今年我遠離了所有認識的朋友，有的是別人不聯(lián)系，還有一部分是我不再聯(lián)系，我一直在想一起和朋友聚會，打麻將，唱k…出去玩的種種笑容開心的時刻都是我的假象嗎，我是刻意委屈的去笑嗎？這幾個月我每當(dāng)有時候深夜回想起以前和認識朋友的相處，最后導(dǎo)致這種一下子就成為不再聯(lián)系的陌生人的，我是不是太敏感太開不起玩笑太小氣了，所以才變成現(xiàn)在孤獨，這是不是對我的懲罰，其實我這三個月挺不好的，一直強顏歡笑的封閉自己，我努力習(xí)慣自己一個人，重新出去自己新認識其他朋友，你知道嗎我發(fā)現(xiàn)我很容易很快和別人熟絡(luò)起來成為朋友交流相處，但是我轉(zhuǎn)身回家后，我就害怕和新認識的人繼續(xù)交流相處，我好像有種刻意迎合別人相處，來證明自己一個人也可以過得很好，但其實只有夜深人靜失眠睡不著的時候還有在家里自己一個人的時候，我才是最真實的，我真的挺孤獨的，我甚至有點害怕孤獨，我不知道怎么和孤獨相處，我怕我會變得抑郁，變得沉默，變得恐懼社交。我怕我才是那個有問題的人，我怕見到那些我遠離的人，我怕她們看到我沒了她們我真的過得很不好，然后她們也許冷眼旁觀，也許可憐我遠離了她們又重新回來，我很怕，我就一直拖延躲著振作不起來了，因為我現(xiàn)在快30還一事無成的狀態(tài)，讓我想到就會感到焦慮害怕我的將來。

我好像不知道為什么而活，但是我很想好好活著，生存下去，我真的覺得自己一直以來沒有支點的活著，也長大了，我很討厭自己內(nèi)心很沒有安全感，性格也不夠穩(wěn)定，我真的好難好難控制自己穩(wěn)定的面對每一天。

對不起，我不是為了制造焦慮才說這些的，有時候我很想告訴身邊認識我的人知道，我是可以很好的長大的，我可以的，但是這真的特別不容易，我不是認為自己獲得無憂無慮就可以一直安心的過的很開心的人，我是真的不太想別人擔(dān)心我真的挺不好的，因為我覺得沒有人會真的關(guān)心到我，因為我內(nèi)心挺孤獨匱乏的。雖然我不是長成一個很冷漠的大人，但我也覺得我對朋友和認識的朋友不知道怎么真誠的走下去，為此我真的挺難過的，我很不想把所有歸因都歸結(jié)于自己，但我有時候真的會忍不住想要攻擊我自己怎么做得那么不好。我胖得原因我也很清楚就忍受太多不懂釋放就吃東西緩解壓力，你知道這4個月我都不健身運動了，我一直吃，一直吃，我又用了錯誤的方法對待自己了，好難過沒有控制住用回以前無助時吃東西的方式對待自己，我真的挺傷心遠離了那些不適合的朋友，一開始看清真相作出決定的時候我假裝自己可以很灑脫，開心，自由。沒想到過了一段時間才發(fā)現(xiàn)自己在壓抑悲傷的情緒，我也死鴨子嘴硬慣了，挺痛的，好多年的朋友一下子沒有了挺痛的，這種感覺挺痛的。你知道親生父母拋棄我都沒得痛心難過哭泣，我就要被別人呵斥我不準(zhǔn)我哭了，我在最需要媽媽的年紀(jì)被父母拋棄了，轉(zhuǎn)去另外一個陌生環(huán)境居住時被陌生阿姨們很兇嗯呵斥不準(zhǔn)哭了，告訴我我的父母不要我了，讓我不準(zhǔn)哭了，到了那個福利院住下來就要聽話，不能一直哭，一個才3歲的小孩當(dāng)時要被很兇陌生環(huán)境里的陌生阿姨呵斥是一件多么可怕的陰影，我真的被嚇得記得一輩子，那兩個圍著我大聲兇我不準(zhǔn)哭的阿姨，在我沒了父母后傷心哭泣時那么兇的告訴我真相。我真的一輩子都感到害怕，孤立無助又不得不為了生存環(huán)境里待著，我就一直忍著不敢哭不敢繼續(xù)傷心了，我甚至忘了自己叫什么，當(dāng)時她們問我我都不敢回答，很恐懼，然后就幫我取名越秀潔，從小到大我一點都不喜歡我的名字，我很不喜歡被人叫名字，我回記起來我被取名的時候，我記得我為什么有這個名字，我害怕的忘了我的本名，叫多了我就順從了，我不敢哭不敢悲傷難過，我把悲傷難過的負面情緒都壓抑了，我學(xué)會了討好別人，后來我也分不清我是真的開心和別人相處還是討厭了，我很怕自己分不清那些開心的情緒，我也很怕自己不會接納自己悲傷難過的負面情緒，沒有人給我機會釋放那些恐懼和難過，我很想好好的愛我自己，我也沒學(xué)過愛，從很小的時候就習(xí)慣忍耐和壓抑負面情緒帶著討好迎合的面具做人，我真的挺累的，我很想學(xué)會一直愛自己，我總是會忘了也會被恐懼和壓抑負面的自己打敗掉，我很想擺脫掉過去那個為了生存害怕的壓抑的自己，我很想告訴自己我其實很安全，我很想放下這個包袱，一個從小一直背長大累積成一座大山的包袱，我真的快喘不過氣了，我也假裝不了輕松了。

我能抗過去這一關(guān)嗎？我不想被童年陰影打敗了，sos我sos我…