“你和你爸一樣，都不愛說話，你們有什么事，我怎么會知道呢”。

什么？我像我爸？怎么可能呢？當我媽說我像我爸時，感覺心里突然啟動了某個防衛(wèi)機構(gòu)，胸腔立挺著，想著趕忙掛斷視頻。自小我就懼怕且不喜歡父親的威嚴，我怎么會活出像他的模樣呢？但是當我媽說出我和我爸一樣時，有種無路可逃的感覺。我特想活得溫暖，友善，但我能感覺到，我雖然和大家說笑打鬧著，但我心的溫度很低，我和大家有著很遠的距離。（寫這句的時候，眼淚不自覺滾落）

大學(xué)時，舍友說她經(jīng)常和她媽媽一起睡，然后躺著聊天。我瞪大眼睛望著舍友，好是羨慕。我壓根就沒有和媽媽一起睡覺的記憶，隱約記得上小學(xué)后，我開始獨自一人一個房間，關(guān)了燈后，我躲在被子里在害怕中睡著。沒有一起睡過，也沒有一起挽著手，逛街。早先的電話，現(xiàn)在的視頻，頻率是一周一次，在安卓手機換蘋果手機后的一段時間，因為蘋果手機沒有上一次的通話記錄，搞得有一次，我們差不多一個月沒有聯(lián)系。哪怕聯(lián)系，也只是淺淺叮囑飲食氣候，媽媽偶爾會念叨弟弟的不是，我呢，偶爾分享一些好事，再多便不會去說，不開心或者困難的事，我總想著說了，只會多一個來無謂的煩心，何必呢。

我怎么就不愿多分享呢？小時候愛哭，好像現(xiàn)在也愛哭。好像媽媽知道我的脆弱，也知道女兒終究是要出嫁，雖然我是長女，但家里的事，媽媽不與我道，但會與弟弟說，讓弟弟幫著處理一些事務(wù)，或許媽媽覺得作為男子，更需要擔當責任吧。我不知道，我是不是學(xué)我媽，她不希望我為家里擔憂，無形中，我也不希望家里為我擔憂，我不能讓家里為我擔憂。

慢慢的，我好像不喜歡不愿意與人分享的我喜怒哀樂。進一步，我也不喜歡去表達我的訴求，我覺得他人就應(yīng)該要懂，并且去做。在FS大家庭的影響下，在當下發(fā)生事情時，我好像也會停頓幾秒，傾聽內(nèi)心的問號，感知當下的情緒，偶爾會飄起往事。好像想逃避的功課，總會換個裝，再來到我的身邊陪伴我成長。

我不愿意分享心情，我不喜歡表達訴求，當下還是主流習(xí)慣。我知道自己想改變，也在慢慢嘗試，偶爾勇氣比較多，偶爾膽怯往后退。糾結(jié)了好些年，去年國慶離家返廈前，我擁抱了媽媽，媽媽有詫異，進而是笑容；今年春節(jié)后，想著擁抱，但這一局膽怯稍勝勇氣，或許下一次，我還是會糾結(jié)，但我有一顆改變的心，期待我好好關(guān)照這顆改變的種子，耐心的澆水、施肥、陽光、愛語，陪著Ta長大。

和我媽的視頻，是一周一次，和我爸的聯(lián)系，一年分上半場與下半場，2次。前兩周，和我媽視頻的末端，我問了3次我爸在干嘛，我媽才把手機拿給我爸，我叮囑幾句我爸要注意休息，照顧好身體，我爸問了我?guī)拙湫路垦b修電源的事項。掛斷前，想必手機那端我媽在嘲笑我爸，我爸笑得好燦爛，我趕緊截圖珍藏，想來他也喜歡被關(guān)心與問候。

不會不愿不敢表達心情，好像是在保護我們自己；但真正的保護，是接納打開分享。期待在更多的覺知中，融化我滿身的刺，然后，擁抱世界。