一深

生活總是那么平靜無味，總是要找點(diǎn)樂子，我是一個(gè)會為自己找新鮮感，刺激點(diǎn)來結(jié)束前一陣子苦悶狀態(tài)的人，記得，從小學(xué)到初中，高中，大學(xué)，每一次的開學(xué)前，心里面總是裝滿了期待，會在前一天晚上幻想明天會發(fā)生的種種情況，甚至是達(dá)到失眠，眼眶布滿黑眼圈的狀態(tài)，當(dāng)年這些波瀾起伏的心理狀態(tài)，卻是自己現(xiàn)在最懷念的記憶，待到第二天，甚至于聞著刺鼻滿是紙漿味的新書都覺得是那么新鮮和舒服，看著旁邊的新伙伴都會偷偷想辦法去搭話，想著，自己這是種病態(tài)的心理，可能只是想結(jié)束前一段苦悶的時(shí)間的心理意識的寫照，也可能是對所謂新生活的極度憧憬和渴望，想罷，在自己內(nèi)心角落里定是堆積著“熱愛生活”的執(zhí)念，總是想找個(gè)突破口，來平衡下那平淡無味生活。

然而，于與我而言，什么才是真正的“熱愛生活”“最理想的生活狀態(tài)”確沒有明確的定義，那朋友圈，微博，空間里動態(tài)，視乎每個(gè)人都過著“準(zhǔn)備出行旅游”“考證考研”“出國留學(xué)”“吃遍天下”的生活，站在自己視角，總是姚望仰慕著其他人的生活，看著自己如一潭死水的生活，每天的往往復(fù)復(fù)，沒有追求？骨子里那種攀比，那種較真，讓自己常常陷入對自己的質(zhì)疑和不肯定，可能自己過多的依賴這些社交媒介，深陷里面的自己就好像抽干的軀體，沒血沒肉沒思想，一種簡單想分享生活的想法，開始充斥著，哪些人會看，看了有什么不好的影響，一些亂七八糟的顧慮，慢慢地慎言慎行，不敢讓太多人看到我的狀態(tài)，視乎，也慢慢地失去了自我。

其實(shí)，想真正了解我生活的人并不多，可以說，真正了解我的人更是屈指可數(shù)，我真正的性格視乎只為在身邊熟悉的朋友一絲不掛袒露出來，因?yàn)樽约旱穆裏?，恐懼新環(huán)境，內(nèi)斂的性格，給人的首次影響總是“陰沉”“高冷”

“距離感”，自己會將自己佯裝成熟稔自來熟的模樣，頂著尷尬去跟很多人打招呼，也深怕打招呼后對方?jīng)]看見那一絲尷尬，跟身邊那些善談善交的來比，自己卻像個(gè)尷尬體，愿低調(diào)不被發(fā)現(xiàn)。

對于自己未來的人設(shè)標(biāo)準(zhǔn)，并沒有什么標(biāo)準(zhǔn)，對自己的唯一期許就是，不悔不怨，不想一次次埋怨之前的自己，不想老了之后，動不動會從口中飆出一句“想當(dāng)年，如果.....”，想著，以后老了，一定要成為一個(gè)很酷的老太太，從容，釋懷，沉穩(wěn)。要說自己后悔的事，就是自己的表達(dá)，有什么事都會埋葬在心里，即使是對方很有感覺，很想表達(dá)對對方感激和喜歡，卻從來沒有表達(dá)出來過，那高中那幾位特別喜歡的老師，想著用好成績回報(bào)他們，以高考的失利，更是捂臉羞于見他們，無論是老師還是他，“相見亦無事，別后常憶君”，那一份溢于言表的欣喜，內(nèi)心的小九九，只有自己知道。

從我的世界路過，不留痕跡。