人際關(guān)系的煩惱是一切煩惱的根源?！⒌吕?/p>
我的一位來訪者說她是單位的便利貼，同事有什么事總是她幫忙，有些事她并不樂意做，可總也不好意思拒絕。這樣除了本職工作，她每天疲于奔命，總是加班到很晚。她想改，可是不知道怎么改。她想求助別人的時(shí)候，又總是思前想后，生怕別人的拒絕，這讓她非常的痛苦。
我問她如果拒絕了，她怕什么呢？結(jié)果她告訴我說，她擔(dān)心同事真的沒有人幫忙，因?yàn)樗痪芙^，別人就說“這回我實(shí)在沒人幫忙啦，你就幫幫忙吧，下次一定不讓你做。”每次別人這么一說她就心軟了，可是下次他們還是說同樣的話。
我說她并沒有真的要拒絕對(duì)方，她不過是擺出了一個(gè)拒絕的姿態(tài)而已?！澳愕降缀ε率裁茨?”我再次問道！
她想了想說，害怕別人說她小氣，這點(diǎn)忙都不肯幫，也擔(dān)心別人真的找不到人，讓同事陷入麻煩，同時(shí)還擔(dān)心，以后是不是也沒有人幫自己了！
生活中總是有一些這樣的老好人，其實(shí)他們?cè)趲椭鷦e人的時(shí)候，自己并不開心，可是因?yàn)檫@樣或者那樣的原因，他們又一次一次答應(yīng)了。今天張老師就跟大家聊聊，無法拒絕別人和不敢開口求助這件事情。
我的這位來訪者，既有自大的一面，同時(shí)又特別自卑。自大是因?yàn)樗X得自己能夠控制別人的評(píng)價(jià)，可是實(shí)際上呢，別人怎么評(píng)價(jià)我們這是別人的權(quán)利。它既不是我們能控制的，也不是我們能剝奪的。別人怎么評(píng)價(jià)我們不應(yīng)該成為我們的行事準(zhǔn)則。
我們覺得別人離不開自己，如果沒有我們，他就想不出別的辦法了。其實(shí)，這是夸大了自己的能力和作用。我們所能幫的忙，不過是提供了某種方便而已，遠(yuǎn)沒有到?jīng)Q定成敗的地步，更不會(huì)到?jīng)Q定生死的程度。
這讓我想到了《都挺好》中的蘇明哲，一聽老媽死了，他立馬沖出來想要充當(dāng)家庭掌權(quán)人的角色，既想緩和弟弟妹妹的關(guān)系，又想照顧好老爹，結(jié)果還不是做了甩鍋俠，最終回美國(guó)去拯救自己的小家庭了。
我們拯救不了別人，我們只能改變自己。
拒絕之所以會(huì)變成一件很難的事，是因?yàn)槲覀兓煜耸裁词俏覀兡芸刂频?，什么是我們控制不了的?/b>我們妄想控制別人的評(píng)價(jià)，也隱秘的希望自己對(duì)別人有超出現(xiàn)實(shí)的重要性。我們很難接受我們只能做力所能及的事情。
當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己感受不好，一直想拒絕，但拒絕不了，這種感受就在提示我們：“”我的幫助已經(jīng)超出了自己力所能及的范疇”。這時(shí)候我們需要接納自己的無能為力。
心理大師阿德勒提出過一個(gè)理論叫做“客體分離”。他說的是要想解決人際關(guān)系的煩惱，就要區(qū)分什么是你的事情，什么是我的事情。我只負(fù)責(zé)把我的事情做好，而你也要負(fù)責(zé)把你的事情做好。評(píng)價(jià)這是誰的事情有一個(gè)簡(jiǎn)單的準(zhǔn)則，就看行動(dòng)的直接后果由誰來承擔(dān)。
舉個(gè)例子，有個(gè)母親一直催促女兒結(jié)婚，說周圍的人都開始抱孫子孫女了。女兒有自己的主意，但是也會(huì)為母親的催促煩惱，也會(huì)埋怨媽媽為什么不理解自己。
從客體分離的理論來說，女孩結(jié)婚的直接后果是誰承擔(dān)呢？當(dāng)然是女兒自己。因?yàn)楫吘谷兆舆€是由女兒自己來過的。所以結(jié)婚應(yīng)該是女兒自己的事，結(jié)不結(jié)婚應(yīng)該由女兒自己決定。
不過很多人會(huì)說作為女兒也有讓媽媽高興的義務(wù)，所以讓媽媽高興，仍然是女兒的事。這其實(shí)是我們普遍的一個(gè)錯(cuò)覺。
從情緒的理論角度而言，我們的情緒只受自己控制，讓媽媽高興應(yīng)該是媽媽自己的事，因?yàn)檫@個(gè)情緒是由媽媽自己來承擔(dān)的。同樣對(duì)女兒來說，讓自己高興也是自己的事。不應(yīng)該要等媽媽高興了，不催婚了，自己才能高興。所以從這個(gè)意義上，女兒也不要埋怨媽媽，只要去過好自己的生活就好了。
我們的煩惱來源于我們總是妄圖去控制我們控制不了的東西，而放棄了控制我們能夠控制的東西。從客體分離理論來看，拒絕之所以成為問題，是因?yàn)槲覀儼褎e人的客體當(dāng)作了我們自己的客體。
“你管好你的事，我管好我的事，那這個(gè)社會(huì)多冷酷無情？它豈不是讓人與人之間的隔離嗎？再說了，人都是有社會(huì)角色的，別人也會(huì)對(duì)這個(gè)角色有期待，這怎么辦？”這是她聽完客體分離之后的一個(gè)疑問。
我繼續(xù)用媽媽催促女兒結(jié)婚這件事情作為例子。問她：“你身為女兒，你對(duì)媽媽所做的事情都是出于這個(gè)角色的要求嗎？”
她搖了搖頭，我接著說：“如果沒有女兒這個(gè)角色，你還會(huì)去做嗎？”她鄭重的點(diǎn)了點(diǎn)頭。
如果我們的行為只是因?yàn)榻巧螅蔷褪枪ぷ?，那不是愛?b>愛是在我們可以選擇對(duì)他好，也可以選擇對(duì)他不好的時(shí)候，我們?nèi)匀贿x擇了對(duì)他好。我們這么做不是強(qiáng)迫的，而是心甘情愿的。所以客體分離導(dǎo)致的結(jié)果并不是分離，而是讓我們從控制的關(guān)系中解脫出來，回歸我們的本心。
如果你認(rèn)定我們的本心是自私自利，冷酷無情，那它也許會(huì)讓人和人之間更加隔絕?？扇绻阌X得即使你沒有被脅迫，你也愿意去幫助別人，那客體分離只會(huì)激發(fā)更多自發(fā)自愿的助人行為。只是當(dāng)我們這么做的時(shí)候我們并不是因?yàn)榕聞e人失望，也不是想要?jiǎng)e人的感激或者回報(bào)。我們只是付出，出于一個(gè)人對(duì)另一個(gè)人的同情和愛。至于別人是否感激，欣賞，那又是別人的事了。
和拒絕別人相對(duì)應(yīng)的是有些時(shí)候我們也很難表達(dá)自己的需要。
因?yàn)槲覀円餐瑯訒?huì)擔(dān)心別人的拒絕。在我們擔(dān)心被拒絕時(shí)，我們所擔(dān)心的不僅僅是拒絕這一個(gè)行為，更多的是這個(gè)行為背后所隱含的關(guān)系的含義：“他是不是認(rèn)為我不重要，他是不是不愿意接納我，他會(huì)不會(huì)覺得我小題大做了，我們之間是否會(huì)缺乏足夠的默契？”還有人可能會(huì)想“我是不是做了很魯莽的事情，他是不是會(huì)覺得我非常不懂事，才會(huì)提出這樣的要求?！?b>所以表達(dá)需求之所以很難，它背后仍然是被評(píng)價(jià)的恐懼。
當(dāng)我們有這種恐懼時(shí)，我們就需要想想，我們能控制的是什么？讓別人滿足我們的需要，是我們能控制的嘛？當(dāng)然不能。但我們能滿足自己的另一種需要，那就是表達(dá)需要的需要。這是我們能控制的事，通過表達(dá)來確認(rèn)我們需要的正當(dāng)性。
也許我們還是會(huì)糾結(jié)，那別人萬一拒絕了怎么辦？這是別人的權(quán)利，但我們也有自己的權(quán)利，我們至少可以選擇繼續(xù)跟他做朋友還是跟他絕交，只是與假想的對(duì)方的反應(yīng)相比，這至少是一個(gè)真實(shí)的反饋。就算吵架了也比內(nèi)心戲要好一些，就算我們要跟人絕交，我們至少也給過他一個(gè)辯解的機(jī)會(huì)，而不是像以前一樣，把一切都悶在心里。
心理學(xué)大師米哈利想采訪我們這個(gè)時(shí)代最有創(chuàng)造力的一群人，來了解創(chuàng)造力的共性。他寫了一本叫創(chuàng)造力的書，書里講到當(dāng)他給管理學(xué)大師彼得德魯克寫信時(shí)，彼得德魯克拒絕了這個(gè)采訪，他的拒絕信是這么寫的：
如果我說富有成效的秘密之一就是把所有的邀請(qǐng)，比如您的邀請(qǐng)，都扔進(jìn)一個(gè)大大的廢紙簍的話，我希望您不要以為我太自以為是或者過于粗魯。根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，一個(gè)生產(chǎn)效率的方式是不要做任何幫助他人工作的事，而只是把所有的時(shí)間都用于上帝讓你做的事情上，并把它做好。
他覺得自己正在做的事很重要，這不是他自己的事，是上帝讓他做的事，既然他覺得這是上帝讓他做的事他自然就能理直氣壯的拒絕別人了。
你覺得上帝讓你做什么事情呢？在看了這些文字之后，你是否愿意嘗試拒絕和提出要求了呢？歡迎留言一起探討哈！
