我有很多很多朋友。相約喝酒的，一起罵街的，互灌雞湯的，比比皆是。但只有自己知道，崩潰時翻遍電話簿，竟找不到一處可以投奔的地方。于是面子上的種種好，遇到尋常人的苦楚，便失去所有療效了。
我的朋友很少。少到公交車上還剩兩個位置，我永遠是站著的那個。少到好朋友戀愛的消息，到她分手好久之后我才聽到別人說。少到三個人坐一排，中間的我永遠是她們兩個聊天的物質障礙……
一直以來都不愿向任何人交付真心，不計后果的代價，便是失望之后對人性的更深度懷疑。
我深知自己的敏感和消極，所以盡量避免跟別人深交。排斥是為了早早了結各自終將受傷的惡果，然而我的意志又總被內心對于安全感的缺失而打敗。遇到那些還算合拍的個性，也總會忍不住湊近去試探，心里寬慰自己說再努力一次就好。
悲劇的開始，通常都是好的。
我渴望友情的熱忱不過是為了填補內心的惶恐，不想成為人群里落單的那一個。帶著私心去迎接每一場跟友情相關的劇目，到頭來心里的情感潔癖卻總催促我離開這種病態(tài)的人際關系。
或許很多人都知道，被忽略的感覺是怎樣的，那些軟綿綿的破裂感比一次果斷的打擊來得更讓人難受。就像古代刑法里的凌遲總比斷頭臺更讓人恐懼，進度越快，便越早超生。
小的時候，不太明白那首不想長大為何一遍一遍地念著這樣直白的稚語。后來我懂了，一根筋的思維，能保護快樂。
我20歲，期間有好多年都是我極想失憶的，出去血濃于水的那種感情，其他的都是這些讓我患得患失的友情。
有時候特別恨自己，不想處理這么復雜的人間關系，又沒有勇氣去做一個鐵石心腸的影子，我一個人還是不敢做好多事。
生于父母，死于懦弱。
友情贈與我的失落，讓我早早排斥了愛情。畢竟都是人情，沒有太大區(qū)別?？幢樯磉吶说碾x合，也目睹了由愛人變成仇人是怎樣一種可悲的景象。
那種痛苦，我承受不來的。
我才20歲，便動了放棄一切感情，孤獨一生的消極念頭。歌詞里頭說：“錯的不是我，錯的是這個世界?！?/p>
誰不想在最好的年紀絢爛一把，但我輸在我自己不夠灑脫。人性的動蕩本就是常態(tài)，所有人都在湊合過著，一天一天數(shù)著日子來計算時間的消逝。只有我在吹毛求疵，要求這個世界給我營造一個完美的樂土。完美主義者的報應就是，在經歷真相以后比別人流更多的血來當做教訓。
存了好久的錢給朋友買了生日禮物，大冬天等到12點跑到信號好的陽臺搶了第一條留言，感冒了好久；花了一周剪了一個朋友合影的特輯視頻，分享到空間，自己哭得稀里嘩啦，想他們了就翻來看看……
后來啊，那個視頻也只有我在乎，他們都沒有點開過。我20歲那天，唯一的祝福來自我的爸爸媽媽……
人性無情，適可而止。
“祝我從此幸福，祝我枯萎不渡?！?/p>
