可愛的小米同學:

? ? ? ? 你好。請允許我這么稱呼你。因為我真的認為你很可愛。這幾天你過得好嗎？我在宿舍里聽到過很多次你發(fā)自內心的笑聲，你在走廊里打電話笑得那么開心。所以我自我判斷，你過得還不錯。我就沒那么幸運了，我現(xiàn)在甚至害怕聽到你的聲音，因為每當那時，我的心就疼得厲害。或許是我太矯情了吧。

? ? ? ? 其實這兩天我一直在思考朋友的定義，比如成為朋友的權利和資格之類的，有人說，所謂的友情是超越言語和道理的。我覺得是這樣的，所以我以為我不說，你會明白。但其實大家都是普通人，并不具備知曉對方所有心意的能力。所以我決定說出一部分。為什么是一部分？因為還有好多好多我想對你說的話，我想對你表達的心意，是說不完的。

? ? ? ? 前天練車的時候，我精神有點恍惚，理所當然被教練兇了。開車走神是很危險的事情。也恰恰是這時候我突然明白了，我不能再一味逃避。你已經(jīng)滲透進了我的生活，不是我逃避就沒關系的事情。我不能騙自己。我以前處理事情都是采取逃避措施，因為我不知道該怎么處理，我不知道該怎么表達自己的內心，因此也留下了很多爛攤子。我不想我們之間留下的是爛攤子。也是這時，我強撐著開完屬于我的那一段距離，然后我被換到后排，腦子里一直想著我們之間的事情。我想了很多，最后決定選擇直面問題，認真反思。

? ? ? ? 反思的過程無疑是痛苦的，因為你要不斷的去想，去糾結，去面對自己覺得不好的那一部分。這也是我以前所抗拒的。但是我沒有辦法，如果不反思，我給不了我們一個交待。我還是很抗拒，但我必須面對。不管是好好結束，還是好好繼續(xù)；不管感情是無疾而終，還是可以修復。對于我們認真的相處過的日子，我應該要給個交待。

? ? ? ? 我一直覺得先開口的那個人就輸了。發(fā)生問題時，產(chǎn)生矛盾時，我們總希望對方先開口，然后我們可以順著對方給的臺階下來。但是我怕，我怕我不開口，我們之間就再也開不了口。我意識到這點后，就無所謂輸贏了。也有人說，感情世界里，愛的深的人總是不管自己有沒有錯，都是先開口道歉。我不能說誰付出的感情更深，因為感情這東西，很難衡量。其實也許是我不愿意承認你愛我比我愛你少，我甚至有點嫉妒你愛學姐她們比我多得多。但我還是想和你說聲抱歉，為我那不成熟的處理事情的方式。

? ? ? ? 大前天傍晚我去拿快遞，撕快遞盒的時候右手大拇指的指甲被扯斷了，指甲連著肉，流了鮮紅色的血，很疼。那一刻我又不自覺的想到了我們。我不禁感嘆，感情被扯斷了又何止于這點皮肉之苦呢？那種心靈上的疼痛，是無法言喻的，你甚至不能說一句:我很疼。只能任由心開了個口子，不停的滴別人看不見的血。思來想去，我覺得還是自己拿針線把傷口縫上，只因為我長大了，我不再是七八歲的小姑娘，受了傷可以請大人幫我，現(xiàn)在我自己也是大人了。從某種意義上來講，你教會了我成長。對了，我忘了告訴你，快遞盒里是我給你買的定妝粉，我注意到你的已經(jīng)快用完了。我平時不用定妝粉，已經(jīng)素顏好幾個月了，但是還是為你買了一盒。

? ? ? ? 我怕我們都太倔強了，不愿意放下自尊，不愿意低頭，錯過了很多明明差一步就可以和好的機會。所以大前天的傍晚，我捏著受傷的拇指去找你，希望你能出來一下，我想親口對你說抱歉，抱歉沒有用更好的方式處理我們之間的問題。我內心其實非常緊張，我擔心你不理我。所以我進來后沒有直接找你，而是和你的室友說了些無關緊要的話，我估計她們那時會覺得我很奇怪吧。然后我輕拍了你，希望看到你回過頭來的笑臉，希望你只是在等我先開口。但我輕拍了你好幾次，你才回過頭，瞟了我一眼，然后慍怒的問:“干嘛？”我有點吃驚，我第一次看見這樣的你，我甚至有點猶豫，到底要怎樣開口。你明知我要干嘛，但你還是決定讓我難堪。我深呼吸了幾口氣，只好說:“你出來一下嘛”帶點撒嬌的語氣。是的，你出來一下嘛，聽我說一下嘛。但是我連說了三遍，你才不耐煩的說了一句:“等一下”。然后滿不在乎的繼續(xù)刷著淘寶。我看到了你的淘寶界面，是皮帶。也許是在給你爸爸挑，也許是在給你男朋友挑。我站著等了一會兒，你并沒有要起身的意思。我繼續(xù)等著，為了防止尷尬（也許尷尬的始終只有我一個人），我說:“你在給你爸爸挑禮物嗎？”你突然很得意的轉過頭來，傲嬌的說:“我爸給我買禮物”我覺得你的那個表情有點刺眼，甚至刺傷了我心中的友情，我一直給我們的友情裹著保護膜，小心的放著，但你的不屑的目光突然就把這層膜戳破了。我繼續(xù)問著:“你爸給你買皮帶？”我承認我當時有點生氣，因為那一刻我覺得我像是知道了什么，或許，你并沒有怎么在意過我，我于你，只是一個可有可無的玩伴。我想起我前不久發(fā)現(xiàn)你刪了關于我的說說和朋友圈的事情。那時我小心地問你:“我好像看到你把我們那條說說刪了唉？”你似乎早料到我會這么問，也早已準備好了回答:“我把這一年的都刪了”。我默不作聲，這是你的選擇，我表示尊重。但是不是的，那些于你而言重要的快樂甜蜜的說說，你都保留了下來。留下來的，沒有我的。

? ? ? ? 后來你說你爸爸給你買了新手機，我繼續(xù)等了一會兒，你沒有要出來的意思。我覺得我站在那里那么突兀，你的室友奇怪的望著我，而你，滿不在乎的刷著淘寶。也許你是有點期待的，你上下反復刷著同一個界面，卻沒有點開詳情頁，也許你也在決斷。于是我回了宿舍，沒有關宿舍門，我希望你說得你等一下再來是真的，所以我一直在等。結果你當然知道，你沒來，還把你們宿舍的門關的緊緊的，像是要把我關在了你的世界之外。那么決絕。

? ? ? ? 我一直也沒怎么想，也許從刪說說起，或許更早，我在你心中就不重要了，重要的只有剛開始的那幾個月。那樣我其實也很滿足了。我還是小心的維護著，對你來說，或許可有可無的關系（因為好像我們分開，你也沒有太難過，要不然就是你偽裝得太好了）。直到那天晚上，我對你和他剖開自己的傷疤，你們卻在夜色中哈哈大笑，絲毫沒有心疼，有的只有無盡的，劃破天際的笑意。你不知道，你們那毫不掩飾的大笑的那一刻，我的心就和這夜色融為一體了，沒有了往日的快樂，只有深藏于黑夜的淚水和無力反抗的痛苦。這或許是交淺言深帶來的惡果。只是那時，我并不知道我們交淺。對不起，我誤以為我們情深。

? ? ? ? 后來的你都感覺到了。第二天最后一場考試考完，你興奮的和我說，考試卷上的一道大題就是我們昨晚在圖書館討論過的。我勉強的沖你笑了一下。你不知道，我還深陷在昨晚痛苦的泥濘中，無法自拔。我渴望有人能拉我一把。我甚至想向你呼救，但我沒有做到。你說你希望我有什么和你直接說，但是我知道這件事不能說，說了也于事無補。

? ? ? ? 你不知道吧，我一直在期待你說要送我的圣誕襪。雖然十幾塊錢我自己買得起，但是你送的意義不一樣，哪怕只有幾塊錢，只要是你的心意，我就開心。但是直到今天，我也不知道你是不是真的買了。你經(jīng)常開玩笑似的和我說一些不真實的東西。我不想說是你騙我，我不想這樣形容你。所以我把它定義為不真實。但有一點是確定的，那就是我收不到你的圣誕襪了。沒關系，如果你真的買了，你可以送給其它你認為重要的人。從圣誕到元旦，我都沒有收到你的祝福呢。哪怕是小小的一句。但現(xiàn)在我們像是決裂了，就更沒機會收到了。

? ? ? ? 最后幾天做課設的時候我們就不怎么說話了。那晚我熬夜做了PPT，中途睡了幾個小時，直到第二天中午才做完。但是你很生氣，在群里發(fā)了很大脾氣。你氣我沒有和你們商量，害你們白白做了一半PPT。我看著你心疼的不是我，也沒給機會給我解釋，我也便沉默了。我不想我們之間變得太難看，雖然這種難看別人已經(jīng)強烈的感受到了。你不知道。我改完文檔后，看你們沒做完PPT，又擔心你們覺得我付出太少，就想著幫你們做，后來我想既然做了就干脆做完，不然匯總起來也挺麻煩的。你說我沒同你們商量，當時我問了LH，LH說圖書館太冷，你們只做了一點就回來了。那時我就和她說，要不我來做吧。她那天晚上因為一些事情分散了注意力，心情也不是很好，所以我估計她沒聽進去，以至于我們同在一個宿舍，她卻不知道我亮著燈在熬夜做PPT，不知道，自然就沒有和你說。那天中午我覺得特別委屈，想哭卻哭不出來。因為我覺得我始終在付出的感情，憑什么要這樣遭人踐踏呢？但我確實沒有自己和你說，那時我們的關系你也知道，誰都不搭理誰。而且，我當時以為LH是知道的，而你們做什么都一起，我以為她會和你說。所以這件事是我不對，我不善于溝通，以為別人看到行動會感動，到頭來感動的只有自己。但是很多時候言語的威力確實是不可忽略的。我那時沒怎么和你說話，一方面是想確定自己的心意，一方面是你對我也愛搭不理的，做什么事也只拉著LH，我甚至覺得，我有點兒受到了排擠。

? ? ? ? 這兩天晚上我一直在健身房，似乎揮灑了更多汗水，眼淚就會少一些一樣。我在健身房用手機給你寫下這封信。雖然有說不完的話，但我得回去了，這封信寫了兩個半小時，現(xiàn)在很晚了。大部分學生現(xiàn)已離校，校內也不怎么安全。所以就寫到這里。下面這五這段話是我摘抄來的，前幾天偶然看到李娜的那篇關于前任3的文章《愛情里，最大的敵人是自己》，但我想，友情里也同樣適用。

? ? ? ? 親密關系是照妖鏡，讓那個最真實的自己無處可逃——我們在這面鏡子里看到，那些脆弱敏感是真實的、自尊驕傲是真實的、害怕失去是真實的、不敢依賴不易覺察的自卑也是真實的。所以啊，我們在最愛的人面前啟動了防御機制：哪怕他有一絲絲想要走的苗頭，我們就先離開。好像先離開就贏了似的，好像主動提出分開就不會難過似的。

? ? ? 很多道理，注定在失去的時候才會明白；而那個你本該珍惜的人，卻永遠地，消失在了茫茫人海。

? ? ? 也許我們都沒有天賦，要犯過錯，傷過心，才能有那么一點點長進。

? ? ? 我們怪對方?jīng)]有先讓步，沒有給自己安全感，其實是自己不懂得柔軟，沒有剝離掉心里那個自戀的殼，去真實面對自己的情緒和困惑，沒有去真正地面對和解決問題。

? ? ? 其實所有關系呈現(xiàn)出來的問題，沒有任何一方是無辜的。

? ? ? 還有，有人說變得周全往往是因為不夠愛，因為愛的話，你會在對方面前恣意展示自己。后來你的周全讓我明白，也讓我懂得了什么是周全。但我依然相信我們玩的最好的那一段時間是相互友愛的，那時你會在演練英語演講時抱著我撒嬌，你會叫我和你一起制作給你男朋友的紀念相冊，會在委屈的時候發(fā)信息給我:“大丁，你可不可以打電話給我呀，像我以前打給你一樣”。那時我真的很快樂，和你在一起的每一分每一秒都是快樂的，等你化妝的時間也變得很甜蜜。但是后來，你對我開始和別的同學沒有區(qū)別了。以至于我能感覺到。我相信是我的問題，因為我沒那么好，沒辦法讓你那么喜歡我。

? ? ? ? 雖然寫的有點亂，但是你應該能看懂。你曾經(jīng)開玩笑的說我們之間沒有友誼，但是我想說:有過我不后悔。我很開心，和你在一起的那些時光。尤其是六月一號坐在你摩托車后座唱歌的時候，是我揮之不去的美好記憶。

? ? ? ? 我一直在找和你見面的理由，在努力的尋找。所以我鼓足了勇氣并且懷著感恩的心寫下這封信。這一年來我從你身上學到了很多，你教會了我很多東西，感謝這一年來你對我的愛和照顧。希望你幸福快樂。也希望再見面我們依然能微笑相視。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 大丁同學

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018年1月11日

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 于健身房

? ? ? ? 寫完后又突然不敢把信交給你了，在感情方面我一直很慫，但還是應該給你看，因為它始終應該被交到你手里。想來想去，還是先打電話確認一下你在不在宿舍。我不想因為各種原因而受到你室友的哂笑。

? ? ? ? 最后衷心的希望你過得更好。

? ? ? ? 后續(xù)

? ? ? ? 在沒得到你的回答之前，我內心一直忐忑，以至輾轉難眠。得到你的回答之后，我還是忍不住掉眼淚了。你不知道，這一段時間我一直在懷疑自己的交友能力。我甚至想，是不是自己交友無能，所以即使我付出了真摯的感情，但還是不值得別人珍惜。應該是我不夠好吧。以至于你從來沒有用朋友這個詞稱呼過我。那次你回來告訴我，你和牙醫(yī)說我是你在我們班里玩的最好的一個人。那時我聽了不知有多高興，因為我在你心里是有地位的，但我也不知道有多難過，因為我覺得自己在你眼里只是一個玩伴，談不上朋友。我很開心你愿意聽我說我的事情，前期還經(jīng)常講你自己的事情?？赡芤彩且驗槲夷芰Σ粔驈姲桑荒転槟闾峁┦裁春玫慕ㄗh和解決辦法，所以你后期都不怎么和我講你的事情了，聽我說的時候更多只是笑一笑。我真的感謝你給我?guī)淼目鞓?。我也一直害怕我們的關系破裂。因為從我們相處的過程我隱約能感到我們慢慢的都在疏遠對方，我只能眼睜睜看著，卻無能為力。有時我唧唧喳喳的像小鳥一樣說個不停，也許更多的是想引起自己在乎的人的注意吧。然而有的時候卻只能取得相反的成效。

? ? ? ? 在我們這段關系中，我認識到了很多自己以前沒認識到的問題，明白自己的確有太多缺點。我知道你說我看人的眼神很兇，很多時候面部表情也不好看，語氣還很差。但是你不知道，你說了之后我有自己一個人偷偷的對著鏡子練習微笑，練習溫柔的眼神。我還在微信上花錢報了一個班，訓練自己的聲音，希望自己顯得更溫柔一點，希望自己可以不會因為自身問題而失去珍貴的朋友。但是可能是訓練不到位，效果也不夠好，所以我的改變也不明顯。我每次偷偷的練習的時候，就會和自己說，變得更好，你的朋友才會更喜歡你。其實誰不希望自由自在的做自己呢，但是我們總是會為了自己診視的人而改變，哪怕犧牲自己的某些快樂也在所不惜。但是很可惜，我可能并沒有讓你滿意，所以才有了后來的故事。

? ? ? ? 你說你沒想到你在我心里這么重要，誰又能想得到呢？就連我自己，怕是也沒料到。我以前不明白什么是感情里的不對等。我和你說過，我總希望別人愛我比我愛他更多。然而這在我們之間完全事與愿違了 ，我無可奈何但也不后悔。感情這東西是難以控制的，這不能怪我。

? ? ? ? 現(xiàn)在寫這些話的時候，這段日子里所積壓的情緒似乎全部得到了釋放，我泣不成聲，室友已經(jīng)就寢，我不想影響到她們，所以只好壓低聲音躲在被子里偷偷的抹眼淚。

? ? ? ? 我確實不夠堅強，這么大人了不但哭了還自己說出來了。但是喜歡人不丟人，為愛付出過也不丟人。謝謝你接我的電話，（雖然你并不知道這個號碼是我的，你爸爸給你新買的手機里并沒有存我的電話號碼，）讓我有機會在這個節(jié)骨眼上親手把信交給你，以示真誠；謝謝你看完我寫的信，而不是轉手扔進垃圾桶。最最重要的，謝謝你讓我們有機會一起成長。

? ? ? ? 我知道我要平復情緒會很難，但我會努力去平復自己的心緒。雖然很痛，但依然感恩。

? ? ? 晚安親愛的小米。

（把給你的這封信發(fā)出來，也是希望有更多的人可以不用像我們那樣，有一段不愉快的經(jīng)歷吧。真心的祝愿每個人都能幸?？鞓?。）