又是在一次失眠的夜里莫名其妙的想起你，眼淚流不出來了心卻還是痛。我努力阻止大腦不去想你可是大腦不聽話，它很固執(zhí)的去想你，怎么辦？
我好想好想忘了你，快忘了的時候輸入法又幫我記起來了，打出你的姓氏你的名字總是緊隨其后，好像一把鋒利的刀，一下一下的割著我的心，一下一下的提醒我曾經(jīng)是有多喜歡你。
我能怎么辦，我也沒辦法忘了你?？垂娞柕奈恼?，看來看去全部都對號入座的想起你；看到什么有趣的東西都想拍給你，你說我是不是瘋了；吃飯時看到你的回復笑的很開心很開心，笑的姐姐和媽媽都目瞪口呆也不在意。
就算到了后來的后來，你刪了我也傷了我，我仍然會在下意識的看到好玩的東西時想去分享給你，發(fā)出去的消息都帶著紅色感嘆號卻還期望著你能回復?；孟胫奶炷隳馨盐依貋恚覀冞€能像以前那樣。
拉黑我時我固然傷心，可心里卻有一絲如釋重負的感覺。我終于不用眼巴巴的守在手機前奢望你的回復了，我終于不用再那么在意一個人了，在意到迷失自我，我再也不用去揣測你的每一個動作甚至表情了，我終于可以隨心所欲的把想說的話發(fā)給你，知道你看不見所以無所畏懼，我明天都有發(fā)消息給你，跟你說今天開心的，傷心的事情，而且不用理會那個刺眼的紅色感嘆號。
有人說，如果你喜歡一個人，一定要告訴他，不是為了感動他，甚至……不期待他有所回應，而是讓他在以后黑暗的日子里，否定自己的時候，想起世界上，還有人喜歡他，在乎他，這也許是一個人能給予另一個人最大的溫柔了。
當初在最喜歡你的時候，還是有機會說喜歡你的，因為不敢，因為懦弱，因為怕一告白連朋友都做不成，我選擇停留在原地?？粗憔秃昧?，當初就是這么想的。后來的后來，想說喜歡你卻再也沒有機會了。我沒辦法見你一面，沒辦法跟你說話，甚至發(fā)個消息都是不可能的事。
想當初如果說了喜歡你，那結(jié)果會不會不一樣我不知道，但我知道我現(xiàn)在就不會這么后悔，后悔當初為什么沒敢說，就散了。進一步?jīng)]資格，退一步舍不得。
我知道你根本不可能喜歡我，我只是想不留遺憾而已，很難嗎？我是真的會因為你做的事情去開心一整天或者難過一整天，發(fā)誓忘記你之后別人說什么我都是淡淡的，但你知道我內(nèi)心有多大的波瀾嗎？
你不知道，也不要知道了。我付出的一切，就當沒發(fā)生過吧。那些我認為費盡心思的過往，在你眼里根本就不值得一提吧。多次幻想和你一起聊天說話的情節(jié)，在別人看來很普通吧，對我來說確實不可能的。
看了一篇文章，叫做《不回復你微信的人，就刪了吧》，看完了之后很心酸。一個人不可能永遠不看微信，他不是忙，只是不想回你罷了。這些道理我都懂，只是不愿意相信。
唯一不回復我消息的只有你，就算不回很失望，也從沒想過要刪除你，因為舍不得，因為你是我最喜歡的人。就算被傷的很深也舍不得，最后你刪了我，我有多傷心你不知道，我付出過什么你也不知道。你的消息我全部都是秒回，你回復我的消息都是輪回，但是看到你回復我還是很開心，是不是很沒出息？
你給我的感覺，就像是我打擾你了一樣。他們都說自己喜歡的人回復消息很敷衍，我卻想說你根本連消息都不回；他們都說分手了做朋友吧，我卻想說我們連朋友都沒做過；他們都說感情過著過著就淡了，我卻想說我根本就沒有體驗過。
我們還什么都沒有一起做過呢，在代表我們故事的那一張頁上只有一點色彩，這里也無法再增添任何色彩了，一想到這一點我就難過的想哭。沒機會了，也要不起了。
簡書因為你不在，所以我什么都敢寫，微信因為你的拉黑，所以我什么都敢說。你看我只敢在你背后偷偷的思念你，卻從來不敢光明正大的想你。很膽小吧，很懦弱吧。
我裝的不在意，其實比誰都在意。我會費盡心思的收集關(guān)于你的每一點信息，看著由這些不同但又特別的信息組成的你，我就真的好開心。我喜歡偷偷看著你，看著你不停變換的表情，看著你跟別人說笑，可是為什么看著看著會有一絲心酸，一絲難過？
我在你面前就是真實的我的樣子，因為我覺得喜歡一個人就是要讓你那個人知道你真實的樣子，喜歡即是喜歡，不喜歡即是不喜歡。抱著這樣的信念來愛你，卻還是忍不住用情太深。
我們都只是彼此生命里的過客，但是我給你留下的印記很淺，淺到風一吹就看不見了，你給我留下的印記卻很深，深到我無法忘懷。感情是無法對等的，人給予對方的愛是不能奢求對等的，就想你我一樣。
你只是我的過客，我仍會遇到愛我的人。
