在跟寶媽們交流的時候，經(jīng)常有媽媽說，孩子從學?；貋砩兑膊徽f，問也不說，根本不知道在學校發(fā)生什么的事，特別是做了壞事，更加不會說了。我想說，那可能咱要反思一下問話的方式了。今天跟大家分享一件事，當孩子在學校犯了錯，怎么讓孩子愿意告訴你發(fā)生的事，并且能主動認識到自己的錯誤，同時還能促進親子關(guān)系。 那就是HR常用的復(fù)盤法和角色扮演法。
去年4月發(fā)生的一件事情，至今都讓我記憶猶新。那時女兒還不到四歲，當時我正在下班的路上，她幼兒園的老師打電話給我，說要跟我聊聊。聽樣子，是件嚴肅的事，我有一絲緊張。（通常如果女兒的老師不發(fā)微信，而是打電話，我都會比較緊張，擔心女兒有什么事）。
事情是這樣的：說有位學生家長今天帶了白百棒來學校分享，老師當時先放到桌子上沒有發(fā)給小朋友，課間的時候，發(fā)現(xiàn)我女兒的書包敞著口，露出一包同樣的白百棒。因之前那個小朋友家長有問老師，有多小朋友，所以她知道總的數(shù)量。于是她數(shù)了數(shù)，發(fā)現(xiàn)恰好少了一包。而且還發(fā)現(xiàn)她準備在課堂上獎勵給小朋友的貼貼紙，也出現(xiàn)在我家女兒的書包里。
話說，我聽到這里，內(nèi)心就冒出一個聲音：“這不是偷嗎？”，那一刻，其實覺得有些難堪，因為你會想，別的孩子怎么都不拿，偏偏你拿呢。但是我畢竟做過多年的企業(yè)管理工作，也懂點心理學。所以，我轉(zhuǎn)念一想，孩子這么小，也許在她的意識里還不知道“偷”和“拿”的區(qū)別。所以，我想，哪怕在心里，咱也不能就把她的這個行為先貼上“偷”的標簽，我要聽聽女兒她怎么想的。
我對老師說，我很謝謝她及時反饋這個情況給我，我回去了解下情況，也會跟她反饋，看看我們一起怎么引導(dǎo)、教育孩子。
但是一路上我都在思考一個問題，怎么向四歲的孩子開口，既不能太直接，又要讓她聽得懂問題，又怎么引導(dǎo)她認識到自己的錯誤，改正自己的行為？首先，四歲的孩子，似懂非懂，一來，我不想讓她知道我知道學校發(fā)生的事，因為我家孩子其實比較膽小，如果知道老師打電話給我了，我擔心她會更加膽小；二來，如果我直接問她是不是拿了白百棒，這種問話的方式本身就的潛臺詞就是批評；三，孩子畢竟還小，理解力有限，你說東她講西，我也擔心根本問不出什么。
開門的時候，孩子開心的迎了上來，我先放下包包，抱了抱她，然后問她：“寶寶，今天學校有什么開心的事或不開心的事，要跟媽媽分享嗎”，孩子一聽立刻來了精神：“媽媽，今天Rainbow帶來了白百棒給我們分享呢！”我一聽，心想：呀，魚兒那么容易上鉤了啊，正中下懷！我接說：“是嗎？很好吃哦，我也愛吃白百棒呢，那然后呢？，還有什么事要跟媽媽分享嗎？”。然后，然后，你知道嗎，就沒然后了。 女兒一轉(zhuǎn)身跑了，或許她是有那么一絲覺知不好的行為不要跟媽媽說，或許真的就被別的東西分散注意力了。反正再問她還有什么事要分享嗎，她完全不理了。自個玩去了！
怎么辦呢，我忽然想起平時在工作中組織工作坊解決問題時用的方法，為何不試試復(fù)盤法和角色扮演法，尋找突破口呢？ 于是，我快速在屋里找了塊巧克力放到我的包包里，然后，開始了我的表演。
（而且當時我也想記錄一下，看看女兒的反應(yīng)，所以我還悄悄打開了手機錄像。我后來反復(fù)看這段視頻，我個人覺得非常精彩。）
我裝作有點憂愁，對女兒說：
“寶寶，媽媽今天在辦公室做了一件事，想讓你幫媽媽分析一下，看看媽媽做的對不對” ——（尋求她的幫助，讓她發(fā)揮價值感，調(diào)動她的積極性）
孩子一下被我吸引了，望著我很認真地聽。
“今天在辦公室，媽媽的一個同事帶來了巧克力，說要晚一點分享給大家。但是沒到時間，他就去開會了。那可是媽媽最愛吃的巧克力呢，所以媽媽就悄悄拿了一個，我想把它吃掉。你覺得媽媽做的對嗎？” 。 （引導(dǎo)孩子自己做是非判斷）
我剛說完，孩子就擺著手，對我說：
“不對，不對，今天Rainbow帶白百棒來，我趁董老師不注意，我偷偷拿了一顆，老師從我書包里拿了出來，問我說，是你自己拿的，還是rainbow給你的，，我不說話，然后，然后，我說是自己拿，然后董老師說：下次不要拿了”。 孩子邊說，還邊模仿。?
“那我該怎么辦呀，我要不要還回去呀？” （引導(dǎo)）
“但是今天已經(jīng)不用了”
“那如果我把它吃掉，明天他們發(fā)現(xiàn)少了一顆，我要不要跟同事說是我拿的呢？”（繼續(xù)引導(dǎo)）
“你要，你要，你要跟你的老板道歉！”女兒非常一本正經(jīng)地說！
“那我明天跟道歉，跟他說我不應(yīng)該沒經(jīng)過她的允許拿她的東西。如果我們很想吃，我們要問問她，可不可以拿，得到別人的允許我們再拿，好嗎” （注意此處強化正確的做法，伺機告訴她正確的行為）
“可是老師那里有好多貼貼紙，我也偷偷拿了，放學的時候被董老師發(fā)現(xiàn)了”孩子兩手一攤，那模樣，一副被識破無奈的樣子。（繼續(xù)不打自招）
“那我們是不是也不應(yīng)該拿？”
“那我回頭跟老師道歉，說不好意思呀！”
“哇，寶寶你好棒，是媽媽的榜樣，做錯了事，是不是就應(yīng)該跟別人道歉” (肯定她的勇氣)
“是的！”
“嗯，那我媽媽明天就跟我的同事道歉，好嗎？”
“嗯， 那我明天也跟我的老師道歉，還跟我的朋友道歉 ，不好意思，我不 應(yīng)該拿你的白白白棒，不該拿你的貼貼紙！” 三歲多的孩子一口氣說那么長的話，舌頭都有點線繞不過來了。
“哇，寶寶太棒了，那明天媽媽也去跟同事道歉，我相信他們會很高興地接愛我的道歉的！” （鼓勵她錯能改，勇敢道歉。因為我知道她向來膽子不大，未必真心有勇氣去找老師。）
“我也相信我的老師和同學也會很高興的”
“好，那拉鉤上吊，一百年不許 變。。。“
談話結(jié)束之后，孩子表現(xiàn)的非常開心，自信心甚至也提高了。比如，她說她要第二天跟老師和同學道歉。（其實我了解我們家的娃，第二天她很可能沒有那么大膽去找老師的。她是比較內(nèi)向和擔心的，曾經(jīng)從上托班到小班，接近兩個學期，都幾乎不和老師、別的小朋友說話。如果她能跟老師說一句話，老師都能開心得跳起來，怎么從一字千金到大膽說話 這段經(jīng)歷，我以后可以和大家再分享。）而且，在這整個過程都是孩子自己主動在思考，在剖析自己和媽媽的行為，主動認識到自己的錯誤，也幫助到媽媽認識到自己的錯誤，比我們告訴她：她錯了！效果要好很多。就像我上篇文章所說，孩子也有被需要的需要 。
我把視頻發(fā)給老師，老師覺得孩子其實非常可愛，很聰明，甚至更愛她了。話說從那以后，真的真的再也沒有發(fā)生過自己偷拿或悄悄撕貼貼紙的情況了，后來就算在學校撿到一個小發(fā)卡，很喜歡，都要回來也說，可以不可以拿回家。
在面對孩子的難題，我也有不少失敗的經(jīng)驗，但是這一件事情的處理，我覺得是相當成功的一次引導(dǎo)。
寫到這里，也特別想再跟大家多說幾句，
其實在發(fā)生這件事之前，孩子有時回來，也會開心的說：“媽媽，今天我趁外教老師不注意，偷偷撕了一張貼貼紙，哈哈哈”。當時，我并沒在意，反而覺得孩子很好玩，很天真、有趣。其實這是在縱容孩子的不良行為，埋下了隱患。所以要特別提醒的是，孩子的教育問題一定是”勿以惡小而為之“。
