關于生二胎，很多父母的遇到的最大的問題是老大不同意。

其實關于生不生，我自己一直在搖擺，但從沒擔心過妞兒會不同意，出于對自己給孩子無條件的愛的盲目自信，我以為妞兒會像前兩年那樣，很開心的要我趕緊給她生個弟弟妹妹，并主動請纓幫忙照顧。

前段時間有一天我隨口問了一句：要不要媽媽給你生個弟弟妹妹呀？?

本來已經做好了她歡呼雀躍迎接弟妹的準備，沒想到妞兒斬釘截鐵的說：不要！ ?

堅決到我半天沒緩過神兒，以前不都是整天攛掇我生的嗎？還說希望有個弟弟妹妹陪她一起玩兒。

問她為什么，她一臉傷感加委屈的說：我怕媽媽不愛我了，說完就一副要哭的樣子。

看著她的樣子我覺得好內疚，趕緊顛兒顛兒跑過去，抱抱她，親親她，跟她告白：寶貝媽媽永遠只愛你。

但心里想，這樣不是辦法，我得轉變下思路，她怕地位降低，那我就先把她的地位升上去，讓她沒有擔憂。

轉天放學后，在每天的派對時間，我又故作隨意的問妞兒：寶貝，你看那些生二胎的媽媽好累啊，要同時照顧兩個寶貝，我才不要那樣呢，我有你就夠了。

假如我要是生二胎的話，身體會很虛弱，咱們家就必須得你來當主管了。

聽到主管兩個字，妞兒眼睛閃出了光，有點懷疑地問：真的讓我當主管嗎？

“當然啊，要是生弟弟妹妹，媽媽身體虛弱得住院，別人又不了解我喜歡什么，也不懂小寶貝需要什么，但你這么聰明，肯定都能弄懂，你得給爸爸奶奶姥姥安排任務啊，當然得當主管啦。

聽完這些，妞兒似乎已經進入主管角色了，馬上開始跟我陳述自己準備怎么當這個主管，要怎么照顧媽媽照顧弟弟妹妹，怎么安排爸爸奶奶姥姥的工作。

最后催促我說：媽媽，我們明天就去住院吧。

其實孩子不同意父母生二胎，最大的擔憂就是自己在家里的重要程度會降低，害怕父母對她的愛和關注會降低。

孩子依賴父母生存，對自己生存環(huán)境改變的擔憂再正常不過了，所以這時候講道理不會有用，講的多了反而讓孩子更反感。

想改變孩子的想法，只有解決了他們擔憂的那個點才會有作用。

當我們去給孩子講道理的時候，默認是我們在上而孩子在下的勸說，這樣的時候，孩子會有被迫感。

而當我對妞兒說要讓她當主管時，她會覺得她是有力量的一方，我是要依靠她的，她地位不但沒有降低，反而更高了，在家庭里更重要了。

而且孩子們其實非常愿意為父母做些什么，一是她能感覺到父母對她的信任和肯定，這會讓孩子更自信。

第二，七八歲的孩子已經有能力做很多事，在做這些事的過程中孩子也能發(fā)展她對生活的認知，動手能力以及對自己生活掌控的能力。

很多有了二胎或者生了雙胞胎的家庭，父母都會努力做到兩個孩子一視同仁，但其實一視同仁根本不可能，畢竟兩個孩子本身就不可能一樣。

我的一個朋友生了二胎，給弟弟照滿月照的時候她想：給弟弟拍照片也得給姐姐拍，要對兩個孩子一樣。但是拍完照回家路上，大女兒還是幽幽怨怨的說：我比弟弟晚照了10分鐘。

所以與其用力地去一視同仁還不如承認孩子的不同，大大方方地分別對待。

與其告訴老大要去讓著弟妹，不如肯定老大的能力，讓孩子感到自己不是被迫而是主動的去體諒媽媽，照顧弟妹，孩子在家庭中的存在感和成就感也會更強。

每一個孩子都是帶著完全的信任來到我們的家庭，生二胎對家庭來說是一件幸福的事，我們作為父母要讓老大也體驗到這件事的幸福，因為弟妹的到來感到更快樂，家庭也變得更溫暖。