也覺得要是我是一個殘疾人，也會脾氣相當(dāng)暴躁，因為誰也不愿意接受身體殘疾的事實。更重要的是還需要人照顧，作為一個喜歡獨立自主的我來說，是最討厭那種要耽誤別人時間來解決自己的問題的人，但是反過來，要是讓我照顧需要照顧的人，我卻又有十足的耐心做好這些。當(dāng)時，看到作者最后的總結(jié)，是時候轉(zhuǎn)彎了時，真有讓人豁然開朗的感覺，頓時一掃之前內(nèi)心的陰霾。那時我認定，生命是可以挑戰(zhàn)的。

命運就是這么戲謔，我還從沒有大膽地向死神發(fā)起挑戰(zhàn)，卻意外受到死神的攻擊。我忘不了初二的補習(xí)那個夏天，那時我們很多同學(xué)與老師一起去河里洗澡洗衣服，從某種意義上來說，我那時還是喜歡熱鬧以及玩耍的，勸我一起去的心聲有兩個，一個是老師同學(xué)多，有伴，不用擔(dān)心安全問題；第二個就是我萬一學(xué)會了游泳，豈不是另有收獲。結(jié)果游泳沒學(xué)會，反倒差點將我的生命給折了進去。

在我嘗試學(xué)習(xí)在水中憋氣時也都還正常，啥事也沒發(fā)生，我知道自己的肺活量不是很大，所以憋不了多久，我就會出來呼吸，但誰都知道，游泳的不是淹死不會游泳的，而是淹死很會游泳的。而我是怎么差點死的呢？我居然不是在學(xué)習(xí)游泳的時候發(fā)生不測，卻是在河邊洗衣服時，被突然的一襲波浪將我沖到了有一定深度的河中央去了，我憋氣出來呼吸沒有任何用處，因為我每探一次頭，當(dāng)我第二次探頭時離河岸更遠了，也到了更深處了，最后終于折騰累了，頭探不出來了，喝了一肚子的河水，我都能漸漸感受到一肚子的水已然裝不下河水了，它開始突破喉嚨，往我的大腦里灌水了，然后我清醒地意識到，原來死亡就是將水裝得裝不下了，就開始慢慢失去知覺了。然后我還是很努力地呼救了。雖然我覺得麻煩別人是一件很不好意思的事情。在海岸上的同學(xué)終于有一個非常要好的看到了我的手，最后十幾個同學(xué)一起把我舉到了河岸。每想一回此事 ，我心中總要懇切地感恩一回。

當(dāng)我重新踏上大陸的時候，我感覺我就像是阿波羅登上月球時的感覺是一樣的，深刻體會到了地球的陌生。但當(dāng)我在回去的途中，我又重新恢復(fù)了嘻嘻哈哈的狀態(tài)。我不會像很多人一樣，在那件事上想太多，我只覺得那只是一個不宣而戰(zhàn)的失敗。我還是沒有對生命有任何的敬畏之心。

后來的事情大家都知道了，在駕駛的路上，我的觀念可以用一個詞來形容，那就是《奔跑》里歌詞唱得那樣，隨風(fēng)奔跑自由是方向，追逐雷和閃電的力量。隨風(fēng)飛翔有夢做翅膀，敢愛敢做勇敢闖一闖。就單單這樣的發(fā)生了多少起，我都記不清了，反正結(jié)果就是要么是開車的人剎車及時，要么就是我摔跤了，但所幸無事。但在我出事沒有大礙的第二天，我依然是一路狂飆，無懼無畏。即使放到今天，我還是一樣，對于這點，我也感覺很奇怪。

另外值得一提的是，我經(jīng)常習(xí)慣性地邊走路邊玩手機，面對這樣的事情，我也聽到很多的苦口婆心的勸告，我也看到不少的邊走路邊玩手機的人深夜走進池塘淹死無人知的視頻，也見到邊走路邊玩手機撞電線桿的搞笑類視頻。然而，我不但沒有做到走路不玩手機，而是玩得更瘋狂。最后的結(jié)果就是，我不但突然在頻繁車流的十字路口猛然駐足讓車先行，也多次在行人面前突然轉(zhuǎn)彎，然而，打敗我走路不玩手機的，竟然是手機沒電以及手機被玩膩了。

但是，但是，我還是開始妥協(xié)了，而讓我妥協(xié)的代價也是挺大的，那就是一年下來連續(xù)四位親人的離世。我一向認定生命是可以挑戰(zhàn)的，生命是堅強的觀念瞬間分崩離析。我都開始質(zhì)疑生命是多么地柔弱，似乎是在人一不留神，偶爾發(fā)發(fā)呆時，突然就有兩個人出現(xiàn)在眼前，他們盛情邀請你一起玩耍，而你又不好拒絕，等你跟他一起后，你才知道他們是黑白無常。

那段時光，我不斷做惡夢，整個夢都充斥著送故人西去的習(xí)俗禮儀，禱告聲，鞭炮聲，哭泣聲不絕于耳。內(nèi)容也就兩個字形容，絕望。然后，我內(nèi)心總是不斷地向死神咒罵，你就是這樣的欺軟怕硬，總是向那些對你敬畏的人下黑手，你倒是有能耐沖我來啊，怎么了，也就只能向我施加惡夢，讓我情緒悲落嗎？同樣是死神，日本的人都到100多歲了才將魂勾走，而你勾走的卻是年不過百，甚至都不過花甲，甚至在互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)，大好青年你都不放過，你的罪過將不可饒恕，當(dāng)我們再次見面時，我一定要與你對簿公堂，我要告你。

如今，我倒釋然了。人活一輩子，何必那么擰呢？不就是妥協(xié)嗎？不就是你所做所為都是對的嗎？相比較堅持，放棄不是很簡單的事嗎？所以，能不熬夜的，咱就好好睡覺；能開心的，咱就好好享受；出現(xiàn)了問題，咱就找找方法，這樣就夠了。沒有什么比活在現(xiàn)在，更讓人感到愜意的了。