凌晨三點(diǎn)多起床，不到五點(diǎn)就在機(jī)場(chǎng)候機(jī)，六點(diǎn)從重慶飛到廈門(mén)，八點(diǎn)多就降落在了高崎機(jī)場(chǎng)，如果是墜落或許也是件好事。
而這匆忙的行程在前一天還沒(méi)確定，原本是打算跟著一群我們當(dāng)?shù)氐慕ㄖと诉h(yuǎn)赴湖南，進(jìn)行為期兩個(gè)月左右的鋼筋工程。但在拿到綠皮火車(chē)票那一刻，我在反復(fù)思量左右為難后選擇了放棄。而買(mǎi)了今天第一班次的機(jī)票，現(xiàn)在落腳在我朋友租的不到十平米的小房間里。
是不是覺(jué)得做了個(gè)正確的選擇？然后就會(huì)開(kāi)始一個(gè)美好的故事？
不，真的不是?，F(xiàn)在反而可能是我人生中最黑暗的時(shí)刻。
昨天很晚的時(shí)候我發(fā)微信給前女友，我準(zhǔn)備放下所有的東西，包括尊嚴(yán)，回到她身邊。繼續(xù)過(guò)哪怕跟以前，甚至還不如的日子。被拒絕倒是想到了，不過(guò)不曾想到人家已經(jīng)快訂婚了。她近乎哀求地讓我不要去找她，反反復(fù)復(fù)，不絕于耳。于是，我知道我該死心了。
可死心就結(jié)束了嗎？我們之前在一起兩年，一同創(chuàng)業(yè)，朝夕相處。撇開(kāi)感情不談，談點(diǎn)俗氣的，我到現(xiàn)在還欠她五萬(wàn)塊錢(qián)。我從沒(méi)想過(guò)不給她錢(qián)，如同我從沒(méi)想過(guò)自己會(huì)像現(xiàn)在過(guò)得如此落魄。這種負(fù)債給了我精神上和經(jīng)濟(jì)上的雙重打擊，遠(yuǎn)比我想像得嚴(yán)重。
欠錢(qián)嘛，賺錢(qián)來(lái)還了就是唄。這又面臨了第三個(gè)問(wèn)題。原本我想沾一下家里某位富豪親戚的光，賺點(diǎn)對(duì)人家而言的小錢(qián)?？墒菑淖畛醯慕M建車(chē)隊(duì)去做工地被食，到后來(lái)的我求著人家給份工作，到最后別人答應(yīng)帶我上去然后又不辭而別。我也絕望了，不敢再抱以任何期待。于是我該何去何從？去跟別人干工地，我臨陣脫逃了?，F(xiàn)在到了廈門(mén)，居無(wú)定所。我現(xiàn)在所處的小房間是兩夫妻住的，意味著我等下就要被掃地出門(mén)了。打地鋪？這么說(shuō)吧，除非我睡廁所，不然我在哪里打地鋪，他們一下床都會(huì)踩在我身上。
許久以來(lái)，這是我第幾次手足無(wú)措我記不清了。但是這可能是第一次的全方位打擊。崩潰是什么感覺(jué)，會(huì)讓人想到死。
就在上一句沒(méi)打完的時(shí)候，前女友的催債信息發(fā)來(lái)了。心臟猛然跳動(dòng)，怎么會(huì)怕什么來(lái)什么呢？是不是人倒霉的時(shí)候就像這個(gè)樣子？
我有什么辦法在很短的時(shí)間里搞定這所有的債務(wù)，也搞清楚自己能干嘛，該干嘛。以及找回來(lái)那一點(diǎn)點(diǎn)的自信和驕傲。這種百無(wú)一用的感覺(jué)真的是讓人難以承受。
我倒是想逃，但我既知逃不掉，也知唯有面對(duì)這一個(gè)辦法。我是不是遺失了很多機(jī)會(huì)？我是不是錯(cuò)過(guò)了特別好的人？我是不是在自作自受？我自己才是自己的報(bào)應(yīng)啊。
我在家里那一段時(shí)間，經(jīng)常爛醉如泥。到我要走的前兩三天，我甚至覺(jué)得我快死在家里了。臨走的前一天晚上，我徹夜未眠。我還在凌晨的臺(tái)燈下面寫(xiě)了一篇自我開(kāi)導(dǎo)的日記。我以為我走出來(lái)了，但看來(lái)我以為基本上就是誤以為。
要怎么重新開(kāi)始？拿什么面對(duì)新的生活？我已經(jīng)快妥協(xié)了，明明我是那么驕傲的一個(gè)人。而最可怕的是，我連妥協(xié)都沒(méi)辦法。難道我自暴自棄能解決問(wèn)題，低頭認(rèn)輸就會(huì)有人解我的燃眉之急？別想了，我痛苦的根源就是我自已。這句話怎么那么像我在引導(dǎo)我自殺？
不會(huì)自殺的，我怕痛。而且我死了會(huì)對(duì)不起很多人，包括我自己?，F(xiàn)在這個(gè)情況算絕境嗎？也許現(xiàn)在算吧，熬過(guò)去就不算了。對(duì)這一點(diǎn)我很清楚。其實(shí)我怕的還是面對(duì)。面對(duì)確實(shí)可怕，可逃避又不是辦法。問(wèn)題總是要解決的，并不是我這樣胡思亂想，縮在角落就能有人幫我處理掉的。我還想更好一點(diǎn)，我不甘心這二十六歲的生命就這樣潦草沒(méi)價(jià)值。我已經(jīng)不想跟誰(shuí)比了，我也愿意放下自己的虛榮心甚至是尊嚴(yán)了。會(huì)過(guò)去的，一定都會(huì)過(guò)去的。
至少還有人等著我，也有人期待著我變好。我都錯(cuò)過(guò)了那么多，我不想連這僅有的一點(diǎn)點(diǎn)溫情都灰飛煙滅，如果那樣，我活著哪還有一點(diǎn)點(diǎn)價(jià)值。
一到這種喪的時(shí)候，對(duì)于理想這種東西就開(kāi)始遙不可及。我還想看書(shū)，還想寫(xiě)字。縱使不能成功，只能成長(zhǎng)，那又何妨呢？我是因?yàn)橄矚g才去堅(jiān)持的，而不是一開(kāi)始認(rèn)為它能讓我變得名利雙收，功成名就。難不成我應(yīng)該放棄嗎？斷沒(méi)有這個(gè)理由吧。它有多不切實(shí)除，有多格格不入，我就有多熱愛(ài)。而這可能正是我熱愛(ài)它的理由。
對(duì)家人發(fā)脾氣，欺負(fù)自己最親的人。這種事情這段時(shí)間沒(méi)少干。后悔嗎？挺后悔的。能讓一個(gè)成年人崩潰的大多都源于自己。我現(xiàn)在這樣，算是在崩潰的邊緣游走吧。時(shí)不時(shí)地自我激勵(lì)一下，時(shí)不時(shí)地抓耳撓腮一下。時(shí)不時(shí)激昂一下，時(shí)不時(shí)絕望一下。一直處在極端的情緒狀態(tài)里面，人不癲狂才怪了。
必然是要走出這道房門(mén)的，一定會(huì)去到街上見(jiàn)一些以前的故人，一定會(huì)開(kāi)始一份新的工作，領(lǐng)到第一筆不高的工資。再怎么遙遙無(wú)期，都會(huì)如期而至。所以，務(wù)必堅(jiān)持。我自己總能改變些什么，我肯定能讓自己越來(lái)越好。這難道不是以前我一直都堅(jiān)信的嗎？
接受現(xiàn)實(shí)，同時(shí)也去享受自由吧。盡管現(xiàn)在情況前所未有的糟糕，甚至可能到了人嫌狗不愛(ài)的地步。但是我也有了充實(shí)的時(shí)間和自由。我可以去努力練出我的八塊腹肌，認(rèn)真寫(xiě)出幾篇可以投稿成功的小說(shuō)。也可以看更多的書(shū)，學(xué)經(jīng)濟(jì)學(xué)，心理學(xué)，日語(yǔ)，英語(yǔ)或者什么樂(lè)器。閑暇時(shí)可以去風(fēng)景如畫(huà)的各個(gè)角落。反正就是竭盡全力地變優(yōu)秀一點(diǎn)。現(xiàn)在我不太自信以后會(huì)不會(huì)有錢(qián)，因?yàn)槟遣皇俏夷苷瓶氐摹５珟啄甑臅r(shí)間里如果我足夠努力，我有把握我能變得優(yōu)秀很多。哪怕不附合世俗價(jià)值觀，但優(yōu)秀就是優(yōu)秀，那也是我所追求的狀態(tài)。
雖然不是從頭開(kāi)始，但就當(dāng)它是從頭開(kāi)始吧。慶幸得是，這比我第一次來(lái)廈門(mén)時(shí)成熟多了，對(duì)吧，八年前的我自己。
停止喪吧，我還有逆風(fēng)翻盤(pán)的機(jī)會(huì)。加油！
