最近總結(jié)出的道理就是，不要做讓別人勉為其難的事情。比如僭越雙方關(guān)系，打聽別人可能不想說的事情，交淺言深，刨根問底審問別人的隱私。再比如，輕易讓別人幫忙，其實對方心里隱隱藏著不愿意，但礙于情面無法拒絕。

少不更事的我，甚至曾以為達(dá)目的不擇手段的強人所難為榮，竟然以能夠厚顏無恥地要求別人幫忙而引以為自豪，直截了當(dāng)?shù)匾笏孛疗缴耐瑢W(xué)幫忙做事，自以為很厲害，甚至腦補成是自己天生人緣好而沾沾自喜，真的是毫無情商可言。

殊不知，這些都會在對方心底，或是潛意識中，留下不滿乃至怨恨。這種攻擊性假以時日總要以某種方式發(fā)泄出來，或者一直沒有機會宣泄，兩種情況都會破壞雙方的關(guān)系。正應(yīng)了那句出來混遲早要還的。而后者恐怕后果會更嚴(yán)重。這種能量不會自己消散，不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中郁積著自我滅亡。信用卡透支，負(fù)債累累也總能數(shù)點清楚，而人情透支，后果則是難以估量且不可逆轉(zhuǎn)的損傷。

那么短期利用對方呢？雖然法律不會加以約束，但畢竟是不道德的。不要輕易透支人情。因為人情就像不可再生資源，總量就那么多，用完了就只能結(jié)束。更何況透支呢，更是后患無窮。比如說某人如果不求助于你一個忙，你們的關(guān)系或許能細(xì)水長流，但因為他求助了你，而你也幫了他，可是因為交情不夠，所以你并不完全是心甘情愿的，于是你們的交情就一次性用完了，很快便分道揚鑣。像是為了一點小便宜在朋友圈求贊，有人以為不過舉手之勞，甚至根本不會動用到人情，其實不然啊。

因此，下次開口之前，何妨在內(nèi)心里仔細(xì)衡量一下，這個忙別人在多大程度上會不愿意幫，即使能等價交換，同時自己日后有沒有機會和能力至少等量地還這份人情，不然就是綁架和搶劫別人的愛。除了幫忙，就連交談中，多思考一下這個問題以彼此的親疏遠(yuǎn)近來問是否合適，對方問過自己幾尺幾丈的問題，自己也理應(yīng)同進退。

即使給別人充分的選擇余地，對方也可能礙于情面被迫答應(yīng)，從而令對方討厭，更何況處心積慮地逼迫對方呢？

不要做讓別人勉為其難的事情，更不要輕易透支人情，這個道理，在《蔡康永的說話之道》里更有完美的詮釋。

“絕大多數(shù)人的人際關(guān)系，都是長期的，除非是專門欺詐流動人口的騙子。同學(xué)、同事，哪個不是朝夕相處。打一槍換一個地方的代價，我們負(fù)擔(dān)不起。幾年乃至幾十年共事，就為了一次周末是否值班而讓以后的日子賣身契，造成彼此的隔閡與成見，多么得不償失呀。

“如果演練之后，發(fā)現(xiàn)對方會有哪些招數(shù)，結(jié)果就設(shè)下陰險的陷阱，讓對方無路可退，這樣可以嗎？

“‘這個周末你有沒有事呀？’古古很愉悅的問同事，害同事以為古古要相招一起出去玩。

“‘我沒事呀。’同事回答。

“‘那拜托你幫我值班好不好？下個月?lián)Q我?guī)湍悖俊?/p>

“嗯，古古大概會成功，因為同事掉進她的陷阱了。但同事可能會不再像以前那樣，把古古當(dāng)‘可能的朋友’看待，這是古古在人際關(guān)系上付出的代價。下次如果賬目上出了小問題，同事可能會在背后捅你一刀，反正你們沒有要做朋友?！?/p>