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今天吃過午飯，妹妹跑來辦公室找我，拉我出去聊天。一般中午時間，她都是會在電腦前看會兒熱劇。今天這么若有其事找我，應該是有什么心事。
果然，走到外面的長廊上，她就跟我說，昨晚和妹夫吵架了，她當時差點就摔門離家。
問了下原因，她開始和我說了些雞毛蒜皮的小事，大體就是妹夫在家里，除了吃飯能說上幾句話外，大部分時間就是拿著手機玩游戲，彼此之間很少有交流。而他們剛從中介那邊收回來的出租房子，妹妹考慮想盡快在半年內裝修，想給小孩一個好點的獨立環(huán)境，而妹夫則覺得不想這么快搬，孩子上學接送沒這么方便，想等幾年小學畢業(yè)再說。妹妹覺得就多了10分鐘的距離，根本就沒太大影響，妹夫每次總拿這個來說事，讓她聽著就很煩。而妹夫總喜歡拿話堵她，你覺得很近，那你去接啊，反正每天又不是你接送，你當然樂得說話輕松......等等等等。
所以昨晚，他們又開始為房子裝修時間的事情爭吵，然后回到家后，妹妹在家收拾家務，妹夫就開始一聲不吭的坐在沙發(fā)上玩游戲，而小孩在那洗漱自己弄不好，拼命喊媽媽，他也不管，任妹妹舉著油膩雙手怎么叫，他都不動。于是，忙得焦頭亂額的妹妹，當即就炸了。
她跟我說，從去年10月份開始，她就一直在被這些亂七八糟的事情，搞得心情很煩燥。每次想好好溝通下，妹夫又比較抵觸，態(tài)度不好，結果只能不歡而散。而之前兩個人又想要二胎，本來一直計劃著，可隔三差五這樣鬧著，自然是沒有心情的，一再擱淺，妹妹又很焦慮，說她給自己的期限就是今年，過了年齡大了，到時候想要也沒法要了。
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這些事情，說實話，我光聽著，都替他們倆累。在他們這樣的情緒下，肯定是很難心想事成的，而事情越不順利，她就越心煩焦慮，而越焦慮，就越不可能用放松的心態(tài)面對，自然就做不到去順其自然。于是就成了一個惡性循環(huán)。
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妹妹的描述，讓我想起了關鍵對話里面的幾個場景，很快我明白，他倆溝通越來越不順暢的原因。雖然我也覺得，他們是真的需要改善下居住環(huán)境，雖然不是沒有房子，但因為這樣那樣的原因，就這么窩在一個不足80平米的老式小居室里，一住就是十幾年，換我早受不了了。所以，妹妹的提議并不過分。但就因為她每次和妹夫對話時，都是一味想把自己的想法表達出來，覺得自己觀點是多么正確而對方怎么不對，看似每次都是妹妹在主動發(fā)起“我們談一下吧”的需求，但卻沒有給妹夫傳達足夠的對話安全感，讓妹夫覺得，妹妹又是在強調她自己的觀點，又想讓他做出改變和讓步，所以他要么就以抵觸性暴力語言的來應對，要么就采取沉默應對方式，去回避交談。
我給妹妹分析了妹夫現(xiàn)在這樣態(tài)度背后的原因后，她似乎也有點明白。但她很快又無奈地解釋說，我不可能不煩啊，我在想，這樣下去怎么辦，現(xiàn)在不說好，到后面怎么辦，事情不提前做好計劃，到時候更不好安排，今年要不到小孩，我就不想再要了，可我又很想給飛飛添一個伴......
看著她一籌莫展的樣子，我突然想到最近在哪看過的一篇文章里的一些話，我打斷了她的絮叨，說：
“不要去想沒有發(fā)生的事情，要看現(xiàn)在正在發(fā)生的事情，要把正在發(fā)生的東西看細看實了。”
“現(xiàn)在擺在你們倆面前的，是你們之間出現(xiàn)了很大的溝通問題，你現(xiàn)在最需要處理的是這件事，而不是你剛才想的未來幾個月、半年、一年甚至于是幾年后的事情?！?/p>
妹妹這樣的想法，其實是一種特定的思維方式，用很遠的語言思考生活的方式。那么，為什么我們總是看不見已經發(fā)生的東西，卻擅長去想沒有發(fā)生的東西呢？
這是因為我們的想法是原來的，而正發(fā)生的事情是新的。我們總想把這些事打包放到我們原有的框架里。這樣的加工過程時時刻刻都在發(fā)生。我們以為“看見”的東西，其實已經是我們的“想象”了。
思考生活的方式有兩種，一種是近的，一種是遠的。近的方式是看真實的、看正在發(fā)生的事；而遠的方式是想象沒有發(fā)生的、抽象的事。近的方式是描述性的，而遠的方式是評價性的。當我們用遠的方式去思考時，我們就會看不清真正發(fā)生的是什么。
但往往只有等真的看到相處的過程中發(fā)生了什么，我們才能探討可能的出路。
生活的煩惱，源于我們總妄想控制我們控制不了的東西，卻不愿對我們能夠控制的東西，擔負起責任。讓我們煩惱的，也是一種遠的思考方式，有些焦慮，總是會想“這有什么用呢？”“為什么會這么糟糕？”“我根本做不到！”
我跟妹妹說，在你想“這一切有什么意思、到時候怎么辦”的時候，其實你是在想很遠的事情。我們不如認認真真想想現(xiàn)在，問自己兩個問題。
第一個問題是：“我現(xiàn)在能做什么？”
第二個問題是：“我愿不愿意去做?！?/p>
要不要的到孩子，半年后裝不裝修，都是遠的事情，這兩件事她現(xiàn)在怎么著急焦慮，也解決不了問題。而現(xiàn)在她能做的是放松自己的心情，調整好狀態(tài)，以換位思考的心態(tài)，去和妹夫進行有效溝通，解決當前夫妻之間的交流問題，恢復感情，在此基礎上，還需要兩人能共同商量一個雙方都認可的處理辦法，這樣才能一勞永逸的解決矛盾和問題。
所以，相比于做這件事，評價這件事有沒有用、會不會按照自己的預期進行，則是很遠的事。因為很多時候，有沒有用，只能等這件事做完以后，你才會知道。
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妹妹答應先調整幾天狀態(tài)，準備和我住幾天，等情緒過去，再和妹夫好好坦誠不公進行一次對話，盡量讓雙方把自己內心真實想法都說出來，再進行商量。她說，很難得看到我能這么不情緒的去思考一件事情。
其實，我也有點驚訝自己想法的改變。其實要在以前，我也會迫不及待地用自己的評價和想法把我所聽到的東西，用常用的定論標簽封裝好，只去看到外面的包裝，看不到里面真實的內容，僅習慣憑自己的主觀臆斷，去想象對方的想法。而一旦我們牢牢地抓著腦袋里已有的想法不放時，就不會有探索的欲望，不會看到事情真正發(fā)生的是什么。
于是，今天的這段聊天過程，給妹妹濃縮成了一句話：“現(xiàn)在我能做什么？我愿意做嗎？”，來引導她把注意力放到近的地方，避免她的無謂焦慮。
在接下來的日子里，我也會不斷用這句話來提醒自己。
不要想太遠的東西，多用心看看眼前正在發(fā)生的。
因為“當你想太多，所以看見的就少”。
