文/梁樹麗
我們是上午十點到家的。
到家之后我并沒有干活，而是坐下來陪父母聊天，我甚至還打了一個本和筆，我想讓父親講講他小時候的故事，這樣我可以做一下記錄，我想把這些故事寫下來，留下來。
父親非常喜歡給我們講他的故事，在他看來這是價值感的體現(xiàn)，父親在講得時候，母親也會加入自己的觀點，雖然我們聽不清母親具體說得是什么，但這并不重要，重要的是融入感。
本來我們有說有笑其樂融融，但這美好和諧的一幕卻被大妹的到來打破了。
大妹是一個特別勤快的人，她一進屋就開始表達她的觀點，比如為什么不開燈，為什么不開門，為什么不干活等等，在她看來，我們到家第一件事就是打掃衛(wèi)生，幫助父母洗衣服等等，這對她來說才是一等一重要的事情。
和大妹相反，我覺得陪父母聊天才是最重要的，至于掃地做家務(wù)應(yīng)該放在吃過飯后，這樣也能順便消化一下食物。
但是大妹不這樣認(rèn)為，她估計覺得“空談?wù)`國，實干才能興邦”，所以每次她到家之后就開始做飯勞動等等。而這次她要洗衣，收拾東西，她還把父親的一堆鞋給扔到了院子里開會。
大妹的付出應(yīng)該是最多的，她除了干活，還經(jīng)常給父母買衣服，總是能做到細致入微，和她相比，我就low很多，用小妹的話評價“就剩一個嘴了?！?/p>
不過奇怪的是我這個常動嘴的人倒是非常受父母歡迎，我到家的時候，父親總會說“你咋才來呢？”，而大妹到家父親會來一句“你咋又來了？”這讓大妹很是不滿，好在她心眼大也不會計較這些。
就像這次大妹似乎對我的無所作為不滿意，因為我到家又坐在那里不干活，于是她吩咐我把父親的鞋刷了，我想把盆拿到屋子里，這樣即可以聊天也可以干活，還可以涼快一些。
但是大妹并不愿意，她說她要打掃衛(wèi)生，要掃地拖地，我們在屋子里礙手礙腳，她把我們給趕了出去，我驚訝地發(fā)現(xiàn)這次她這次是有備而來，甚至還帶來了笤帚和拖把。
我們本來在屋子里聊得好好的，這下可好，大妹把我們?nèi)稼s了出去，甚至連母親也被迫推著小車出來了。
換作是以前我不會聽大妹的安排，但是現(xiàn)在我也懶得計較，畢竟她想打掃衛(wèi)生也是一片好心，我不能打擊她的積極性。
說實在，這幾天天氣很熱，但凡出門就有一種被烤干的感覺，雖然我們坐在陰涼處，但是熱氣騰騰的環(huán)境下也不舒服。
刷完鞋然后洗墊子，整個一通忙活，我本來還想讓父親再講講他的故事，這樣我可以做個記錄，結(jié)果只能等下次我單獨回家了。
父親似乎并不怕熱，他總是會在下午最熱的兩點左右下地干活，我們擔(dān)心他中暑，但是他卻說自己并沒有感覺到熱。
或許人上了年紀(jì)就是這樣，新陳代謝慢了，對溫度就失去了敏感度，我見過很多夏天還穿著秋褲的老人，我想等我老了估計也是這樣。
凡事能用錢解決的問題就不是問題，尤其是父親，他對錢特別沒有安全感，我辛苦掙錢但又特別不舍得花錢，但這并不代表他真的就做到了省錢。
父親會在村上有集的時候買很多的菜，比如茄子，我們村十天一個集，所以這些菜要夠十天的量，但問題是他們兩個人也不是每天頓頓飯都吃茄子，看著沒有多少斤的茄子，吃到最后能爛掉一半。
大妹說父親摳的很，這是事實，可是我了解了父親童年時期的經(jīng)歷后，我對父親有了深度的理解。當(dāng)然如果你讀過《熱愛生命》這本書后你會明白為什么父親對錢如此敏感，那是因為錢可以給他帶來高度的安全感。
和大妹相比，我更多的是給父親錢，當(dāng)然我兩個妹妹也會這樣做，只不過這是我主要表達愛的方式，因為我了解父親的需求，知道他最喜歡什么。
童年的傷害需要一輩子的時間來治愈，可能有的人一輩子也治愈不了自己，那就無需自愈，換成他愈也是一種療愈。
即便和父母我們也需要保持邊界感，尊重他們的生活方式，比如他們對衛(wèi)生的標(biāo)準(zhǔn)，比如他們喜歡把東西扔得到處都是，比如他們喜歡吃油條等等，這是他們一輩子的習(xí)慣積淀，我們只能給出建議，但我們尊重他們的選擇。
大妹雖然付出最多，但批評父母也最多，她習(xí)慣用自己的想法干涉，這就是她“掏力不討好”的原因，她不了解心理，也不懂人性，她只是單純地認(rèn)為全心全意付出就是對的，這是她的性格使然。
方向不對，努力白費。
我們總說父母為子女操心一輩子，但反過來我們也在為父母操心一輩子。昨天聽《常回家看看》這首歌，其實父母真正需要的不是你替他們干活，而是能安靜地坐下來聽他們說說話，陪他們聊聊天。
生活是用來尊重的！
