? ? ? ? 再一次站在城市最高的大廈的第十層鳥瞰整個城市和自由流動的人群。

? ? ? ? 有一種想往下墜樓的渴望，那是一種死亡的號召，是一個未知世界對我的誘惑，更是不知所措。

? ? ? ? 大樓高七十層，對于有恐高癥的我而言十層依然是一種極限。我只是稍微探出身體，手心的汗早已不是用一張餐巾紙可以吸干的了。

? ? ? ? 我還在猶豫著是否要做一次自由落體運(yùn)動，搞不好自己沒有去到那個世界，被哪個好心人救了一命，還花不少救醒我的醫(yī)藥費(fèi)。

? ? ? ? 直到今天我才真正意識到，人這一輩子活著到底有什么意義。

? ? ? ? 我出身在一個極為普通的家庭，父母也都是公務(wù)員，不用過多考慮也不因此而收獲多余的幸福。體制之內(nèi)的人總是帶有一種麻木性，他們更喜歡一點(diǎn)平淡生活中的刺來做調(diào)味劑。

? ? ? ? 家里不算有錢也不愁吃喝問題。作為父母望子成龍便成為他們心頭最大問題?？蛇@個問題沒有按照他們所欲想的那般發(fā)展，反而變成了一塊爛肉--沒考上一個好的大學(xué)。

? ? ? ? 改革開放后經(jīng)濟(jì)發(fā)展起來，又由于經(jīng)濟(jì)的發(fā)展刺激了消費(fèi)和生產(chǎn)力，人也就多了起來?，F(xiàn)教育體制之下，為保持公平公正而所做的一切都是為那些會讀書的人所鋪墊。而對于此我卻無能為力。

? ? ? ? 不是我本人不喜歡讀書或是智商有問題，而恰恰是書讀得太多以至于觀念發(fā)生了太大的改變。從幼時想和父母一樣找份穩(wěn)定的好工作再找個好妻子變成了飄蕩的理想人生，自己的三觀翻天覆地的變化我對誰都不敢說。因為我知道，這種說出口便只有挨罵的份，不如閉口不談。

? ? ? ? 于是在那個時期和同齡人基本是不交談的，他們認(rèn)為我裝逼認(rèn)為我高傲，我卻認(rèn)為他們幼稚。當(dāng)他們還在討論著游戲攻略的時候我卻抱著厚厚的《馬克思主義》狠命地看。

? ? ? ? 每次成績下來了我的基本屬于被定義為“學(xué)渣”那一類，但是我不氣也不覺得失望。我學(xué)了這些東西首先對我有多大作用？我心里不清楚，但我很明白學(xué)校所學(xué)的東西不應(yīng)該是課本上的死知識。

? ? ? ? 自然給我特別高期望的父母也失落透頂，他們謾罵著激動的叫嚷著，時而哭著和我談心希望我好好努力，時而威逼利誘著強(qiáng)行加壓給我很多我厭惡的東西。

? ? ? ? 很多人和我一樣，但是他們被逼迫是因為他們拒絕學(xué)習(xí)，他們厭惡，他們沉迷于某種誘惑之中無法自拔。相比之下，他們會羨慕那些成績好的人，而我卻從未在乎過。

? ? ? ? 高考結(jié)束后我的父母再一次充滿了希望和期盼，他們祈求神明，甚至日日夜夜睡不著覺。而我卻毫不在乎，因為那時我已經(jīng)可以把《百年孤獨(dú)》倒背如流。

? ? ? ? 成績出來之后毫不猶豫地報考了不知名的大學(xué)，父母又是打又是罵，可無可奈何的他們也沒能拿我怎么樣，除了大把大把辛酸的淚和一句一句刺耳的臟話。

? ? ? ? 但是父母畢竟是父母，我作為兒女必須要孝順之外有些東西是必須聽從的。父親以命相逼讓我復(fù)讀，我選擇放棄自己的目標(biāo)和想法，順從的苦了一年。

? ? ? ? 那段日子是我永生難忘的。真的很痛苦，相比于已經(jīng)在大學(xué)里開始逍遙自在的朋友們，我還不得不每天六點(diǎn)半起床背書。我把這段日子看作是一種磨煉，一段讓我記得在人生未來路上要舍得吃苦的人生經(jīng)歷。

? ? ? ? 自然我的付出還是得到一定的收獲，雖不是我特別渴望，但是一本大學(xué)就已經(jīng)向我招手。父母更是激動萬分，又是哭又是笑，各種和我說著你努力了你掙氣了，我們的面子也有了。是啊，終于說實話了，你們不過是要面子罷了。

? ? ? ? 我的十八年青春就這樣在稀里糊涂中結(jié)束?？晌彝蝗灰庾R到一件事情，上了大學(xué)不僅僅可以換一個新的環(huán)境開始新的生活，更重要的是遠(yuǎn)離了父母。這是十八年來最值得欣慰的。

? ? ? ? 進(jìn)入大學(xué)后我隱藏了十多年的才華開始嶄露頭角，得到不少人賞識。可是這是個無知者橫行霸道的時代，我憑一己之力可以占據(jù)一席之地，隨時都可能被搶奪了。首先因為思想的原因我過于另類，而我所寫的一部分小短文首先得到的是批評和謾罵，而也就是在這個時候有人拿它們私自投了稿并且獲了獎。這可以說是侵權(quán)行為，我完全可以告發(fā)他們并且拿回屬于自己的東西。但是我無能為力——竟是些有權(quán)有勢的官二代和富二代。而他們這么做完全就是想戲弄我。即便這是個網(wǎng)絡(luò)時代，我也卻成為弱勢那一方。威逼利誘之下選擇放棄，默不作聲當(dāng)做不知道。

? ? ? ? 那段時間最開心的是在校外打工，我在一個環(huán)境算不錯的小書店里兼職，同時也可以滿足我的讀書的私欲。錢雖然拿到不多卻很開心。

? ? ? ? 本該說這一切平平靜靜很好?？善改赣珠_始了自己的如意算盤——大學(xué)馬上畢業(yè)，讓我回家鄉(xiāng)去考公務(wù)員。理由很簡單明了，我所上的大學(xué)一般并且我的成績不如意不會有一個好的未來。

? ? ? ? 我一百個拒絕，可父母不僅再一次以命相逼并且威脅著我，父親甚至真的用命想換來我的歸來——心臟病突發(fā)住院，生命危在旦夕。這和狗血的國產(chǎn)連續(xù)劇劇情沒什么區(qū)別。

? ? ? ? 在母親的最后一個通告之后，我來到這座來了不到五年的城市的最高大廈的十層樓。

? ? ? ? 也就是在這時想到了學(xué)生時代一次經(jīng)歷。某次考試考出自己的歷史新低，自己難過之余有打算好好讀書之心。卻被父母的一頓臭罵和羞辱搞到心態(tài)炸裂。自己依然失去所有信心和認(rèn)知，一心只想離開。然而離家才不到半小時自己就已經(jīng)開始后悔，因為沒有那個勇氣。在附近最近的公交車站等了近乎二十分鐘的末班車回了家，車上哭的稀里嘩啦，雖然沒出聲但自己的袖子完全濕透了。也就是因為那次經(jīng)歷讓我自己深知自己的懦弱和愚蠢，從而選擇了復(fù)讀這一條路。

? ? ? ?

? ? ? ? 回想這么多一大半人生就這樣結(jié)束了。不甘心之余更多是對于這個社會這個世界一種復(fù)雜的情感。

? ? ? ? 站在十層高的地方眺望遠(yuǎn)方看不見任何理想，有的不過是霧蒙蒙的現(xiàn)實。我從來沒有這么猶豫過，也從來沒有這么悲傷過。我和幾年前的我還是一樣，連出走的勇氣都沒有。

? ? ? ? 與其這樣茍活著不如一次就墜入深淵再也不醒來。這樣挺好。想到海子，想到顧城，想到太宰治。上面都想到了。但唯一沒想到的就是如何走下一步，如何選擇這人生的十字路口。

? ? ? ? 此刻那個連離家出走都沒有勇氣的我依然不知不覺中邁出了半只腳。手上的汗更多了，然而我卻沒有了餐巾紙。