那一刻，我全神貫注、真情實感的煩躁著。

漫長假期結(jié)束前的最后一個周末，重度拖延癥患者老白和我，終于在彼此探尋和期待的目光中行動起來——整理房間，打掃衛(wèi)生。

我為自己對做家務(wù)的深惡痛絕而羞愧，因為其根源在于萬惡的懶惰，我時常鄙夷地凝視自己的懶惰，卻很少戰(zhàn)勝它。

家務(wù)這件事，眾所周知，如果有規(guī)律地定期打掃衛(wèi)生，習(xí)慣性將物品歸納原處，房間就會基本上總是保持干凈整潔舒適宜人，即便季度性大掃除時，也不會多繁重。遺憾的是，我們家里的兩個人都堪稱瀟灑愛自由（散漫隨意“搞破壞”），尤其是悠長假期的時候，兩個人在家里各自懶散不羈，出去旅行前后家里的狀態(tài)更是狼藉一片慘不忍睹，非要達到某個凌亂的極致讓我們無法忍受的時候才會整理一下，或者是有朋友要來家里的時候，象征性地把表面扎眼添亂的物品東挪西藏，治標不治本。

這里還存在著一個惡性循環(huán)原理：越亂，堆積的雜物越多，整理起來越困難，就越是讓人望而生畏躊躇不前；然而越是磨蹭拖延，積累的凌亂物品也越繁雜，難度自然成倍增加。最糟糕的就是“以藏為收”的收納方法，會導(dǎo)致自以為規(guī)整好了的物品被永久地遺忘在家里的某個犄角旮旯，常年累月由于忘記了它的存在，竟然不知何時又買了個同類替代產(chǎn)品！

當我從一個束之高閣的紙箱里拿出了一個精美的巧克力盒子，打開后發(fā)現(xiàn)還有沒吃完的過期不知多久的巧克力時，簡直痛心疾首，自我懊悔并帶著對老白的怨念（我堅信是他把巧克力“藏”在紙箱里的）！除了變質(zhì)的巧克力，還有不知何年何月，甚至不知道誰給我的真空小包裝鐵觀音，也從不知哪個角落的哪個盒子里現(xiàn)身，整理工作不斷面臨著找不回來的記憶空缺。

我曾經(jīng)對自己發(fā)誓，今年夏天堅決不買一件衣服。面對我的衣服們，我越來越多地感覺到被她們審視、質(zhì)問：你為什么不喜歡我了？你有多久沒把我穿出去看外面的世界了？你怎么那么喜新厭舊啊？當初買我的時候那么愛我，好像我就是你的快樂，不論付出多大代價也要把我?guī)ё?，怎么如今看都不看我一眼，總是把我壓在最下面？……我愧疚自責，我是一個渣衣主。

最讓我難過的是服裝行業(yè)對環(huán)境的危害其實很大，從材料的制作開始，再到運輸，甚至是廢棄不穿的衣物作為垃圾體量也超乎我們的想象，每當我為生活做減法要舍棄一些衣服的時候（每年至少兩次），對全球環(huán)境關(guān)注的良心就忍不住顫顫發(fā)抖，因此減少購買，減少循環(huán)往復(fù)的舊款被新款取代，也就減少了浪費和污染。

我心痛、不舍地在我的衣服們之間挑來選去，那些我很久沒有穿過的衣服，此刻我得跟她們告別，心懷歉疚地，又似舊情復(fù)燃一般難舍難分。我只能期待被我拋棄的，我也曾經(jīng)愛過的衣服裙子們，可以通過捐贈渠道找到更需要她們的新主人，但愿她們不會成為服裝棉麻制品垃圾墳場中的孤魂野鬼。

坐在扶手椅上休息，大腦還在搜尋有什么可以扔掉的東西，眼前的一切物品都令我心煩意亂，我恨不得把自己跟它們一塊兒丟到垃圾場，一瞬間沖動地想不管三七二十一地扔掉一切，下一瞬間又開始計算衡量價值，啊，我太可悲了。

家里的東西都如同我的敵人，它們霸占更多的空間，我就好似少了一口空氣般窒悶（然而其實它們很無辜，罪魁禍首都是作為消費者的我們）。我知道我可以深入思考探討一下關(guān)于“囤積”的欲望，或許會導(dǎo)向某種安全感的解釋，可是我的懶惰制止了我，而我的煩躁迫使我直面“占有欲”。我更加明確地意識到占有物質(zhì)對我來說絕對不是幸福的，也許在購買和獲得的那一個剎那是快樂的，是一種消費滿足的短暫快感，但很多東西并非我真正需要的，當它們填充我的生活時，只會令我煩躁和自我痛恨。

關(guān)于“欲望是不幸的根源“，也不需要我在此論述了，前有佛陀教誨，后有叔本華，今有低欲主義斷舍離。我只是深切地認同這個觀點，從多種角度感同身受。

今天是假期的最后一天，假期的結(jié)束意味著夏天將盡，總之令人感慨惆悵。而我決定銘記這一天，從今往后每一次當我面臨物欲誘惑的時候，都要回想今天面對物質(zhì)堆積的煩躁，然后堅決斬斷購買無用物品的念頭！

--------------------------------

后記：如果我的家一定要被某種物質(zhì)的東西填滿，我希望這種物質(zhì)是紙質(zhì)的書籍，暫且允許自己保留對書籍形態(tài)物體上的占有欲，夢想坐擁書城，家是書籍堆砌的一座城堡。