總會有那么一個人，在你想起他的名字的那一瞬間，心里會澀澀的鈍鈍的。是痛嗎，時間已經(jīng)太久，不記得痛的感覺了。那是什么，說不來，又忍不住的悶悶感覺。

十二年前，剛剛分手，在我哭也哭了，鬧也鬧了，買醉絕食瘋癲了半年之后，回歸正常人類。我以為我可以忘卻那個人了，卻在夜深人靜的時候念著他的名字哭濕整條棉被。那個人那段情一時忘不掉，與其獨自痛苦不堪，不如試圖挽回，反正最差的結(jié)局就是分手唄。

情癲上身般的圍追堵截，結(jié)果差點逼得那個人休學(xué)回家，最終又一次凄凄慘慘的放棄了那段情。放棄的還有愛一個人的能力，無悲無喜，無情無愛。

十年前，終要離開那個人的城市，透過身邊的朋友傳遞我將離開的消息，希望得到一絲挽留甚至是告別也好，確實什么都沒有。許是真的忘卻了曾有我這么一個人吧。

離開了那個人的城市，終于不在同一片天空下生活，沒有了偶遇的可能，不再幻想見面的說辭，可以徹底放開心里的折磨了吧。是的，一年中想起那個人的時間越來越少了，曾經(jīng)的紀(jì)念日曾經(jīng)以為會永生銘記的日子，漸漸淡忘了。偶爾記起也不再哭泣到不能自已，不過是濕濕眼圈的狀態(tài)了。

八年前，又到畢業(yè)季，如我這般小白領(lǐng)還是不能免俗的追劇追小說?？粗娨晞±锎髮W(xué)的情情愛愛，不自覺的帶入自己的曾經(jīng)，哭的沒了人形?；厥淄?，我也曾是那種沒心沒肺單純的如同白紙般的女生，也曾幼稚的吃醋矯情的鬧脾氣所有心思都寫在臉上，也曾為了那個人要生要死買醉痛哭。所有女豬腳女配角做過的我都做過，到底是編劇認(rèn)識我還是我只是做了那個年紀(jì)該做的事呢。

在我陷入到劇情中不能自拔的時候，強(qiáng)烈的想念那個人，強(qiáng)烈到動用了一切可能的關(guān)系，竟成功找到那個人的電話并接通了。于是相隔了四年沒有說過話的我們，平靜的聊天，安靜的在電話兩端留著眼淚?；貞洰?dāng)初的賭氣分開，講述這些年的經(jīng)歷，成夜成夜的煲著電話粥，唯獨不提感情。

可怎么能不提呢，不死心的我試圖從字里行間找尋他依然愛我的感覺，是的，多年的感情怎是可能忘卻的呢，那個人同我一樣的，忘不掉那段情，再也找不到那樣愛的一個人了。我相信我的判斷，期期艾艾的訴說我的不舍，可惜，我們終究不能穿越半個中國的距離，不能放開現(xiàn)在的生活。

男人總是比女人要理性的多，尤其是在感情方面，女人總是無法下決心斬斷心里的不舍，至少我是做不到的。突然有一天那個人不再回信息了，也不再接我的電話了，我明白他要有他的生活，我也該有我的愛情了。

六年前，結(jié)婚的時候，并沒有通知大學(xué)同學(xué)，最大的原因是相熟的不在身邊，當(dāng)然也有部分私心，不希望讓他知道吧。其實又怎會不知呢，只是我們已經(jīng)沒有了任何的聯(lián)系方式，即使知道了也是不知道啊。

上個周，大學(xué)同學(xué)建了個微信群，本來很活躍的我在看到他的名字那一瞬間沉默了，是不知該說什么了，心里那如同塞了一個陳年的饅頭似得感覺，讓我呼吸不順。我以為我早已忘記了，我以為我不再在乎那個人了，我以為成熟如我可以輕松面對他了，卻不想，一瞬間打回原形，我竟還是那個不知所措語無倫次的小女生。唯一的好處是，這樣的聊天方式我可以選擇沉默，而且誰也不知道我其實一直在等著他發(fā)出的只字片語。

想要加那個人好友，卻又怕連這唯一的聯(lián)系也丟掉，想要與他搭話，卻又怕沒有回音的尷尬，想要活躍氣氛大家聊起來，卻又怕他看不到做無用功，或者他只是看看豈不更無意義。

思來想去，還是沉默著吧，無為無過。