昨晚特別想寫東西，一直在等孩子睡著以后寫，可是孩子睡著了我也睡了。一上班就特別累，雖然沒有之前的兩個月忙碌了，但是一天十個小時基本上都在站著，很少有時間能夠坐下來休息。也不是沒有一點點坐著的時間，但是好像就是坐不下來。

今天在朋友圈看見劉老師他們在緣愛眾行講師團的活動，看見愛哩嗚社群伙伴們的讀書分享，看見各個心靈成長群老師們的分享和小伙伴們的成長，看見自由書寫的小伙伴們的精進，看見簡書里的朋友們的文字，看了微信讀書朋友們的閱讀量……我瞬間覺得這一兩年我好像還在原地踏步。

我關注的這些領域，也是我極其想成長的?？墒俏铱偸鞘箢^蛇尾。大張旗鼓的開始，卻莫名其妙的放棄。

我已經(jīng)好長時間沒有在群里學習了，我甚至都不愿意看自己的微信。不想接電話，不想回復一些不相干的人的信息。我甚至希望我從來不曾在這些地方出現(xiàn)過。我的人生好像有一種逃避模式，我不知道自己想要的到底是什么。

曾經(jīng)以為，這一兩年自己已經(jīng)成長了不少，我能接納身邊很多的人和事?？墒俏移蛹{不了自己的母親?；丶疫@一個月，本來是難得回去一趟，和媽媽好好的相處幾天?？墒俏覅s總是說一些傷人的話，讓她傷心。我媽媽開口說話，我總有理由反駁。我覺得我不是個東西。我想給媽媽更多一點的愛和陪伴?？墒俏医o她最多的是什么呢？除了傷心難過就是牽腸掛肚。你說生我這么一個閨女有什么用呢。

其實我相信輪回，我也相信因果報應。我這樣對待父母遲早會 遭報應。其實現(xiàn)世現(xiàn)報，都不用等來世。我兒子現(xiàn)在就是和當年的我一樣。而我也是當年的母親。我覺得不管怎么對待孩子，他總有不滿意的時候。尤其是這一兩年。你說什么，他都嗤之以鼻。永遠都有自己的理由，永遠都一副高高在上的模樣。我一看見他那副樣子，就恨不得撲上去打他幾個巴掌，甚至現(xiàn)在我都不能壓住火氣，有時候居然會罵人。而從前，我最痛恨罵人的行為。

我有時候被氣的抓狂，情緒上來我恨不得立刻和他斷絕關系。誰也不認識誰。

我才發(fā)現(xiàn)，生活才是真正的道場。而在這個道場中，所有的掩飾都被抹去，所有的面具都被撕下，沒有了這一身皮囊，俯在我身上的原來還是一個骯臟的靈魂。對上不恩不孝，對下不疼不愛。

什么時候，我才能把這一身的罪責洗清。干干凈凈的做個好人？給父母和孩子真正的，純粹的愛。

什么時候，我才不會像現(xiàn)在這樣，誠實面對的自己的時候，不心慌，不自責，不后悔，不流淚？

什么時候，我才能真正的改變？

那一天真的會到來嗎？