今天是2021年9月13日，星期一，天氣晴，體感溫度舒適，心里溫度微涼！

說實話，在我25年的人生中，從來沒想過有一天會因為兩個女孩子把我的心情弄得如此的糟糕，之前確實還幻想過自己能經歷一段刻苦銘心的愛情，因為愛而不得，最后撕心裂肺分手的場景！現(xiàn)在看來還真是我想的太多了，經歷不了愛情的苦，就讓我感受在友情中蒸騰的苦，果然是該吃的苦，一樣都是少不了的，只是它是以你意想不到的方式到來。

如果可以，我想回到六年前，我一定會把門踹的更響一點。從來沒感覺到自己哪里好，能讓別人放在心里面很重要的位置上。這一點是我做夢都不敢想的事情，真的。我這么多年交朋友的經歷也是比較坎坷的，真的是沒有陪在身邊很多年的，都是階段性的。起初還會很傷心感覺惋惜，后來逐漸長大才發(fā)現(xiàn)沒有誰能一直陪在誰的身邊，至少在我的身邊沒有出現(xiàn)過這樣的人。人就是這樣，得不到的東西總是想要，得到了卻又發(fā)現(xiàn)不適合。人要是沒有矛盾不看著碗里的想著鍋里的該多好啊！

我在六年前，上大學的時候認識一個女孩，她是我的大學室友。已經忘記了我們是怎么慢慢的走在一起成為無話不說的好朋友的了。可能當時就是有一種神秘的力量，把我們兩個人往彼此的身邊推。每天一起上課，在兩堂課之間轉換教室的時候，我總是躲在她的身后，拉著她的黑色書包感覺很有安全感。一起去食堂去外面的餐館吃各種好吃的，去外面大大小小的商場逛街，甚至是買一份雞叉骨去隔壁大連大學坐在人家的校園里面吃。我們一起參加學校的學生會選舉，結果雙雙落選。一起參加廚藝大賽，其實根本什么都不會做。也沒有進入半決賽或者是拿到什么獎項。那個時候簡單純粹無憂無慮沒有煩惱，那個時候人類的所有悲喜都是相通的。那個時候，可真好??！

可能唯一遺憾的就是我們兩個基本上沒有去過圖書館一起學習，缺少一種并肩作戰(zhàn)的戰(zhàn)友情誼。可能這么說，好多人會感覺很奇怪。但是可能當我們變換了角色和身份，面對社會的時候，就會對面對的事情產生不同的反應，接收不一樣的壓力，心態(tài)發(fā)生著不同的變化。這種潛移默化的東西，感情的流失，我沒辦法精確到是從哪年哪月哪時哪分哪秒開始的，不然的話我一定讓時間永遠停駐。她問我，究竟是感覺哪里有問題？我說不出來，本來之前想著好多事情，但都被她堅定的話語打敗了，每次都是感覺是我的問題，我應該反省是我要的太多了。但是，現(xiàn)在我以一種非常理性的角度去看待這件事情，我有什么錯誤，每兩個人之間的故事都不一樣，就是不同的話要跟不同的人說，這樣說的人可以舒緩心情，聽的人也因為可以理解并且做出反饋感覺舒暢，而不是你像一味的倒垃圾一樣所有的好的不好的黃瓜白菜都倒給一個人，至少我不喜歡這樣，真的讓人很有壓力。我不要求我能成為你心里的第一位，尤其是對于我這種沒有概念區(qū)分不出來甚至是有點冷血的人來說，簡直是太難了。我真的做不到，我已經盡力了，為了愛你我真的盡力了。你說最怕對比，是的這個時候如果有一個讓我輕松的朋友真的很容易讓我就放棄對你的感情，我知道她是一個對待感情非常認真的人，她說她缺乏安全感，我只能說對不起安全感這個我真的給不了，或者是給不足。我真的沒感覺我是一個多么好的人，不值得她付出全部的感情，交朋友在我的心里就是應該把感情分散在不同的人身上，抱歉我真的做不到那么專一，畢竟我們這不是愛情。

對于我兩的未來，還真不知道該往何處走，我只能說我不想委屈你，你感覺你心里的例外，在我的心里你不是那個例外。我只能直白的說，我真的沒辦法權衡和區(qū)分，就是感覺和她聊的比較好。當我邀請你去我家的時候，我一個一年365天只回家5天的人，還能想著分個一兩天給你的人，你說你沒有安全感；半年我去找你兩趟，離我爸媽那么近了，我不回家，你還是沒有安全感；我明白你對我的付出，對我的所有好。但是我基本上沒說過我沒有安全感，也沒有要求過我一定要在你心里占一個第一的位置，所以你的要求我也滿足不了。就說這么多吧，不管最后身邊還有誰，還能剩下誰，或者是就剩下我自己了。我也不后悔，我本來不是這樣的性格，我是很果斷很灑脫的，生活中還有那么多重要的事情，我不可能整天為了這件事情而傷神。

就這樣吧，對于所有人我沒有什么感覺愧疚的事情，或許人都是自私的，我可能尤其自私。就說到這里吧，其它的也不知道該說些什么了。最后，如果你不走，我們就還像之前一樣，依然愛你如初，如果你接受不了這種方式，那就還是就做簡單的朋友或者是什么關系吧 ，都隨你。

最后，說一句，我真的感覺我不是什么好人，不配擁有你例外的友愛。