外婆啊，你一定不知道你離開的這些年 我從來沒忘記過你
外公很早就去世了，也是因為身體不好，聽我媽媽說她還沒出嫁外公就拋下外婆走了，我心疼外婆那些年一個人的生活，外婆一共生了五個孩子，我媽媽是最小的，我大娘比媽媽大了整整二十歲，果然還是女兒孝順點，我的三個舅舅對外婆都不算特別好，二舅二十歲的時候交給別人家養(yǎng)了，
在我的印象中，外婆很喜歡坐在一把睡椅上睡覺，夏天外婆拿著一把破扇子躺在搖椅里，而我靠著搖椅坐在一個小板凳上，外婆一邊給我扇風(fēng)一邊講我媽媽和舅舅們小時候的故事給我聽，我聽的有滋有味的，多希望時間永遠(yuǎn)停留在那一刻，媽媽給你的錢你永遠(yuǎn)也舍不得花，臨死前你在銀行里還預(yù)存了兩萬多元錢，這些都是大家給你的，然而大家每次給你的錢也不多，給錢的次數(shù)也少，你也沒有在國家拿什么養(yǎng)老工資，你都能存這么多錢，可想而知你平時的生活是多么的省吃儉用，這個葬禮其實用的錢都是你自己省出來的錢，媽媽收拾你的衣物時告訴我，這些衣服都是三十多年前的了，你基本上沒買什么衣服，冬天總是穿了一件又一件棉衣，可是都不保暖，連一塊抹布你也舍不得扔掉，媽媽跟我說，她以前給你的錢你沒地方放，又舍不得花，就藏在家里的煤炭中，時間一久都發(fā)霉了，還有我知道你其實特別喜歡吃水果，但是你為了省錢總是買一些便宜的，而且還買一些爛掉的吃，把好的留給我吃，我讓你丟了不準(zhǔn)你吃，你硬是不肯還跟我發(fā)脾氣，記得你生病的時候，你把一大堆平時舍不得吃的零食（月餅）拿出來給我吃，我一看生廠日期發(fā)現(xiàn)都已經(jīng)過期了幾個月了，于是我趁你不知道就都給扔了，你知道了以后，罵著讓我去撿回來，我拗不過你，只好又撿回來，睡覺的時候我一定要跟你手牽著手，第二天不知道為什么又松了，我還想了很久都沒想出原因來，小時候我睡覺老是不安分，明明睡的時候是筆直的，結(jié)果早上起來卻是橫七豎八的，擠的你都沒地方睡覺，
以前的初一十五你每天早上起的特別早，因為你要去寺廟里燒香拜佛，我也跟著你去過很多次，你在拜佛的時候嘴里還一邊讓老天保佑我們這些后代子孫平安健康等等一些吉祥話，你說你自己初一十五一定要吃齋，不能碰油和鹽，
吃飯我們會互相往對方的碗里夾菜，我吃飯時很喜歡蹲著，你經(jīng)常交代我，不要蹲著，古代的乞丐吃飯因為沒有凳子坐才蹲著，可我不聽即便你搬來一條小板凳，我還是蹲著，雖然我每次都不聽，但你每次看見了都還是會說我，
我從來沒對你大聲說話，你耳朵不便，我有時候一句話要說好幾十篇你才聽得見，不過我也沒有生氣，依舊很耐心的朝著你的耳朵對你說，你腿腳不便，你說讓我去樓上幫你拿個東西，我不到一分鐘，跑上又跑下的就給你拿來了，我害怕你上下樓梯摔倒，每次都會跑過去扶著你，你每次都笑著說，不用扶啦，你去玩吧，我說我就要扶著，外婆又會開玩笑的說，你在這里你可以扶一下，你要是不在我還是要自己走啊，
說到這里，我眼睛又濕潤了，每年暑假，我聽舅舅說，你欲眼望穿的等著我回去，我不知道你在等待我的日子里是怎樣熬過來的？可我每次都去的特別晚，因為媽媽認(rèn)為我去了又要給你添麻煩了，所以總是有各種各樣的理由阻止我去，
十四年里發(fā)生的事情太多太多了，很多點點滴滴我都已經(jīng)想不起來了，但我記得每一個有你的畫面我都是笑著的，遺憾的是以后都不會有了，這一輩子我都見不到你了，剩給我的只有一些凌亂的記憶片段
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我總不愿意相信你已經(jīng)死去的事實，直到我回去參加你葬禮的那一刻，我看見場面是那樣的凄慘，那樣的盛大，一切以白布為主，門口還擺著花圈，上面寫著一路走好，接著我直接跪到了地上，一邊哭一邊形跪拜禮，你就安詳?shù)奶稍诠撞睦铮瑹o論我怎么哭，怎么吵鬧你都聽不見，我特別沒用，當(dāng)時連你的身體我都沒敢去觸碰一下，我太害怕了，現(xiàn)在怎么后悔都來不及了，后來我聽見舅舅說，外婆說如果她自己有一天死了，其他人來不來參加都無所謂，但是我一定要來參加，可是我真的不孝，因為還有很多事情真的特別對不起你，我還沒來得及報答你，以前和你洗澡的時候你老是說，我享不到福嘍，等你長大了我死了可能墓碑上都長滿草了，我聽見趕緊說呸呸呸，外婆要長命百歲，可是你怎么就走了呢？你怎么能拋下我呢？我記得我以前認(rèn)為我沒有你是不能活的，如果你死了我也不想活了，外婆就罵我，說我是個蠢崽，可我現(xiàn)在依舊活的好好的，我那時候根本聽不得關(guān)于死這個字，因為真的太害怕失去了，
關(guān)于“外婆”這兩個字眼對我來說太耀眼
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我永遠(yuǎn)都記得2014年公歷12月9號農(nóng)歷10月18日星期二，晚上大概七點三十分左右，你離開了我，也離開了大家，永遠(yuǎn)的離開了
后來我的歲月孤獨且漫長
生命很是脆弱
我始終都不敢相信你會真的離開，我怎么都不愿意相信這一切是真的，感覺就像夢一場，明明好好的一個人，怎么就會變成現(xiàn)在這副模樣，我不知道我在心痛什么，可能是感嘆生命，也可能是替你感到不值，這么一個慈祥的老人，怎么會遭遇此劫，更何況那個時候你已經(jīng)八十四了，那一年，你過的如此辛苦，聽舅舅說你從2014年初的時候就感到身體有些不適了，你一直在和病魔做斗爭，有時候半夜疼的跪在床上拜，直到病魔吞噬你的整個生命，我聽到這些感覺心被一個什么東西抽了一下，我多么希望我能夠代替你承受這些苦，五月份的時候，你發(fā)現(xiàn)自己咳嗽咳出了血，可能那個時候你就已經(jīng)預(yù)料到自己的時間不多了，于是執(zhí)意要舅舅帶你來大城市里去看病，說是看病，倒不如說是想來自己女兒家看看（我家2013年才搬的新家，因為距離遠(yuǎn)的原因，外婆一直沒來過），當(dāng)時我一臉懵逼，不知道發(fā)生了什么事，我問表哥外婆怎么了，表哥知道我怕什么，
我問： 哥哥，外婆怎么了？
哥哥： 一點小事，沒什么大礙的。
開始我竟然相信了，不過后來我看見媽媽那雙又紅又腫的雙眼，我突然預(yù)料到又不好的事情，果然被我猜中了，這一顆懸著的心如隕石般墜落，從這以后我的心像是麻木了一樣，
于是我開始回憶起外婆小時候一把屎一把尿把我拉扯長大的場景，
剛剛出生沒過幾天的我就被媽媽抱給了大姑姑帶
姑姑對我并不是特別好，媽媽給她的奶粉錢她也沒給我買，而且姑姑對媽媽也不好，老是以此為借口讓媽媽幫他們家做農(nóng)活，
后來媽媽跟外婆商量，就把我抱去了外婆那里，當(dāng)時外婆年紀(jì)也大了，四十才生了我媽媽，我媽媽三十才生的我，也就是外婆七十了我才出生，
外婆對很好，什么都依我，然而我卻因此淘氣
因為一點點小事，便大哭大鬧，折騰個沒完沒了
媽媽看見我如此不懂事，就時常罵我、嚇我
以至于后來我一直畏懼媽媽，
我兩歲多就回到自己家，我有一個比我大六歲的姐姐，還有一個比我小兩歲的弟弟，
兩歲以后的某一天中午，我趁媽媽帶弟弟去奶奶家就偷偷的溜走跑去外婆家（距離挺遠(yuǎn)的），因為這件事親戚都夸我聰明，人小鬼大等等一些形容詞，后來爸爸媽媽外出打工，我又一次的回到了外婆家（外婆跟舅舅住一起的）
不過這時候我已經(jīng)讀二年級了，也有七八歲了，之前跟爺爺奶奶住了一段時間，不過基本上沒有什么特別的印象了，不同的是這一次我姐姐和弟弟也跟我一起住外婆家，姐姐經(jīng)常打我、罵我，記得有一次我有一道題不會寫，姐姐教了我好多篇，可是她脾氣大，又兇我，本來會寫，最后都嚇的不會寫了，于是她就拳打腳踢的對我，外婆和舅媽看見了就一直說她，我就一直哭，這件事情對我的印象特別深刻，當(dāng)然像這樣的事情小時候也發(fā)生過不少，比如吐口水，說錯一句話就揪我耳朵或者扇耳光、拿火鉗燙我，用腳踢我站都站不穩(wěn)，最后還不準(zhǔn)我哭，心疼那個時候的自己。
不止這些，那時候條件差，沒錢買衣服，表姐給我一大堆衣服，當(dāng)時我開心了好一陣子，可是她知道后，把好看的衣服都挑走了，只留下幾件不好看的給我，家里好吃的東西，她總會先和弟弟分了吃，最后留一點點甚至一點點都不留給我，
不了解她的人當(dāng)然會以為她有多懂事，多孝順，可是外婆知道她是怎樣的為人，知道她是怎樣對我的，只要有她在的地方就沒我說話的份，大家都知道我怕我姐姐，經(jīng)常說你姐姐走了你就能飛天，你姐姐回來了就跟老鼠見了貓似的，
我讀書期間外婆給我送過飯，七八歲的我還是特別頑皮，一天總是“早出晚歸”，吃飯了外婆找我也找不到，除了去學(xué)校的時間，其他的時間都在外面惹事生非，有時候他們還說像我這種人，就必須要我姐姐來治，我的心會不由自主的顫抖一下，
2008年，爸爸媽媽在市里定居下來，我就回到爸爸媽媽的身邊，從這里我開始討厭我的家，為什么別人的家庭那么溫馨，而我的家是這個樣子的，媽媽和姐姐有時候打罵我，弟弟也欺負(fù)我，爸爸只忙著在外面做事，對我跟姐姐弟弟也一樣，媽媽和姐姐脾氣很相似，有時候他們一唱一和的罵我，說我蠢，說我不懂事，媽媽生氣時還說過，我當(dāng)初就不應(yīng)該生你，生了你就不該養(yǎng)你，我最慘的就是有一段時間一天挨十幾個耳光，而且還持續(xù)了那么久，他們打我罵我，我從來不頂嘴，也從來都不反抗，我有時候也生氣，但也不能怎么樣，一個人發(fā)發(fā)牢騷也就好了，我小時候脾氣特別好，什么都能忍，性格就慢慢變的很軟弱了，
那時候在家里或者學(xué)校受欺負(fù)了，我都會想想外婆，然后也就過去了，我小時候也害怕周末，一放假就感覺那兩天過的賊慢，星期一到星期五好快，因為爸爸媽媽都做事去了，家里就姐姐和弟弟，他們倆關(guān)系也挺好的，因為弟弟小時候是她帶的，我真的好氣，我有一次洗碗的時候打破一個碗，她就一直罵我，還扇我耳光，不準(zhǔn)我吃飯，而弟弟吃飯時因為和我玩鬧不小心也打破了一個碗，她不罵他，反而跑過來罵我，兇我，晚上媽媽回來，她跟媽媽告我狀，最后還是都怪到了我的頭上，我也從來不想解釋什么，因為解釋也沒用，只會越描越黑，
因為封建思想，爸爸媽媽都重男輕女，包括姐姐，小時候跟弟弟吵架，他真的特別討厭，老是動我東西，因為這個就打起來了，果不其然還是我輸了，弟弟還是不甘心，我何止是被罵，媽媽竟然為了讓弟弟開心，竟然叫我滾出去，我以為開玩笑呢，就沒怎么理會，后來加上姐姐的附和，我又不得不出去，然后媽媽還一直對我使眼色，我就知道點什么了，后來我一直坐在門口邊哭，心中有很多奇怪的想法，會不會我是撿來的，過了許久，媽媽叫我進(jìn)去，我又扭扭捏捏呆呆的站在門口，因為眼淚還沒干，眼睛還是腫腫的，我不想他們看見，他們又硬是讓我進(jìn)去，等到?jīng)]人的時候弟弟還要到我面前來得瑟，
每次跟弟弟發(fā)生了爭執(zhí)，他們不管什么原因，第一反應(yīng)一定是說我又欺負(fù)弟弟，然后又說我也是一個當(dāng)姐姐的，怎么也不知道讓著點弟弟，反正都是這些讓我聽見了心寒的話，難道就因為他是我弟弟，就因為我比他大兩歲我就要一輩子都讓著他？
我有很多次幻想我離家出走的場景，每次生氣，但都忍了下來，因為我真的沒有那個能力養(yǎng)活自己，又幻想自己干脆死了算了，可是又不敢死，外婆跟我說我小時候有好幾次都差點丟了性命，好在外婆每次恰好發(fā)現(xiàn)的及時救了我，可是后來我又想外婆為什么要救我，為什么不讓我直接死了，那樣我就不用來到這個世界，承受這么多的痛苦，我又幻想自己長大后一定要跟這個家斷絕關(guān)系，一定要跟他們算這筆帳，
后來我對這些事情一直耿耿于懷
也憎恨這個殘酷的世界
外婆無疑是這個世界上我最虧欠也是最愛的人，沒有之一，任何一個人都不可能超越外婆在我心中的位置，后來去看望外婆就是每個暑假和拜年了，我才發(fā)現(xiàn)那些時光是多么的珍貴，我每次笑著去哭著回，一說回家就鼻子一酸，淚如雨下，這些我都不能被他們看見，我一個人躲在廁所里哭，只能抽噎，不能出聲，每次回家對我來說就跟脫胎換骨一樣難，我不知道是舍不得離開外婆哭泣，還是因為又要回去忍受這些不公平的待遇而哭泣，外婆把過年那些收到的餅干或者糖果，總之一切能吃的東西，往我們的包裹里硬塞，她找借口說她不喜歡吃，其實我知道她是喜歡吃的，最初，我走的時候外婆都來車站目送我，我本來就忍不住眼淚，外婆用那溫柔又顫抖的聲音還攥著我的手跟我說，你回家好好聽爸爸媽媽的話，不要惹爸爸媽媽生氣，好好讀書，聽到這里我再也忍不住了，眼淚狂飆，可是我又不能大聲的哭，還得忍著，不然媽媽又要罵我了，接著外婆又跑過去交代姐姐不要老欺負(fù)我，好好對待妹妹，你也只有這么一個妹妹，外婆還跟爸爸媽媽說，不要打罵我，說我是個乖孩子，后來的幾年外婆腿腳不便，我也不讓她送了，我曾一度幻想各種各樣的辦法不回家，我想要是躲過回家的那個時間段不就好了嘛，然后車走了我就跟外婆好好的生活，過著幸福美滿的日子，不過這是我回家路上因為傷心，然后睡著了做的夢，醒來的時候發(fā)現(xiàn)自己臉上還掛著沒有干的淚，
大概也只有我自己才能知道我是有多么的愛外婆吧
外婆剛剛走的那幾天，我整日魂不守舍，心不在焉的，像是魂被勾走了一樣，
我此時此刻是多么懷念從前，一回到舅舅家，就屁顛屁顛找外婆喊外婆，這就是我從前最幸福的事情了，現(xiàn)在我不敢也不想去舅舅家，特別害怕觸景生情又回到那個對我滿是回憶的地方，
生命無常
我知道其實你離開對于你自己來說是一種解脫，因為你終于擺脫了病痛的折磨，可我一邊替你開心，另一邊又為了自己感到難過，因為如果這樣，我將永遠(yuǎn)見不到你了，我真的不敢想象沒有你的日子我要怎么過下去，你是我一路走過來的精神支柱，我的一輩子還那么長，我還那么小，為什么要讓我面對那么殘忍的現(xiàn)實
你被該死的肺癌折磨的不忍直視，我就這樣眼睜睜的看著你，病痛一旦發(fā)作你就發(fā)了瘋的吃藥，兩三天不吃任何東西，我就這樣親眼目睹著你離死亡越來越近然后一點一點的死去，我心如刀割，可我也無能為力什么忙也幫不到，那種失落感現(xiàn)在都記憶猶新，從你得了這個病以后，其實差不多就是死期到了，我聽見這個消息只是傷心因為沒有我已經(jīng)沒有任何哭的力氣了，心里有一種說不出的害怕，還有一種從未有過的慌張，我恨不得去求老天，讓它把我的壽命分給外婆一半，
前天過了自己的十七歲生日，收到了不少的祝福，我不知怎么的，總感覺這一切都不真實，十七年來過的如同夢境，自從十四歲之后就感覺我的生命已經(jīng)沒有意義了，整天拖著個疲憊的軀殼，不想活也不敢死，為了生活而生活。
外婆我好想你
哪怕只是見一面也好，又或者我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看你一眼就好，每到傍晚，總會突然想起你來，夢里夢見你回來了，你說你不離開我了，然后我醒來又發(fā)現(xiàn)自己是空歡喜一場，還有很多次晚上睡覺心會突然被愁緒一下，接著直冒冷汗，寢室很安靜，安靜到能聽見自己的呼吸聲，可我卻睡不著，越是安靜我越是害怕，那段時間我整晚整晚的失眠，但是與其說害怕倒不如說是享受，想念外婆的我很是知足，那樣安靜的夜晚，沒有任何人的打擾，我可以想很久很久，想著要是能見一面外婆那該多好，我死也足惜了
現(xiàn)在的我過的還算好，姐姐也成家了，小孩都一歲多了，她對我也不像從前那樣兇了，除了過節(jié)，我們的生活也不會有過多的交集，媽媽也老了，要是生氣還是會罵幾句，但是對我太生氣偶爾還是會打，別人說她，她就說我反正一輩子都是她的女兒，她想打就打，想罵就罵，別人管不著，只是下手沒有從前那么狠了，我很慶幸我沒有因為這些而改變一個人的真諦，也漸漸的釋懷了，而且我也即將帶著我的寬容走向人生的下一個坎，只是有時候會格外想念外婆，被這種思念折磨的像一個吸毒者卻得不到毒品的人一樣，遺憾的是，我連你的一張照片都沒有，我感覺我就快要記不住你的樣子了，
看見別人家的外婆那樣牽掛自己的外甥，我不經(jīng)想起了你也曾經(jīng)對我牽腸掛肚，對我的好種種，我又為自己感到揪心，清明節(jié)我也沒有時間去看望外婆，也許外婆已經(jīng)忘記了我，
現(xiàn)在好像說什么都沒用了，外婆是記載著我整個童年的人，我特別害怕時間徹底的把外婆從我心中抹去，還有太多的記憶我已然沒有從前那般清晰了，可是生活還在繼續(xù)
