距離彥離開已有兩年了。莫小北始終不愿提起關于彥的一切，因為記憶總在一瞬間嵌入意識，將她捉拿歸案。而今晚的她，滴酒未沾卻臉頰微醺，向我提起她失戀后的一些事。再次提起，她的眼神依舊迷離。

關于失戀這件事，我一直不敢去輕易觸碰。我用很長的時間才讓自己接受他離開了這件事。那些因為他而留下來的習慣，常常在一瞬間讓我所有的堅強，潰不成軍。

在遇到他之后，我對愛情所有美好的期許在一夜之間被摧毀。失戀像兇殘的龍卷風席卷而來，所到之處無一幸免，體無完膚。

我變得不再相信愛情。確切的說，是害怕愛情。我開始覺得愛情像滾燙的利劍，我卻像癮君子將其緊緊握在手心，劍鋒上的銳利把我雙手割得血肉模糊，那侵入骨髓的疼曾讓我痛不欲生。我企圖用最極端的方式來傷害自己。我竟愚蠢地認為，我讓自己痛苦會給他帶來愧疚?；蛟S我曾經很重要，但，那一刻他心里的那個位置不屬于我。我所做的一切，不過像過了時氣，笨拙而愚昧的小丑，因為表演低俗而備受鄙視，根本無人愿意停留觀看。所有的自虐只是把自己推向更深的萬丈深淵。

后來，我才慢慢明白，在分手的那一刻起，我與他便是此生緣盡。他又怎么可能再為我所做的一切感到心疼，所有的自導自演不過是在增添對方對我的厭惡感。所以在他說出分手的那一刻，我就該忍著血淋淋的傷口，讓自己躲起來。那一刻，必須明白一切都會變得云淡風輕，只是時間問題?？墒鞘俚耐纯嗤屓耸ダ碇?。失去他這件事，讓我不曉得該怎么去面對接下來的生活？不過就是過回一個人的生活，為什么會那么難？可能一直以來，最難的是，我該怎么去接受自己被拋棄的事實。

他的選擇讓我長期譴責自己，用他的選擇折磨自己。不停追問自己，為什么他要放棄？他說過，不會離開的，為什么還是要離開？那時的我愿意跟隨他的腳步，我可以和他一起面對的生活的考驗。事實是，人生的旅途，我們已經誰都跟無法跟上誰的腳步，這是我不得不承認的。

那段時間甚至自己長期處于自我批判中，我一直反思是我太獨立還是太自私。一定是我太自我，我太過分注重個人的感覺，并且要求外界去遵循這樣的感覺。這樣反思常常令人迷失自己，無法自我定位。這種反思對一個女生自信心的打擊是致命的，也是這樣的反思讓我慢慢清醒過來，去承認并且接受他離開的事實。

盡管，曾經我那些備受鄙夷的挽留，換不會來他的微笑。而隨著時光的推移，時間會告訴我一切的對錯?；蛟S一切從來就沒有對錯。只是不愛了，因為不愛了，所以一切都是錯的。

如今，每每輕撫那段記憶的棱角，它的質地仍讓我無法釋懷。我不知道自己還要多久才可以真正那段陰影中走出來。曾經偏激的自己說服自己否認喜歡他，足夠喜歡他。他眼神里那些志在將我置于死地的冷漠和絕情，都曾讓我否認喜歡他，足夠喜歡。但是所有的否認只會讓心中的結，不斷收緊，難以逃脫。我甚至希望自己能早日被折磨致死，只有這樣就可以早日得到新生。我寧愿自己在記憶中死去，就像生了一場很嚴重的病，只有死皮一層層脫落，新生細胞才可以得以覆蓋前先那些鄰人觸目驚心的記憶。

我在那場大病，我昏睡了很久。幸好，最后我還是醒了過來，有時會混淆了記憶，忘了自己是在夢里哭，還是在現實中流的眼淚。只記得自己的快把眼睛哭瞎。暗無天日，長期長期地不吃東西。在路上，在公交車上，在飯?zhí)?，在宿舍，生活的每個角落都充滿悲傷，它們都對我的記憶虎視眈眈，每一個細節(jié)都有可能讓我在一瞬崩潰，嚎啕大哭。悲傷得不能自己，大概就是這樣吧。

劫后余生，我活了下來。

幸好，他離開了。他注定不是對的人。對的人不會致我于孤立無援的境界。告別他，我才能重新去相信美好，重新去相信愛情。告別他，才能讓我更懂得怎樣去愛一個人以及愛自己。在這一長戰(zhàn)役中，我是收獲了成長了。至少在往后的日子里，我會更懂得去護自己安好。每個人忘了自己地去愛一個人的機會只有一次。用完就完了。

愛，是為他好好愛自己，而不是讓自己傷害自己。

幸好，他離開了。他注定的不是命里的那個人，或許我不一定值得被更好的人擁有，但至少絕不是他。慶幸他的離開。我才可以遇到對的人，共度一生。