不，我不是好人

前段時間，在電話中和朋友聊了一陣。朋友突然跟我說：“你真好，聽我說這么多，陪我這么久。”突如其來的夸獎，讓我有些意外（畢竟干這行，總會有去傾聽的“職業(yè)病”）：“不，其實我不是好人！”

這不僅是朋友間的玩笑，其實這句話的背后有另一層意思……

如果讓朋友覺得是我是好人，而忘了我為何成為“好人”（即我這一刻對他的耐心傾聽），會讓對方給我按上“好人”的標簽，并且對我的期待“無限拔高”，以至于有朝一日我無法滿足他的某個需求時，就會變成那個“壞人”。

能你會說，我是不是有點過于敏感，甚至有點“上綱上線”了。其實仔細回想自己的一些經(jīng)歷，我們就能找到這樣的例子。比如：

“你越來越摳了，以前找你借錢都可以的……”“你變了，你越來越?jīng)]耐心了……”“這點小事都不幫，沒意思啦……”（有類似遭遇的請默默“評論”）

彼時彼刻，我們出于真心去關(guān)心朋友，是因為對方是我們的朋友，而我們自己恰好能夠“伸出援手”。但絕不是想自己在對方的心目中成為“好人”。因為也許下一次，我們就無法去關(guān)心他，去幫助他了呢？

這無關(guān)于我是“好人”還是“壞人”，而是因為我是我，我想，我是流動的，我是變化的，我是活在當下的，我是真實的。

二

你是否在為別人而活？

我們長久以來，從小到大，總是要經(jīng)歷被人丟來許多情緒與傷害（比如上面說的那樣，充當一個傾聽者）。當我們無法接受，或沒能力接受，我們便會經(jīng)歷被怪：自私、只顧自己、沒有用、養(yǎng)你做什么….等等。于是，我們習慣性的產(chǎn)生愧疚、自責與自我批判。甚至強逼自己不要理會自己的感受，壓制自己的感受，然后強求自己應(yīng)該去做符合對方需求的事情，去接納不想接納的情緒垃圾，好避免別人的責怪和由此產(chǎn)生的愧疚與自責。

我們不自覺的會認為“非黑即白”。只要當個“好人”，就不會成為“壞人”。也不會再被批評生命沒有對他人有所貢獻與幫助。我們因此被制約，要為了別人的需要而活，要為了別人的舒服而活，要為了讓別人高興而活（有沒有覺得這與我們一些從小所受的教育不謀而合？）。于是“你不是好人”這句話似乎就成為了一個“緊箍咒”，讓你被迫行事，動彈不得，必須屈服。

雖然這讓我們避免了“被攻擊”，也得到了不錯的評價。但你在為誰而活呢？

三

拒絕“偉大”

為了拿“好人”的獎牌，我們付出了不少。現(xiàn)在看完上面的內(nèi)容后你是否有想過摘下這塊沉甸甸的“獎牌”呢？這時你可能需要兩只“手”來幫你。

第一只手，叫拒絕。很簡單，你需要去拒絕自己無法做到的東西。除非你是萬能的神，或者你試圖成為萬能的神，不然就請拒絕對方的要求。可能這個要求是在你非常忙碌時提出的“協(xié)助”的要求；可能是在你窮的愁下一頓吃什么面包時提出的“支援”的要求；只要超出當下自己所能承受的，就請拒絕。即便對方會對你有些不好的評價，甚至詆毀你。這時，你會有另一只“手”來幫你。

第二只“手”，叫自信。同樣簡單，自信就是相信自己是個“好人”，這無需別人認證，也無需反復檢查。我們相信自己是好人，是個能幫就幫，不能就拒絕，始終秉持一顆善良之心的“好人”，這樣就好了。

四

讓彼此都更活得更像自己

假設(shè)，我們還是成了別人口中的“好人”。相應(yīng)的就有人會愛你、肯定你，喜歡你。但我們沒有看見的是，自己付出得來的東西（別人的在乎與肯定）卻不是自己可以控制得來的。請還給自己自由，我們不用去努力付出企圖控制評價；也給別人自由，別人能夠自己學會解決問題，不至于成為一個“無能的人”（沒人想變成這樣吧）。

在這世上，人都是一樣，有無助、有脆弱、有失落、有恐懼、有各式各樣的困境與壓力。停止想像你要拯救誰離開黑暗，也停止想像誰該拯救你離開黑暗。因為每個人都有自己的那片黑暗，都有自己內(nèi)在真實的處境。我們能做的，是相互扶持，真心關(guān)懷一時片刻，但過了這一刻，你仍是你，我仍是我。

你替代不了我的生命，我也替代不了你的生命。