從小到大，我們被灌輸了太多“我都是為你好”這樣的思想。
在我們剛剛出生的時(shí)候，就被長輩們用繩子綁在包被里，兩條腿緊緊地綁著，動(dòng)彈不得，說是為了以后腿可以長得直些。到了上學(xué)年齡，又動(dòng)不動(dòng)就教育我們一定要好好讀書，千萬不要像他們一樣面朝黃土背朝天的勞作，好吧，再不情愿，也要把作業(yè)寫完再睡。好不容易熬到高考，選專業(yè)選學(xué)校的時(shí)候他們又在指手畫腳。
等到我們工作，獨(dú)立了，可以養(yǎng)活自己了，他們又開始催著我們找對象，找了對象又逼婚，剛結(jié)婚就等著抱孫子，生完一個(gè)身體還在恢復(fù)中，他們又開始叨叨“兩個(gè)好，再生一個(gè)吧”。就這樣，差點(diǎn)把我們逼上“梁山”，年紀(jì)輕輕就開始冷淡，看不到生活的美好在哪里。
這是我們這一代所經(jīng)歷的“我都是為你好”。到底是不是真的為我們好呢？個(gè)中滋味，經(jīng)歷過的人都深有感觸。
如今我們長大了，卻又不知不覺繼續(xù)著“我都是為你好”這樣的思想。最極端的可能就數(shù)前一段時(shí)間母親攜子跳樓事件了。母親生活不下去了，想離開這個(gè)世界，但是又舍不得孩子，于是拉著孩子一起跳樓。
但是，孩子愿意嗎？你活夠了，他們活夠了嗎？一個(gè)孩子苦苦哀求媽媽不要跳，不想死，可是媽媽死活不同意，后來孩子流著眼淚懂事地跟媽媽說“媽媽，我自己來”。每每想到這里都淚眼朦朧，特別的揪心，仿佛那一幕就在眼前。
這到底是怎么一回事呢？他們愛的明明那么真誠，為什么卻變成了一把刀子呢？
“我都是為你好”這句話就像一把心鎖，他們戴著以道德之名的面具，束縛子女對生活本身的渴望，卻還深信自己是愛著他們的父母。
日本知名心理學(xué)專家加藤諦三在《情感暴力：你會(huì)和親近的人互相傷害》這本書里說這種行為叫情感暴力。問題是，情感暴力的加害者并沒有意識到這個(gè)問題。沒有意識到自己正在拒人于千里之外，對別人趕盡殺絕。傷害都是在無意識中進(jìn)行的。
戴著善意的假面，讓對方背負(fù)上負(fù)罪感。情感暴力的加害者對別人造成的傷害、虐待、操縱、設(shè)下的圈套自己都沒有意識到。自認(rèn)為是好人，受害者卻在無意識中被逼得走投無路。
我們身邊有很多隱藏起來的施虐者，而且他們都戴著善意的假面，偽裝成善良的人。這樣的人都會(huì)是情感暴力的加害者。
就像被貓咪玩弄至死的老鼠并沒有意識到自己被玩弄了一樣。同樣的，情感暴力的受害者明明被玩弄至死，有時(shí)還會(huì)反過來感謝情感暴力的加害者。被玩弄長大的孩子，有時(shí)還會(huì)感謝自己的父母，就是這種情況。
情感暴力的加害者和受害者都對自己有很大的誤解。
首先，說說情感暴力的加害者。
第一，他們誤把自己的執(zhí)著當(dāng)作愛。
第二，他們誤以為自己如果沒有展示力量，就沒辦法保護(hù)自己，身邊的人就不會(huì)重視自己。這和壞學(xué)生的心理是一樣的。但事實(shí)是，就算沒有力量，只要是和善良的人一起生活，就會(huì)被重視、被照顧。
他們一直活在自己的幻想中，并沒有為了自我實(shí)現(xiàn)而活著，所以會(huì)渴望力量。人只要自己幸福，就能帶給周圍的人幸福，“只要你幸福”這種話是不符合邏輯的，只有讓自己幸福，才有能力給對方幸福。
情感暴力的加害者的第三個(gè)重大的誤會(huì)是，自己必須要變成別人口中理想的人。
但是，自己心里卻明白，自己無法變成所謂的理想的人。為此，他會(huì)把這種“理想”強(qiáng)制灌輸給比自己弱的人，以此來解決自己心中的問題。這種人口中的教育、鼓勵(lì)、訓(xùn)練，其實(shí)都是在掩飾他們自身的絕望的借口。
就像情感暴力的加害者對自身有很多誤解一樣，情感暴力的受害者對自身也有很多誤解。
卡倫·霍妮在談到如何有效應(yīng)對施虐者時(shí)寫到：“首先要分析自身的虐待傾向”。情感暴力的受害者最大的問題，就是有強(qiáng)烈的依賴心理。受害者在要離開強(qiáng)加給自己“理想”的加害者時(shí)，良心會(huì)受到譴責(zé)，會(huì)認(rèn)為離開對方是一種罪惡。
那么，情感暴力的受害者要回歸到正常的心理世界中該怎么做呢？
首先，你要重新審視自己的內(nèi)心世界。
回顧自己成為今天這樣忍受屈辱的狀態(tài)的歷史，找出原因。為什么自己無法輕松地、愉快地、明朗地、充滿希望望地活著？想一想自己從出生到變成現(xiàn)在這個(gè)模樣，到底發(fā)生了什么？自己和父母間的關(guān)系是怎樣的？是不是表面上看著互相敬愛，實(shí)際上卻充滿了憎恨呢？自己是怎樣被操縱著長大的？是不是一直被父母的扭曲情感所控制？自己認(rèn)為的善是什么，惡又是什么？父母是如何表達(dá)憎恨的？父母有沒有通過夸大自己的付出來操控孩子？就像找工作時(shí)要遞交簡歷一樣，整理一份自己的心理歷程吧。去好好回憶一下，那個(gè)時(shí)候自己內(nèi)心是怎么想的。
其次，一旦意識到自己是情感暴力的受害者，無論對方是父母、兄弟姐妹、戀人、妻子或朋友，都先逃走再說，在空間和心理上都與對方保持距離。這時(shí)，就不要給自己找一些借口掩飾內(nèi)心的依賴了，像為將來感到不安、為了孩子、不知道會(huì)遭到什么樣的報(bào)復(fù)，這些只會(huì)牽制住你改變現(xiàn)狀的腳步，讓你停留在受害者的狀態(tài)走不出來。
日本知名心理專家加藤諦三在《情感暴力：你會(huì)和親近的人互相傷害嗎》這本書里說，類似這樣的情感暴力，并不只局限于親子關(guān)系，夫妻之間、朋友之間、乃至公共場所中隨處可見。有暴力傾向的人常常會(huì)站在“我都是為你好”的道德制高點(diǎn)上。他們常常會(huì)認(rèn)為自己正在做一件道德高尚的事情，實(shí)際卻是在折磨對方的身心。他們一邊滿足自己施虐的沖動(dòng)，一邊自詡為圣人。
最后，愿所有的“我都是為你好”是真的為你好，面對虛假的“我都是為你好”可以理智地說“謝謝，我不需要”。
別讓你的愛變成刀子，也別讓別人的愛傷害你。
我是余小魚，八零后老女孩，以夢為馬，文字做韁，尋一場遇見。喜歡我，就關(guān)注我吧！
