古龍說過一句話，大意是說最堅不可摧的感情往往發(fā)生在男人和男人之間，其次是男人和女人之間，至于女人和女人，通常都沒什么感情可言。
我第一次讀到這句話的時候不是很理解，那時候我還在上學，身邊的女孩子幾乎都是三三兩兩出現(xiàn)的，無論是上學放學吃飯甚至是去洗手間她們都會粘在一起，在學校里依依不舍地聊到放學，回家之后還會再打兩個小時的電話——這種親密的程度，可能很多情侶都沒辦法做到。
以至于在很長的一段時間里，我都以為這個世界上最親密無間的關(guān)系，就應該是兩個女生的友誼。她們通常把這種關(guān)系叫做“閨蜜”，聽上去就是一個泛著甜膩的氣息，又帶著一點兒私密甚至曖昧的詞。
但是當我看過一些描述“閨蜜”關(guān)系的影視文學作品，也聽過很多女生講了她們和“閨蜜”的故事之后，我開始明白了更多女生之間的秘密。
1
短暫的“強需求”和長遠的“可替代”
我聽過一種說法，說某種意義上男人比女人專一很多，因為三十歲的男人依然會為十來歲時喜歡的球星熱淚盈眶搖旗吶喊，而三十歲的女人多半已經(jīng)忘記十來歲時候的偶像是誰了。
這當然是一句玩笑話，但是也可以從另一個層面去佐證它——我見過很多的中年男人會跟初中甚至小學時候的兄弟聚會，幾度推杯換盞酒酣耳熱之后就陷入了對過去的回憶，仿佛一下子就能回到那個一起逃課打架的時代，并且在男人的眼里，這種相識于微時的友誼是很難被取代的。
就像我在看《老炮兒》的時候，非常能理解馮小剛所飾演的“六爺”和他年少時的兄弟之間的感情——哪怕很多年沒有聯(lián)系過，哪怕已經(jīng)分屬于不同的社會階層，只需要一個“茬架”的邀請，就可以把所有人重新聚在一起。
但是女人在這一點上就截然不同。她們也會有從小玩到大的好朋友，但是大多數(shù)女生的“閨蜜”是分時段的——她們?nèi)松拿總€階段都必須存在一個無話不談形影不離的“閨蜜”，互相陪伴，分享秘密，在這個階段，她們對這位“閨蜜”的需求是非常強烈的，彼此都需要投入大量的時間和情感，甚至帶有一定的排他性（幾乎每個女生十幾歲的時候都有過一種男生不曾體驗過的煩惱，叫做“我的好朋友有了其他的好朋友”）。
這樣的感情極其復雜——結(jié)合著“自我”的投射，情緒的共鳴和沖突的共生，乃至有心理學分析說，青春期的女生之間所產(chǎn)生的友誼，某種程度上接近于對愛情關(guān)系的投射和預演。
但從長遠的角度來看，這種強烈的感情會隨著時間的推移和環(huán)境的變化而歸于平淡甚至被遺忘，然后在新的環(huán)境里，又會有新的感情填補進來——在女生們上大學的時候，和某個室友的親密程度通常會高于高中時曾經(jīng)一起放學回家的朋友；而當她們畢業(yè)之后，和同事的親密程度又會高于大學室友。
她們和不同的女人重復著曾經(jīng)所做過的一切：一起回家、一起逛街、一起看電影、一起喝酒吐槽男人，一起分享化妝品和隱私……看上去非?！八芰辖忝谩?。
也許在她們眼中，那些不同時段陪伴過她們的姑娘都是同一種模糊的面目，在那個特定的時期，她是不可或缺的，但那個時期過去，她又很難是獨一無二的。
原因也很簡單，在女人的世界里，“親密無間的陪伴”和“傾訴”就像男人的性欲一樣，是無法壓抑的剛性需求，她們更換閨蜜就像是年輕男人更換性伴侶，這些閨蜜共同的名字叫做“陪伴者”和“情緒共享者”。
這就是為什么女生更容易感嘆曾經(jīng)的閨蜜“漸行漸遠”，只不過是因為時過境遷之后，彼此都不再對對方擁有“強需求”，現(xiàn)在的她也已經(jīng)無法再像往昔一樣陪伴和溫暖現(xiàn)在的你。
2
邊界感的缺失和毫無交點的利益關(guān)系
《歡樂頌》里面有這樣一個情節(jié)。
曲筱綃認為自己的出發(fā)點是好的，是在幫朋友考驗不靠譜的男人，但她沒有意識到的是，她的做法之所以讓邱瑩瑩非常憤怒，是因為她侵犯了邱瑩瑩的“私人邊界”。
在邱瑩瑩的世界觀里，愛情是一件極其重要的事情，戀人關(guān)系比朋友關(guān)系要親密很多，對于她選擇什么樣的男人，朋友的正常做法應該是尊重和祝福，即使對她的男友有什么不滿，也應該以更委婉的方式，間接地向她提出——事實上這也符合正常的人際交往邏輯。
曲筱綃徹底繞過邱瑩瑩本人的意愿，直接“代替”她去考驗她的男友，對她的愛情指手畫腳，這毫無疑問是一種令人極其不適的入侵。
但這種毫無邊界感的入侵，在女生的友誼里卻屢見不鮮——很多女生都十分熱衷于對閨蜜的人生和愛情選擇橫加干涉：自己去了大城市，就非要勸留在老家的閨蜜一起出來闖蕩，否則就說她沒出息；自己結(jié)婚了，就非要鼓勵不婚主義的閨蜜也趕緊找個男人嫁掉；自己生了二胎，就非要讓閨蜜也趕緊生孩子，最好也像自己一樣生兩個……
甚至我見過有女孩子找我做咨詢，不是為了自己，而是“我的好朋友愛上了一個渣男無法自拔，我想幫幫她。你能聽一下她的故事，給她一點建議嗎？”
這些都是我所不太能理解的——你的朋友和你一樣是一個獨立的成年人，她想要過什么樣的生活，是否結(jié)婚生子，選擇什么樣的男人，甚至是否“愛上渣男”，都應該是她能夠擔負起的責任。
你不可能完全地了解她，所以更不可能越過你們的“邊界”代替她去選擇。
而我更不能理解的是，很多女孩子和閨蜜的關(guān)系看上去缺失邊界，卻在真正涉及到利益的時候毫無交集。最典型的體現(xiàn)是，我不止一次聽到女孩子告訴我，她們非常介意和害怕閨蜜比她們“更好”——包括更漂亮、更有錢、交到更好的男朋友。
這不僅僅關(guān)乎女人無處不在的嫉妒心。
我曾經(jīng)試圖把自己放在她們的位置上，去想象我的同性朋友取得了比我更大的成就，我會非常真誠地替他開心。除了因為我把他當做朋友之外，即使從自身利益出發(fā)，我也會認為，朋友比我更成功，意味著朋友更有可能為我提供經(jīng)驗甚至資源，擁有一個比我強大的朋友，本質(zhì)上也就等于擁有了一筆珍貴的財富。
但女人好像并不能認同，在她們眼里，那個平時和她親密無間，連和男朋友的床笫之事都能暢所欲言的姐妹，在真正利益相關(guān)的時候就像是一個毫無關(guān)系的外人。她們完全不相信比自己更優(yōu)秀的閨蜜會提攜和幫助自己，甚至認為閨蜜更優(yōu)秀之后就會拋棄她，她將會失去這段關(guān)系。
我反問她們，如果她們變得更優(yōu)秀，會不會幫助閨蜜，還是會和閨蜜疏遠？
她們沒有正面回答，但我明白了她們的答案——就像前文所講到的那樣，女生的友誼從長遠來看是“可替代”的，離間她們的可以是時光，是新的朋友，也可以是男人或者利益。
3
同性世界的“假想敵”和最直接的攻擊對象
當然，我寫這些并不是輕視女人的感情，看不起女生之間的友誼——事實上，我也同樣見過很多持續(xù)了十年甚至更久的，女生之間的友誼，這些友誼同樣堅不可摧，且肝膽相照。
我只是經(jīng)常為有些女孩子覺得惋惜。
馮唐說過，他認為女人從基因上比男人更高級，男人的心智是很難超越女人的。其實和一些女生打交道的時候，我一度非常認同這句話。
但同時我也意識到，在大多數(shù)男人把心智和精力用于戰(zhàn)勝自己戰(zhàn)勝世界的時候，原本完全不亞于男人的女人們，卻往往把這些寶貴的聰明用于戰(zhàn)勝其他的女人。
而“閨蜜”，往往就成為了她們心里，在同性世界中“敵人”的投射。
舉一個很簡單的例子，女人都希望自己更漂亮——這里“更”的意思顯然是“比其他女人更漂亮”，那么在她們不知道怎么和“其他女人”對比的時候，她們下意識的做法就是把自己朝夕相處的女性朋友當作參照對象。
于是，女人的思維就不知不覺地變成了“我要比閨蜜更漂亮”，在這個念頭誕生的時候，她就已經(jīng)開始對閨蜜產(chǎn)生了莫名的敵意，甚至開始變得無法接納和欣賞閨蜜擁有比較好的容貌。盡管她和閨蜜之間可能根本不存在任何利益沖突，既不需要爭奪同一個男人，也不需要搶奪什么其他的資源。
但這份敵意不僅真實地存在了，還顯得非常強烈——因為這背后暗藏的，是女人對整個同性世界的恐懼和不安。
其實，如果稍微用理性的方式來思考一下，就會發(fā)現(xiàn)這種敵意不僅荒誕無稽，更毫無必要。
“學生思維”和更成熟的“社會思維”之間有一種明顯的區(qū)分在于，學生時代往往更強調(diào)個人的優(yōu)秀和對其他人的超越，比如要求學生“考全班第一名”的隱含意義就是“要在成績上超越全班同學”。
但在社會上并不需要你這么做，相反，要在社會上取得更大的成功，要強調(diào)的是跟其他人合作，共同發(fā)掘和創(chuàng)造出更多的資源，再用合理的方式去分配它——一個最直觀的比喻就是，如果一個地方有人開了個超市很賺錢，最好的辦法不是其他人都來開超市，想方設(shè)法把對方比下去，而是其他人可以分別開餐館、旅館、加油站，把這個地方建設(shè)成一個繁華的商圈，實現(xiàn)所有人的利益最大化。
而我所惋惜的，就在于很多女人把原本可以成為“戰(zhàn)友”的同性，強行逼成了你死我活的“對手”，最終讓彼此的感情分崩離析，也讓自己孤立無援。
這是女人的人生里真正的遺憾。
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