“噠噠噠噠噠噠”，鈴聲響起, 窗外的天還沒(méi)亮

小w抬手一看腕表，“才7:30”, 她嘟嘟囔囔的轉(zhuǎn)頭又睡下了，還順帶著卷了卷被子，可憐了蜷在床另一邊的小蛤同志。

果然，再一睜眼，已經(jīng)九點(diǎn)半了

小w火速起來(lái)洗漱，進(jìn)入書房，把電腦打開，登陸公司的聊天軟件，做出“我來(lái)上班啦“的心理假象”，又是“活力滿滿的一天呢?。?！”

好吧，小w就是我，是什么時(shí)候開始覺(jué)得焦灼，難過(guò)，不知所措又忐忑的時(shí)候呢，大概是從四年前進(jìn)入到現(xiàn)在這個(gè)組開始。

開始我想的多好啊，懷揣這對(duì)技術(shù)的幻想，幻想成為一個(gè)技術(shù)大佬，加入的這個(gè)組，可是我卻忽略了這個(gè)工作本身的技術(shù)難度，我需要常常面對(duì)挫敗感，需要常常得不到正反饋，需要常常被質(zhì)疑，一切的一切加注在身上變成了讓我翻不起身的繩索，所以我的內(nèi)耗越來(lái)越嚴(yán)重了，總是想逃離，但成年人的各種債務(wù)實(shí)在是不允許我輕易放棄穩(wěn)定的工作。

其實(shí)我也很想承認(rèn)自己是有價(jià)值的，就像現(xiàn)在坐在書房打字的我，偶爾望一望窗外明亮搖曳的樹，腦子里也會(huì)說(shuō)：”即便你工作做的不好，也罪不至死，頂多說(shuō)明你可能還不擅長(zhǎng)做這個(gè)，并不是你這個(gè)人一無(wú)是處“，但偶爾這種好的想法，就會(huì)被不好的想法淹沒(méi)，彷佛，只有在刷手機(jī)，看劇，這種浪費(fèi)時(shí)間里的我，才會(huì)放自己一馬，才會(huì)不想這些東西，才會(huì)能夠得到喘息。

我切實(shí)的感覺(jué)我的生命力在減弱，當(dāng)我提筆不在能想把表達(dá)的順利寫出來(lái)的時(shí)候，當(dāng)我認(rèn)為自己什么都不行什么都不會(huì)不敢期待也不敢爭(zhēng)取的時(shí)候，當(dāng)我習(xí)得性無(wú)助但又討厭自己這個(gè)樣子的時(shí)候，我覺(jué)得我的腦袋也在漸漸麻木，好像不再能很簡(jiǎn)單的感受到開心或者其他的什么情緒了，一切都是麻木的

不知道，這算不算是軀體化的一種呢？我不想給自己打標(biāo)簽，但我是能接受“如果自己生病了”這個(gè)事實(shí)的

不寫了，想去吃中午飯了