破解孩子不當行為的密碼
看到標題里的“密碼”二字，有些家長可能心里要犯嘀咕：“我家孩子的想法有這么復雜嗎？還要用密碼來破解？”這里的密碼只是一種隱喻，和行為主義學派只關注行為不同，正面管教不僅關注行為，更關注行為背后的信念。
如果說，行為是冰山浮在水面上的一小部分，行為背后的信念便是沉在水面下的一大部分，若是長期只關注行為而忽略行為背后的意義，糾正只會反反復復無法觸及根本。
發(fā)現行為背后隱藏的信念
詢問小齡段孩子們的家長：“你們是否為孩子不好好吃飯而頭痛？”十之八九能得到肯定的答復。孩子不肯好好吃飯的現象在小齡段太常見了，可是，同樣都是不好好吃飯這個行為，行為背后隱藏的信念卻是不一樣的。
在這里，列舉三項常見孩子之所以不肯好好吃飯，背后隱藏的信念——
1. 孩子是不是覺得不餓？
有可能在飯前吃了零食，或者沒有定時吃三餐，導致進食時間紊亂。這樣的話，家長就得和孩子達成約定，吃飯前兩個小時不能吃零食。
2. 孩子是不是想要對抗父母？
在有些家庭，吃飯皇帝大，孩子不肯好好吃飯能引來家人的一致關注和督促：“寶寶你快吃呀，寶寶你多吃點?！边@讓孩子覺得煩悶、壓力很大。是時候改變用餐環(huán)境了，讓孩子安安靜靜地按照自己的節(jié)奏吃飯吧。
3. 孩子是不是想引起父母的關注？
這種情況在有二孩的家庭中較為常見，大寶發(fā)現全家人的注意力都被吸引到二寶身上了，TA覺得自己受到了冷落。此時，家長就需要為孩子布置一些任務，準備飯菜、布置餐桌，讓孩子有貢獻感和參與感，認識自身的重要性。
僅僅是一項“孩子不肯好好吃飯”的行為，背后隱藏的信念卻是五花八門的，不同的信念需要不同的解決方案。下面就來講講孩子身上常見的錯誤信念。
常見的錯誤信念
在孩子身上最常見的四種錯誤信念是：尋求過度關注、挑戰(zhàn)權力、報復和自暴自棄，家長應當以自己的感受為第一線索，尋找孩子心中可能潛藏著的錯誤信念。
1. 尋求過度關注
案例：媽媽在家專心工作時，孩子總是黏著媽媽，總是打擾她，媽媽覺得不勝其煩，一遍遍地告訴孩子：“寶寶你先不要來打擾媽媽，媽媽在忙?！焙⒆訁s充耳不聞，繼續(xù)在媽媽身邊打轉。
家長的感受：煩躁、無奈、焦慮。
孩子的錯誤信念：我只有看到媽媽為我忙得團團轉，我才能感到自己是重要的。
孩子真正的訴求：注意我、讓我參與、讓我發(fā)揮作用。
破解錯誤信念的密碼：
1）引領孩子參與有用的任務，讓孩子獲得積極的參與感和價值感。
媽媽可以對孩子說：“寶寶，媽媽正在工作，需要20分鐘，在這段時間里，你愿意安安靜靜地坐在一邊，把媽媽認真工作的樣子畫出來嗎？”
若是孩子在父母做飯的時候頻頻搗亂，則可以讓孩子參與進來，幫忙洗菜、揀菜、布置餐桌。
2）確保愛的信息得到了傳遞，多多傾聽孩子。
家長需要和善而堅定地告訴孩子：“寶寶我愛你，等我忙完就來陪你?！贝藭r，特殊時光的陪伴就顯得特別重要了，當孩子意識到每周或是每天都有固定的一段時間是屬于彼此的，ta就愿意等待，記得遵守約定，特殊時光不應受外界侵擾。
2.挑戰(zhàn)權力
案例：媽媽給女兒朵朵買了一件新衣服，想要讓朵朵穿上，但朵朵死活不肯穿，無論媽媽怎么講道理、威脅、哄騙，朵朵就是不為所動，只肯穿她自己想穿的。
家長的感受：憤怒、被挑戰(zhàn)、受到威脅。
孩子的錯誤信念：我并不是不能按你說的做，但是我想讓你知道你該聽我的。
孩子的真正訴求：讓我?guī)兔?，讓我覺得自己有能力，給我選擇。
破解錯誤信念的密碼：
在對抗型的親子關系中，孩子的能量是高的，TA可能會大吵大鬧、固執(zhí)己見，不惜陷入爭吵。一旦家長開始了和孩子的爭吵，一開始爭執(zhí)的理由變失焦了，變成了權力之爭。
1）運用積極暫停
當家長察覺到彼此都被情緒所操控，即將說出傷害的話時，深呼吸，積極暫停，退出對抗并告訴孩子：“讓我們都冷靜一下，一會兒再說?！?/p>
2）察覺自己是不是太喜歡控制孩子了
有些家長對孩子的控制欲太強，使得孩子想要反抗，脫離權威，此時就需要家長學會放手，不去過多地干涉孩子的選擇。
3）約定慣例
家長可以和孩子達成約定，什么時候該做什么，彼此都有統(tǒng)一的認知，和善而堅定地執(zhí)行，讓雙方感受到約定的力量。
3.報復
案例：甜甜考試沒考好，媽媽生氣地揮舞著考卷說道：“你為什么不能像隔壁的小明一樣用功呢？你看看人家，寫作業(yè)、復習多自覺啊！你就會拖拖拉拉，光顧著打游戲！你真的太讓我失望了！”甜甜聽了很生氣：“你那么喜歡小明，那你認他做兒子好了！反正你也不需要我！”
家長的感受：失望、受傷、難以置信。
孩子的錯誤信念：我沒有歸屬感，這讓我很傷心，所以我要讓你也傷心，反正我是沒人疼沒人愛的小孩。
孩子的真正訴求：我很受傷，請認同我的感受。
破解錯誤信念的密碼：
1）不要急于反擊
我知道這很困難，尤其是當家長感到自己也很受傷時，但是，家長仍舊應當冷靜下來，先表示自己認同孩子的感受：“我知道你很受傷、很難過，因為你不喜歡我總拿你和別人比，請你記得我是愛你的，你是獨一無二的。”說完這話以后，家長應做到多多留心孩子的閃光點，及時鼓勵和接納。
2）若是做不到認同感受
如果家長的感覺真的很糟糕，那么先利用積極暫停，冷靜以后再去認同感受，讓彼此的感覺好起來，重新聚焦問題的解決。
4.自暴自棄
案例：媽媽讓婷婷練習畫畫，婷婷卻低著頭一動不動，媽媽急了，說：“你快點畫呀，你不是學過了嗎？就按老師說的做呀！”婷婷依舊低著頭，嘴里低聲道：“我不會……”媽媽更急了：“你按老師教的做不就行了嗎？先這樣再那樣……”然而，婷婷還是不肯動手畫畫，頂多小聲說：“我不行，我真的不會……”恨不得找個地方躲起來。
家長的感受：無助、無能為力、絕望。
孩子的錯誤信念：我不相信我會有所歸屬，你不要對我寄予任何期望，我無助又無能，什么事也做不好。
孩子的真正訴求：不要放棄我，教我一小步吧。
破解錯誤信念的密碼：
1）調整自己對孩子的期望
自暴自棄型的孩子和對抗型的孩子不同，他們的能量很低，并不是要跟家長作斗爭，而是對自身沒有信心。
2）把任務分成小步驟
如果孩子做難度高的任務無法完成，試著分解步驟，或是降低任務難度，樹立孩子的信心。
3）花時間教孩子技能
不要替孩子完成任務，多加注意孩子的興趣點，培養(yǎng)孩子的技能。
4）停止所有批評
孩子已經深深認定自己的能力不足了，那么就不該繼續(xù)批評孩子打擊其自信心，多從孩子的優(yōu)點入手，加以鼓勵和肯定。
貼士：
1. 常見的四種錯誤信念：尋求過度關注、挑戰(zhàn)權力、報復和自暴自棄。破解錯誤信念的第一條線索是家長的感受，并識別被制止時孩子的反應；
2. 孩子對成長過程中看到、聽到、感受到的新鮮事物會做出個性化的解釋，這些解釋在無意中形成了信念?？辞搴⒆拥男拍睿灰^分關注信念是如何形成的。
3. 并非所有孩子的不當行為都是真正的不良行為，大多數時候做出的是適齡行為，是可以糾正的。
