兒子快四歲了，像孫猴子一樣，沒休止地鬧騰著,不用給他支點(diǎn)，他也能翹起整個世界，無時無刻不考驗著我思索人生的意義。
上幼兒園一個學(xué)期了，周一到周五到點(diǎn)起床了就開始哭鬧，不肯去上學(xué)不肯穿校服，送到學(xué)校了還要哭著跟我們告別，叮囑我們千萬千萬別忘了去接他，含著眼淚沒睜開過眼睛跟老師問個好。眼瞅著他們班就他還是這個表現(xiàn)，我每天早上也像受刑一樣，從對他的不舍得扭轉(zhuǎn)為丟臉和無奈。
周六日不用上學(xué)的時候，天沒亮就吵著起床了，抱著他大大小小的玩具車，一屁股堆在我的臉上，小手搓面團(tuán)一樣蹂躪著我，喊我起床和他玩。真的出門玩兒去了，看到什么好玩的都想要，不給就一秒倒地，雙腿劃槳賴死都不起。
經(jīng)?？吹脚笥讶锏男∫曨l，同學(xué)的孩子才2歲，自己吃飯老厲害了，勺子筷子叉子換著使，動作利索吃相可人。我家兒子在家自己順順利利吃完一頓飯的次數(shù)，掰著手指數(shù)得清楚，都是要追著吼著哄著，一小時內(nèi)解決了我們都覺得太棒了。有一次大家吃飯吃得好好的，他忽然站起來，拿起玩具電話，把電話夾在耳朵和肩膀中間，一人分飾兩角，嘰里呱啦跟消防叔叔聊了起來。
還有一次他本來玩得好好的，忽然用一個衣架指著我，腰板挺得直直的，小手叉腰，嘴唇抿起，表情極度嚴(yán)肅，口齒清楚地教育我：媽媽，你聽不聽話，你不聽話我就打你啦！那一瞬間我倒吸一口涼氣。
為了處理日常這些吃喝拉撒的雜事，我們的教育觀念已經(jīng)出現(xiàn)了分歧。我和他爸和他奶奶總是各執(zhí)己見，因此而引發(fā)的家庭大戰(zhàn)不勝其數(shù)。他爸因為工作壓力原因，最后總是沒忍住脾氣摔東西，他奶奶也經(jīng)常抄起衣架腰板插起，最后不歡而散，各回各房，兒子大哭不止。
我也有不理智的時候，只是我看不到自己氣急敗壞的嘴臉?？墒峭高^他們，我站在旁邊也能看到了，那猙獰的面目、暴力的動作，和粗魯?shù)难哉Z表達(dá)，連我的內(nèi)心都有反感。我心里既覺得這孩子該打，也為他被這樣教訓(xùn)而產(chǎn)生焦慮。
那些時候我就深深意識到，根本不是孩子熊，熊的是我們自己，都是成年人了，卻跟一個三歲的孩子較真失控成這般丑陋。我想起了他讓我們發(fā)毛發(fā)飆的那些窮熊極惡的表現(xiàn)，全部都有根由，只是我們執(zhí)拗于自己的對錯，未有換位而全然不自知。
他上學(xué)時哭著跟我們告別，流著淚千叮萬囑，怕我們忘記接他，也許是因為我們平時總在他不聽話的時候嚇唬著說不要他了。我們還在吵架的時候，會不經(jīng)思考地負(fù)氣說早知不要把他生下來。他做我們的孩子壓根就沒有安全感。
他總在自己休息的時候起得特別早來玩耍，也許是因為孩子本來就是玩不夠的，何況我們還要照顧各自的工作和家務(wù)、手機(jī)和電視機(jī)，分薄了那么多應(yīng)該給與他的陪伴，他才會顯得對陪伴格外期待。
他總是吵著嚷著要買東西，也許是因為我們確實(shí)比較克制怕他驕縱，沒給他買太多，他缺乏很多體驗，導(dǎo)致出門看見的全都是明晃晃的誘惑。
他一直不主動吃飯，也許是因為在他應(yīng)該學(xué)習(xí)主動吃飯的時候，我們嫌棄他吃得慢弄得臟，喂成他這種懶惰散漫的吃飯惡習(xí)。
他會在平時的交流溝通中，表現(xiàn)出對我們行為的刻意或無意的模仿。我們唾沫橫飛出口成章地跟他講道理，他也口才了得天衣無縫地一句一句接住我們的咆哮。我們舉起手來打他，他也會舉起手來打我們，我們摔他的東西，他也摔我們的東西。他就像一面鏡子，不遺余力地在我們面前顯現(xiàn)出一個個恐怖的妖怪。
我們常常想要?dú)㈦u給猴看，但是那樣做的后果，往往是猴子也學(xué)會了殺雞，而不是產(chǎn)生畏懼服從不已。有時候我們也分不清楚，到底是因為他不聽話把我們逼得那么熊，還是因為我們教育不善，他才會那么熊。
“己所不欲勿施于人”是我們在年輕的時候用來做出反抗的盾牌，如今卻成了“父母為之計深遠(yuǎn)”的長矛攻擊自己的孩子。
喝水老說燙喝得慢悠悠的，我嫌他嬌氣；
在學(xué)校不主動跟老師和同學(xué)玩，我怪他不合群；
有事總用哭來表達(dá)，我嫌他像女孩子一樣不堅強(qiáng)；
有玩具車玩就忘形了叫不動，我怪他玩物喪志；
做事情總是慢慢吞吞的，我嫌他不利索。
當(dāng)這些事情每天在重復(fù)的時候，我們總有一刻會爆發(fā)，怒發(fā)沖冠之時根本就忘記了，他還只是一個三歲的小孩，他身上擁有了很多毛病，都是作為一個孩子會有的，比如我們小時候也有過。他只是小時候的我們而已，而我們似乎總是表現(xiàn)得太著急，太理所當(dāng)然地渴望他明白事理理解苦心。
一旦他沒有達(dá)到我們的要求和期望，我們就感到沮喪感到焦慮，就情不自禁質(zhì)疑孩子，同時給自己施壓。我沒辦法正視發(fā)生在自己身上那些熊熊的行為，是因為我潛意識在逃避自省逃避改過。因為家長總是不能形態(tài)自如地在孩子面前表現(xiàn)謙遜，改正錯誤。
今天他在親戚家發(fā)了很過分的脾氣，我又狠狠地把他打了一頓，打完了他一直摟著我的脖子流淚不說話?；丶液笤趯戇@個總結(jié)，他走過來問我在干什么，我把他抱起來，握著他的手很認(rèn)真地跟他說：“媽媽今天打你了，對不起?！彼尤灰舱J(rèn)真地道歉：“我今天也打你了，對不起。你脖子還痛不痛？”
那一瞬間，我的眼淚泉涌而出，他看見了有點(diǎn)害怕，我趕忙說沒事，媽媽有點(diǎn)開心。他眼神清澈安撫我說：“媽媽你別這樣，不要這樣。”我是真的開心，往常都是基于依賴我們而不得不服軟的他，道歉隨意得像玩泥沙，這是頭一次那么走心地跟我道歉。
每個父母都怕孩子輸在起跑線上，所以剛開學(xué)我就給他報了個美術(shù)興趣班，每次回來我都會問他今天畫了什么，他總是不愿意回答這個問題。今天他放學(xué)了，我問他，今天上課開心嗎？我想著，如果他不開心以后就不去上課了，童年珍貴，長大容易，而童真易逝。但是我沒想到他特別開心地回答我說：“開心！”還把手心攤開給我看：“媽媽，我們今天學(xué)習(xí)畫媽媽的頭發(fā)，你看我不小心把顏色弄到手心都有了?！?/p>
我看到他主動跟我分享課程，忽然有點(diǎn)感動。我們期望的特長、才藝、成績、以及那些能讓孩子受到矚目的光環(huán)，都不是他的起跑線，他的起跑線應(yīng)該是在一對快樂的父母的引導(dǎo)下，成長出來的由心快樂、由心感受生活的能力。
我們都覺得我們很愛孩子，就可以固執(zhí)己見地為他安排，強(qiáng)迫他接受。其實(shí)孩子更愛我們，他明明不喜歡我們的安排，就算努力卻不符合我們的期望，他最后還是硬著頭皮按照要求去做。并且對于我們的失望或傷心，他還會反過來安撫我們。
現(xiàn)在我頓然醒悟了，熊孩子的問題根本不在孩子身上，這個領(lǐng)悟很痛，但是還好終于悟出來了。
孩子一步步步入一個更多主觀意識的年齡，俗稱的第一個叛逆階段，前路漫漫任重道遠(yuǎn)。那句常常掛在嘴邊的不忘初心，希望我們真的不會再忘記。希望下次氣在頭上的時候，能將舉起的手掌克制住。要教育熊孩子，應(yīng)該先跟熊自己較真。
而跟孩子的切磋，將是貫穿我們一生的學(xué)習(xí)機(jī)會和任務(wù)。
