人生再也沒有這樣一個四年，只要你不做犯法的事，你可以做任何事，不論傻逼牛逼。
人生再沒有這樣一個四年，跌跌撞撞，悲悲喜喜，走走停停。
人生再沒有這樣一個四年，你可以憑心自由而活，純粹為自己而活。
作者的這段話，猶如一根針扎在了我的五臟六腑，隱隱發(fā)痛，深深自責。
01
是的，沒錯，我的大學，是用來享受了。23歲的我，我18歲的自己感到不值，為22歲的自己感到惋惜。
可能是高中的那股蠻勁還沒有過去，大一上半學期，老老實實的做了好學生，上課認真聽講，背書，早起，當然結果也不會很差。只是后來，漸漸的開始散漫起來，后半學期，打擋不住電子書誘惑的我，真的肆無忌憚的看了起來。
高中的時候，因為學業(yè)比較緊張，沒時間接觸手機，不過因為家庭的原因我還是偷偷的用了，電子書于是那時候開始看的。只是因為要高考，就壓制了自己的欲望。
當欲望可以釋放的時候，它會肆無忌憚的生長。而大學，恰恰給了我這個空間。不怎么參加社團活動，因為很多都不會，自己也懶得去學習，那時候的自己還是18歲的心態(tài)，更多的是拒絕打開自己。
沒有社團活動，聽不懂的專業(yè)課，大部分時間都在宿舍度過，除了追電視劇就是看小說，于是，在那個可以肆意揮霍時間的歲月里，我毫不留情的揮霍著自己的青春。
可想而知，學業(yè)當然是一落千丈，我也成了靠前臨時抱佛腳的學生，甚至在考試的時候，學會了打小抄。就這樣，我開始遠離那個真實的自己，什么夢想，遠方，學習，簡直是扯淡，遠不如電子書來得重要。
陷入電子書的魔陣，我無法拯救自己。曾經我也試圖勸告自己，只是很不幸的失敗了，它就像是自己身體的一部分，再也割舍不掉。
02
上帝是公平的，沒有付出，便不會有收獲。
大二那年，宿舍里一起做了挑戰(zhàn)杯。因為宿舍里有能人，自己就可以放心了，他們做好了，幫我把名字寫進去就行。就這樣，其他的人永遠在忙，而我總是一副悠閑地樣子，我想那個時候的他們，對我真的是很無奈。只是感謝，你們的不嫌棄，還愿意將我的大名寫在你們的作品里。
上臺陳述時，因為膽怯，因為無知，我選擇了逃避，一個大一的師妹幫我頂替。你知道當我看著站在臺上的他們，自信的樣子，我的內心是苦澀的，這原本是屬于自己的戰(zhàn)場，只是被我舍棄了，那個曾經驕傲的自己，到底被我囚禁在了哪個地方。
時間總在前行，反省過后，總會有些成長，只是堅持幾天，就不見了影蹤。否定了那個不上進的自己，卻拉不回這個不長心的姑娘。
將自己最美好的20歲，隨隨便便的失去了。那個時候的我，還未曾意識到，這是自己再也回不去的20歲，是用多少金銀財寶都買不回來的青春。就這樣，被我毫不在意的度過了。
別人的大學都是拿來用的，而我的大學是拿來享受的。
向現實妥協，成了自己最討厭的樣子，在無情的時間面前，選擇了躲避。是的，我將大學當成了高考之后釋放壓力的場所，讓自己在這段獨一無二的歲月里，活成了最丑的樣子。
03
時間，不會因為任何人有所停留，無情中帶著絕情。
大三了，大家都開始為考研做準備了。宿舍里的那幾個妞，總是早出晚歸，而我晚起似乎成了不變的定律?？粗鴷r光的不饒人，我也開始了早起，拿起嶄新的課本開始從第一頁讀起，只是密密麻麻的文字，沒有幾個能真正的理解。
有時候，讀著讀著就玩起了手機，或者寫起無關緊要的東西，磨磨蹭蹭一個上午過去了，一天過去了，早出晚歸的我，真的看了多少書，我說不清楚，假象的欺騙，或許真的只是騙到了自己。我依然是那個一無所獲的自己。
大三那年，度過了一段一個人的時光。內心的焦躁和彷徨，就那樣赤裸裸的拿來一遍遍的品讀。一個人的時光總是難熬的，也曾瘋狂的做過試題，認真的背誦過書本，也肆無忌憚的看過手機，吃過零食，熬過了一個人的時光，大三就這樣猝不及防的結束了。
大三結束那年，除了減肥成功，自己依然還是那個打小抄，看小說，上課睡覺的自己。
實習的腳步恍然而至，雙手接不住驚嚇，要實習了，你真的做好準備了嗎？
04
八個人的宿舍，擁擠的不成樣子。實習的科室不一樣，腳步也總是參差不齊，上班下班很多時候都是自己一個人，時不時的宿舍也會聚餐，只是時間真的沒有很充足?？赡苁牵瑢嵙暃_淡了自己對小說的感情，也可能是自己終于醒悟過來，社會不好混，千萬要認真。
就像戰(zhàn)士一樣，我們都有屬于自己的戰(zhàn)場，這場戰(zhàn)役好不好打，要看你自己的修為。受過的委屈，流過的淚，哭過笑過，挨過的罵，不容易的生活里，這個沒有戰(zhàn)斗力的自己幾乎全軍覆沒。
種什么樹，結什么果?？湛盏能|殼，如何敵得過敵軍，在大學那個加時賽里，玩的不亦說乎，卻輸得慘不忍睹。
破舊的宿舍，夏季，悶熱的讓人窒息，蚊子肆意恒生，冬季，衣服永遠沒地方晾曬，大雪紛飛的夜晚，我們用繩子拴住窗戶，才能緊閉窗戶。很多個電閃雷鳴的夜晚，我們被驚醒了一次又一次。
自習室里，微弱的燭光，凍得生疼的腳趾，死記硬背的課本，加入考研大軍，不得已請的六個星期的假期，46天的時光，彌補不了自己偷過的懶，注定的結局，只是不甘心而已。
失之交臂的考研，被拒絕的面試，必須面對的畢業(yè)。那個為了改變行業(yè)而歇斯底里的自己，終究失敗了，我還是那個扶不起的阿斗，還是那個不知天高地厚的自己。
大學四年，我只是看起來很努力而已。我也是在大學畢業(yè)之后才悔恨當初揮霍的時光。
05
如今畢業(yè)一年，每每思及過往的時光，悔恨遺憾，不甘卻又值得。
怨恨自己，為什么沒有好好的利用大學時光來塑造自己，為什么選擇一再的墮落，為甚一遍遍的放棄自己的夢想和追求；遺憾自己，就這樣度過了人生最后的學習機會，遺憾自己沒有變得更好，遺憾自己，為什么沒有閱讀更多的知識，到達更遠的遠方；不甘心，自己就這樣揮霍大學時光，其實自己本可以過得更好。
然而人生最遺憾的，從來都不是失敗，而是我本可以。
就是在一次次我本可以中，丟失了原來的自己，才會把自己的大學過成了現在的樣子。
是的，無論哪種方式，四年都過去了，我不可能再有這樣一個四年，專心地成長，悔恨和遺憾，是我對大學的紀念，只是感恩和值得也一樣是我對大學的感知。
房思琪在《我是演說家》中這樣說過：我們對規(guī)則和穩(wěn)定，沒有崇拜也沒有尊重，我們渴望與眾不同，我們渴望活出自己的人生，所以不管多少人對我們兜售所謂的人生經驗，我們還是要不顧一切的跟這個世界死磕到底，因為我們不想普普通通的活著，過著朝九晚五的生活，去成為一個“體面”的普通人。
不論多少悔恨，拉不回過去的四年。那些年我沒有活成自己喜歡的模樣，是我的不該。只是時間過去了，歲月也不在了，遺憾已經成了最沒有用的東西。
我想，現在需要的，就是腳踏實地的做自己，在看似體面的生活中尋找那個渴望真實的自己。
過去，辜負了時光和自己；往后，找到真正的生活和人生。而現在，就讓我先做自己吧。
06
若是18歲的你，知道四年時光就這樣過去，還會不會為了高考挑燈夜戰(zhàn)，傷心落淚。
會的吧，18歲的自己，是那個勇敢的自己，即便預知了未來無數種可能，也會選擇義無反顧。
所以無論22歲的自己，活成了什么樣，你依然要做那個勇敢的人。
謝謝，18歲的自己，掙扎過后依然勇敢；對不起，22歲的自己，掙扎過后選擇妥協；感恩，23歲的自己，掙扎過后終于重新出發(fā)。
