生不生孩子有對錯嗎？

方君提出來這個主題的時候，我還打算洋洋灑灑地談一談之前和舍友聊過的窮養(yǎng)還是富養(yǎng)。一看方君已經(jīng)成文，大驚失色，趕緊把之前的構(gòu)想給往后推。方君給我推薦的奇葩說，鑒于家里沒網(wǎng)，尚且未看。僅就其文，來上一發(fā)隔空回答。

且接著上一回婚姻相關(guān)的文章引申而來。不大樂意結(jié)婚的重要原因之一，便是結(jié)婚之后可見的一系列鏈條式未來：結(jié)婚→生子→養(yǎng)育→伺候孩子長大→督促孩子結(jié)婚→下下一代的誕生→生生不息。

就如之前評論中有人說，被催婚不是終點，這是一條沒有止境的路。

簡直令人談虎色變。

想我一堪堪二十出頭的美少女（誤），自個兒的日子還沒過好，就得去考慮下下一代能過上怎樣的日子。哪怕不這般杞人憂天，也得考慮清楚眼下養(yǎng)一個孩子所需要的經(jīng)濟成本——更不用說情感付出了。

經(jīng)濟成本暫且不論，在我連自己都養(yǎng)不活的時候，考慮養(yǎng)孩子還為時過早。而方君通篇所憂慮的，便是個性、責任、自由和道德。

概括有所重疊，姑且就此而論。

耐心與責任。

這一點其實并無太多可言。畢竟一方是骨血，一方是他人。面對熊孩子和乖孩子的耐心，自是又有所不同。

養(yǎng)育孩子之耐心，便是為人父母的責任。

還是得拎出來我舍友跟我唱個雙簧。舍友是“窮養(yǎng)富養(yǎng)不重要，家庭幸福就好”的代言人，我是“家庭和睦固然重要，不能富養(yǎng)我就不生”的頑固支持派。

舍友那邊向往平靜和睦的家庭生活，覺得家庭精神環(huán)境決定孩子未來，而經(jīng)濟環(huán)境苦一點也沒所謂。

我這邊憂心忡忡地歷數(shù)從嬰兒時期到幼兒園入學再到各個時期的花費，還擺出唐哥（全職高手中的唐柔）作為典型范例，表示哪怕沒法讓我兒當富二代，也要給他不怕跌進谷底的后盾——也就是安全網(wǎng)。

兩種想法自是無分對錯，首先……這兩個人連戀愛都沒談過，全是紙上談兵……咳，其次，無論經(jīng)濟背景如何，精神上的教育自然都是不可或缺并且乃重中之重。哪怕我堅持著這般想法，也依舊憂心于有了經(jīng)濟環(huán)境之后又應如何養(yǎng)育？一個孩子從出生到成年以至之后，至少有二十多年，應如何對待這樣一個獨立卻又得在一定程度上依附于我的個體？方君所擔憂的是會不會沒有耐心，而我卻是對友人亦是好為人師的個性，盡管說盡了自由發(fā)展的理論，又是否能夠把握好規(guī)則和自由之間的尺度？

正是因為嚴肅看待，所以才需要更加謹慎地抉擇。

婚姻如是，生子亦如是。

婚姻是使兩個本無關(guān)聯(lián)的人、兩方本是路人的家庭合二為一，然而彼此間又需要保持親密與獨立的尺度；生育則是將一個嶄新的生命帶到這世上，想要看到他/她的未來，卻又得在大大小小的選擇中找到放手與引導的平衡。

若是自己的人生尚且一塌糊涂、茫然無措，而想要借成家找到人生的方向，借骨血延伸生命的長度，倒是件可笑的事。

而此處又可改用婚姻篇的那一句：“想生孩子的人生去吧，你們會后悔的；不想生孩子的便不生吧，你們也會后悔的?！?/p>

不過我估摸著（沒有概率統(tǒng)計的不科學估計），后悔結(jié)婚的人得比后悔生孩子的人要多，尤其在所謂女性解放的當下。離婚要比早些時候容易且正常多了，而孩子畢竟生下來之后也沒法塞回去，放棄撫養(yǎng)還違法，就算后悔了也不能說出口，更何況還有父愛與母愛的道德準則呢——自然，相對而言，還有孝子準則。

并不是說道德準則是錯誤的，孝順也好，親長之愛也好，本就是人間溫情中重要的一部分。而方君表述“不生子是錯誤的”一整段的理由卻是令我大為震驚，以至于我想要慈祥地撫摸一下方君的腦袋，你最近是不是沮喪過度了……

對于判斷對錯一事，我向來是持著謹慎態(tài)度的。尤其在各種曝光與反轉(zhuǎn)流行的當下，你方唱罷我登場，有時候是群情激奮驀地轉(zhuǎn)為尷尬的贊揚，有時候是大戲唱得沸沸揚揚，到了最后又是不分黑白，不了了之。而事件有真相，觀念卻一直在演變。若是在古時，大家閨秀不想出嫁，估計只有尋死一途。出嫁后不想生子——還不如出嫁前就尋死呢。

而到了現(xiàn)代，雖說性別平等尚需些時日，個人的選擇也總是會有人在耳邊叨叨叨叨——然而至少我們已經(jīng)可以選擇。至于選擇之后的路與風景，自然也是必要的得失。

何為對錯？

結(jié)婚為對，不結(jié)為錯？

生子為對，丁克為錯？

為了讓父母開心而結(jié)婚生子，人生道路上也走著一條規(guī)規(guī)矩矩的路是對；沒有做好準備便推遲乃至拒絕結(jié)婚和生子，使得老人在床前顫巍巍地伸出手來說“我就想看見你結(jié)婚/生個孩子”就是錯？

我想到的確實是某婚戀網(wǎng)被指責許久的道德綁架的廣告。

自由是有限制的自由，而不是被綁架的自由。讓父母接受自己的想法確實是一件很困難的事，想要去改變更是難上加難。畢竟他們根深蒂固了幾十年，突然間去撼動，除非愚公移山。更何況，隨著子女年歲的增長與日漸遠離，父母尚且在原地，以為子女還是幼時那個沒有經(jīng)歷過風雨的，不懂事的孩子。

為什么父母會想要讓女兒結(jié)婚生子？

我這里姑且寫女兒。畢竟我與方君是兩個姑娘。

就我母親所言，便是希望孩子不要孤苦無依。獨生子女本就于世上孑然一身，若無一人相伴左右，便是“等你老了怎么辦？”

而生子卻是結(jié)婚的必然結(jié)果。

我不得不承認，若是結(jié)了婚，生子是必然會被提上案頭的。因為結(jié)婚之后，此類大事便不是一人可以決定，亦非夫妻可言?；橐鍪侨齻€家庭的結(jié)合而非一個，最多不過推遲生育，而徹底否定卻是得開一個大型的家庭會議才成。

等你老了怎么辦？

父母拳拳之心，在于婚姻與生子，在于工作，在于社交，在于諸如此類的生活。他人所觀所言，亦如此。

等我老了怎么辦？

而于我而言，老去與婚姻生子，又有何關(guān)聯(lián)？以今之生活，可見老之生活。若賴他人而得己之豐沛，倒是件難言的事了。

無謂對錯。

父母愛子之心，無錯。個人自由生活之意，無錯。他人觀之言之，亦無錯。

錯就錯在以父母之心強己意，以他人之觀為己言。

于父母。理解且不顧，若有所思，得先行溝通。

溝通之道，在于坦誠，在于情理相融。而前提又是，得知道自己真實的想法。若是自己便先一步以為錯而含有愧怍之情，便在溝通開始前便無力回天。即使僥幸“得勝”，也是我心難安。

于他人。

若自己足夠自由、獨立與強大，何懼他人？

說到最后，倒是越說越虛了。

結(jié)婚也好，生子也好，到頭來不過是一句：你想要過怎樣的生活？

你會因為做了“對的時候”而心安，為做“錯的事情”而痛苦，還是反之呢？

你真的認為是錯的嗎？