或許每個人的青春里都會藏著這么一個人，他是多年后依舊會想起，是夜深人靜時失眠的起因，是不經(jīng)意間想起時遺憾的嘆惜……

其實我也沒有想到過，有一天我會把你寫進我的故事里，深埋在心底里......那個十六七歲的少年，我記憶中最年少青澀的模樣。

那是一個十分酷熱的夏天，2014年的夏季，也是我們的畢業(yè)季。知了在枝頭上斷斷續(xù)續(xù)地發(fā)出令人煩躁的叫聲，似在替烈日吶喊助威；一望無際的天空中沒有一縷白云，頭頂上那輪‘火焰’似乎在向大地宣戰(zhàn)，四周沒有一絲絲風(fēng)；校園里的風(fēng)景樹像打了病似的，葉子掛著塵土在枝上打卷著，枝條一動不動，所有的事物都顯得那么死氣沉沉，仿佛一切都失去了原來的生機。人們被烈日烤的恨不得把自己一整個裝進冰箱里尋個快活。然而即使在這樣一個熱到令人窒息的夏天里，依然會有一些美好和難忘的事情悄然發(fā)生。

我們相識是在初三的下學(xué)期，實際上我們同班同學(xué)也只有高三那一年，由于學(xué)校想重點培養(yǎng)一個特殊班，因此在初二下學(xué)期時學(xué)校通過期末考試和平時成績相結(jié)合篩選出適合這個班的人選，隨后組成 了一個號稱‘特重點’班的七十幾名同學(xué)，并且這個班被單獨安排在一棟教學(xué)樓，與老師校長的辦公室十分貼近。我們這個班在全校來說可謂是國寶級別的，班主任給我們的目標(biāo)是：穩(wěn)坐市重點中學(xué)，沖刺更高等學(xué)府。

于是，我們班里從不缺乏拼命學(xué)習(xí)的三好學(xué)生，但也不缺少那些渾渾噩噩得過且過，沒有目標(biāo)和方向的‘令人頭疼’的‘普通生’，因為不能說是差生，只能含蓄的說成是普通生了。其實我也不知道自己究竟屬于哪一類，也可能我哪一種都不屬于吧，又或許是取它們的中間值，因為我既有拼命學(xué)習(xí)到凌晨幾點，也有貪玩的抱著手機到凌晨幾點，所以我也不太知道該怎么給自己界定優(yōu)劣。

其實，不論是優(yōu)秀還是劣差，我們都不應(yīng)該給自己做這種無謂的標(biāo)簽，因為人不需要被定義，也不需要貼上標(biāo)簽。我們身處在一個物欲橫流，攀比心重的社會和時代中，已然是可悲，我們自己亦不可以成為這樣子的人。在我看來，每個人不論成績是優(yōu)或差，他都有自己獨特的閃光點，是別人所不能比擬的優(yōu)點。而在我眼里，他的優(yōu)點是陽光，是善良，是正直，是勇敢，是堅強，也是敢愛敢恨的決心。

開始時，我們同班快一學(xué)期了似乎都沒有過什么交集，當(dāng)時我坐在最前排，他坐在最后一排，我們好像隔著“世界上最遙遠(yuǎn)的距離”，平時也極少有話題聊，根本不像是會有故事發(fā)生的樣子，至少我是這么認(rèn)為的。不曾想命運有時候就是打破常規(guī)，以一種人們意想不到的方式打開了相遇的大門。

在一個很平常的傍晚，大家已經(jīng)吃過晚飯，距離晚自習(xí)還有一段時間，有時也會對那些堆滿抽屜的卷子感到厭煩，于是也想偷個懶，適當(dāng)?shù)姆潘梢幌戮o繃的大腦神經(jīng)。我跟幾個要好的同學(xué)在講臺上打打鬧鬧，爭相恐后的在黑板上畫東畫西，我仍記得當(dāng)時我在黑板上畫了個‘黃金比例’的五角星。在教室后排打鬧的你看到了，突然就安靜了下來，靜靜地坐下看著我畫，以至于后來你和我聊起時，我一臉驚訝，我并不知道這一細(xì)節(jié)，我只顧著畫好那個五角星，正專心致志著，你說你很贊賞我的這股認(rèn)真勁，也佩服我的繪畫能力，你說即使你知道這個黃金比例的五角星是什么原理，你也畫不出這么好看的星星來，也許是說者無心聽者有意吧，我竟記住了你說的這句話，并且還默默的感動了許久。

我是一個非常感性的人，有時一句話可以讓我記很久，所以我這個人呢，既記仇又報恩。記得有一天晚自習(xí)，我和我當(dāng)時的同桌鬧矛盾了，那天我怒氣沖沖的收拾課本準(zhǔn)備回宿舍，不想待在教室里面對在那一刻覺得很討厭的同桌。就在我急于逃離教室，步履匆匆的往樓下跑時，你突然一把叫住了我，當(dāng)時你正在樓梯間和其他的男生打鬧著，看見我滿臉委屈的樣子，你出于關(guān)心地問我：“你怎么了，你不上晚修了嗎”。然而當(dāng)時的我并沒有搭理你，只是一個勁地往樓下跑，我記得我當(dāng)時眼淚差點都快掉出來了，我不想讓任何人看到我狼狽不堪的樣子，更不想聽到別人再問一句“你怎么了”類似于關(guān)心的話，可能當(dāng)時的那個女孩，她只是有些敏感和倔強吧，她沒有惡意。

那天晚上平復(fù)好自己的情緒之后，突然意識到自己好像哪里做的不對，我不應(yīng)該把自己受的氣撒在別人身上，后來我就在QQ上向你道歉并解釋下當(dāng)時的情況，你一邊說著沒關(guān)系一邊安慰我，你說每個人都會有情緒不好不想理會任何人的時候，你說你很能夠理解我的這種心情，并且開玩笑的說如果我以后要再遇到什么難過的事情，不要自己一直憋著，可以找個信任的朋友訴說，而你則愿意當(dāng)我的情緒回收站，你說你更愿意看到一個活潑開朗充滿正能量的女孩子。當(dāng)時我就覺得這個男孩挺善良的，那應(yīng)該算是我們?yōu)閿?shù)不多的一次談話吧，在我心里溫暖了許久。

也是自那以后，我們的聯(lián)系漸漸變得頻繁，從一開始時QQ上偶爾發(fā)新動態(tài)時的評論和回復(fù)之間的互動外，我們在一些事情上的想法都很一致，覺得很合拍。順其自然的，我們把聯(lián)絡(luò)的主戰(zhàn)場轉(zhuǎn)移到了QQ，在那個還是QQ當(dāng)紅的非主流的時代，我們隔著屏幕互相交流想法，袒露心聲，暢所欲言，那時的我們似乎總有聊不完的話題，我們觀點雷同，對很多事情的看法也都大同小異，因此覺得對方都是很懂彼此的人。有段時間我心情特別郁悶，因為跟父母的相處和溝通問題，可能是青春期叛逆的緣故吧，總會因為某些事情觀點不一致就吵架，他們無法理解我，而我也不懂得體諒他們，因此關(guān)系一直處于僵硬的狀態(tài)。那時的你經(jīng)常安慰我開導(dǎo)我，給了我很多精神上的支持和鼓勵，陪我度過青春里最叛逆的時期，讓我重新找回那個陽光愛笑的自己。隨著聊天的深入，讓我覺得你特別能理解我也特別懂我，懂我的欲言又止，懂我的心事和委屈，我們常常聊到半夜都舍不得說晚安，和你聊天也漸漸成為了我每天的日常，我們總是天南地北的聊，聊人生和夢想，聊生活中的瑣碎。到后來我們漸漸成為了別人口中所謂的“藍(lán)紅顏”關(guān)系，然而我并不知道那種關(guān)系有多曖昧，身邊的朋友都說他們不相信男女之間有純友誼，可當(dāng)時的我卻深信不疑，我以為我們真的就只是觀點和想法很合得來而已。

那時我特別不愛吃食堂里的早餐，自己出去買又太遠(yuǎn)了覺得很麻煩，后來我就想讓當(dāng)時跟我玩的來又是走讀的女生給我?guī)г绮?，但后面也會覺得每天都讓別人帶很不好意思，也怕別人會覺得煩。我把這個糾結(jié)的問題跟你傾訴，然后你就說那還不簡單啊：以后你的早餐我來帶就行了?？赡芪覀兊墓适戮褪菑哪莻€時候開始的吧，我說我喜歡吃湯粉，尤其是豬雜湯粉，然后你每天都比平時早起給我打包過來教室，風(fēng)雨無阻的，當(dāng)然我也會覺得太麻煩你了不好意思，可你卻說沒事一點都不麻煩，你說你每天也是在那里吃完早餐再過來學(xué)校的，只是順便幫我打包一份而已，既然你這么說我便信了。我們的座位離的很遠(yuǎn)，最前排和最后排的距離，你每天都從后面走上來把早餐給我的時候，班里那些八卦的同學(xué)都會用異樣的眼神看著你，而你卻不以為然，其實我有時也覺得有些不好意思了。當(dāng)時我付你錢你卻不肯收，你說你現(xiàn)在還有錢，你裝作一副對錢很不在意的樣子，但是這讓我心里怎么過意的去，我是絕對不可能讓別人為我買單的，我更不想欠別人什么，并且我深刻地明白你也只是一個沒有賺錢能力的學(xué)生而已， 我們都一樣拿著父母辛辛苦苦賺來的血汗錢，根本就沒有能力和資格大方，然后我說既然你不肯收我的錢，那你以后也不用再給我?guī)г绮土?，你見勢感覺不對便收下了。就這樣，我還是每天早上吃著你買的早餐，直到畢業(yè)。

那年夏天真的很熱，是那種火爐房里的悶熱，在教室里坐著總是熱出一身汗，當(dāng)時的教室沒有空調(diào)，只有零稀幾個掛在天花板上的轉(zhuǎn)頭吊扇，無論開到幾擋都還是感覺熱的心煩氣躁，教室就像一個蒸爐一樣，不斷地煎熬著我們的身體和疲憊的心。那時的我們最喜歡在吃過晚飯后，傍晚在操場上散步，聊天，乘涼......勤奮點的同學(xué)手里還握著書本，一邊散步一邊不停的背誦知識點，操場上一眼望去盡是初三學(xué)子努力的身影。

我在操場上散著步和同學(xué)聊著天，突然想倒著走，當(dāng)我轉(zhuǎn)身的那一刻，看見你就在我身后不遠(yuǎn)處，我看到夕陽的余光打在你的頭頂上，夕陽還有些刺眼，我的眼睛一下子有點適應(yīng)不過來，模糊的視線中，那個清澈陽光的少年，我突然有那么一刻愣住了，好一會我才反應(yīng)過來，你已經(jīng)快走到了我的面前，我羞澀的轉(zhuǎn)過身，那一刻你就站在我身后，腦海中竟浮現(xiàn)一個想法：你會不會永遠(yuǎn)都站在我的身后，像一個守護神一樣保護著我。年少時的想法總是天真的不加修飾，單純的沒有條理。我最喜歡那個夏天的晚霞，和傍晚的天空，我喜歡躺在草叢里看著一望無際的天空，數(shù)著天上的白云......“那時候天總是很藍(lán)，日子總過得太慢，你總說畢業(yè)遙遙無期，轉(zhuǎn)眼就各奔東西.....”，我多想時間就在那一刻靜止，歌聲帶我回到《同桌的你》

臨近中考的那段時間，我為了能多點時間出來學(xué)習(xí)，中午基本上都不回宿舍午休，就一直待在教室里，午飯都是打到教室來吃，當(dāng)時除了我還有幾個成績好還特別愛學(xué)習(xí)的同學(xué)，我當(dāng)時的成績也不算好，只是在中游左右徘徊，上不去下不來的尷尬。后來你得知我中午不回宿舍后，你也經(jīng)常中午不回家，跟你一起不回的還有你當(dāng)時玩的很好的兄弟，但是我發(fā)現(xiàn)你們留下來都不是為了學(xué)習(xí)，而是在瞎鬧騰的，我問你干嘛不回家，你借口說天氣太曬了，騎車來回也很累，出一身汗又沒時間休息，還不如在教室好好睡一覺呢，我當(dāng)時只是點頭，也沒多想。我那會特別喜歡許嵩，在我出去打飯的的期間，你竟用教室的多媒體電腦循環(huán)播放著許嵩的歌，我回來時聽到了許嵩的歌和屏幕上放著的MV，卻有些吃驚，我記得那時老師是不允許學(xué)生私底下碰多媒體的，說怕被我們不小心搞壞了，又得找人來修，既耽誤課程進度。我沒有想到你竟然這么膽大包天的公然使用它來放歌聽，我既有些擔(dān)心又心里開心。我當(dāng)時還特別喜歡喝那種紙盒的綠茶飲料，但好多人都說綠茶不好喝，苦苦的，可我就是喜歡那種甘苦的味道，帶有一絲絲的后甜，我?guī)缀趺刻於家?，課桌上經(jīng)常放著我喝過的飲料盒。然而有一天我看見你也在喝這個，在這之前一直都是只喝碳酸飲料的你，竟然也想嘗試著喝綠茶。一天傍晚我跟舍友坐在草叢上背政治的知識點，你和你的兄弟在操場上散步，手里拿著綠茶在喝，時不時地朝我們這邊看過來，而那個時候的感情竟有些妙不可言，你兄弟也喜歡我這個舍友，你們是鐵兄弟，我們勝親姐妹，有時私底下我們也會聊一下有關(guān)于你們的事情，既幼稚又搞笑好玩。那時的我們，對待感情總是含蓄又靦腆，說破怕被拒絕后尷尬，不說吧又怕感受不到，雖然很別扭，但又不得不承認(rèn)確實很美好。我同桌說：你沒發(fā)現(xiàn)嗎，他每次經(jīng)過教室的前門都會看向我們這邊，還有同學(xué)說：他超級吝嗇的，一塊錢都催著要我還給他?？赡銋s唯獨對我很大方......

離考試的時間越來越近了，老師一如既往地給我們安排了各種考試，然后再各種講評試卷，洗腦各種歷年?？碱}型，但那時的我們都已經(jīng)很疲倦的不怎么聽的下去了，我們做過的試卷和習(xí)題集都已經(jīng)疊的很高很高了，就像是一道很美味的菜肴吃多了就會有種想吐的感覺，我們對試題的厭惡也是一個道理，各科試題都壓的我們喘不過氣來。就在中考前的那個晚上，我記的特別清楚，大概以后都會記得吧，你選擇了在那個晚上向我告白。

當(dāng)時的我拿著課本在我們那棟教學(xué)樓背后的小階梯那里，那天晚上的月亮很美很明亮，照在人的皮膚上顯的白皙，當(dāng)時那里只有我一個人，借著月光和路燈安靜地看著書，看的有些累了就合上書閉上眼睛，把頭抬起來讓臉朝著月亮的方向深吸了一口氣，正享受著這清新的空氣和久違的寧靜。突然聽到左后方的腳步聲，是你，我當(dāng)時回頭一看時還嚇了一跳，我根本沒有想到你會來找我，我突然有一種不祥的預(yù)感，女人的第六感也真的很奇妙。你在我的左手邊坐下，隔著些距離，我能感覺到氣氛有些凝重和尷尬，你看著我很久之后才終于開口說話，記得你說：“如果我現(xiàn)在說喜歡你，你會怎么樣？” 我愣了好一會，心想果然如直覺一般的開場白，說：“其實我也不知道會怎么樣”。氣氛再次陷入尷尬，又過了很久我說：“其實我也預(yù)料過有這一刻，只是不知道會是在這個時候，我現(xiàn)在真的不知道該怎么回答你，明天就要考試了，現(xiàn)在說這個好像不太合適。你沉默了一會說：”我知道，你先不用著急回答我，你可以慢慢考慮，等考完試了再決定。我之所以選擇現(xiàn)在說，是不想讓自己留有遺憾”。我看著你突然有點想到當(dāng)時的自己，心想曾經(jīng)的我同樣也做過這些蠢事，我竟不覺得有多丟人，其實仔細(xì)想想，向自己喜歡的人表白有什么可丟人的，每個人都會有喜歡一個人的時候，只是有些人勇敢的表達出來，有些人卻只想珍藏在心底，兩種截然不同的愛的方式而已，我們難道不應(yīng)該適當(dāng)?shù)慕o與尊重嗎。那個時候很流行畢業(yè)季告白，甚至連我們的語文老師都說：趁現(xiàn)在還有機會，把那些想說的該說的話，還能找得到人說的話都說了吧，別給自己留遺憾。其實我特別欣賞那些勇敢的人，不管怎么樣，他們都曾為了另一個人奮不顧身，留下了那些青春記憶里最難忘的一筆

中考終于結(jié)束了，按照常理的話就是參加同學(xué)的畢業(yè)晚會，原本報名去的有50多個，但實際到場的卻只有十來人，原先的計劃是在某位同學(xué)家里舉辦的，他家離學(xué)校很近，地方相對來說也比較大，可以容納下這么多人，但是不巧的是同學(xué)的媽媽那段時間剛做完一個小手術(shù)，需要安靜的修養(yǎng)幾天，所以后來我們就改成了去KTV，很多同學(xué)因為是去KTV都不想去了，原本正式的一個畢業(yè)聚會最后變成了像是幾個朋友間的即興娛樂，原本我也不太想去了，但是看著好好的一個畢業(yè)聚會竟然都沒有幾個人在場，想想就覺得心酸，最終還是去了。那是我這十幾年來第一次去KTV吧，不是很習(xí)慣，我也不知道玩什么，雖然我平時很喜歡唱歌，但是在這種情況下竟會感到些不自在。似乎你看出了我的不安，于是你便坐過來跟我一起玩，你帶我玩撲克牌，真心話大冒險......我說我有點想喝酒，你叫我別喝太多，你給我端來的都是茶，說怕我喝醉了給我醒醒，我笑著說哪有那么容易醉啊，我酒量還蠻好的呀。后來我唱了一首歌：《那些年》，我很認(rèn)真的唱，你很安靜的聽。你說我唱歌很好聽，以后一定要多唱。

第二天，收拾東西準(zhǔn)備離開學(xué)校，突然發(fā)現(xiàn)這個曾經(jīng)在心里面不知道吐槽過多少回的母校，在那一瞬間也變得可愛起來，我一個人在校園里溜達了一圈，最后再看一眼曾經(jīng)嫌棄的飯?zhí)?，宿舍，和教室，拍了一些照片留個念想。離校當(dāng)天下著淅淅瀝瀝的小雨，似乎在刻意地渲染著離別的氣氛，這所學(xué)校承載了我太多的回憶與不舍，就在那一刻，我突然發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)不再是這學(xué)校的學(xué)生了，而是轉(zhuǎn)眼變成了校友，我竟有種說不出的難過。再見了，我的母校，同時也再見了，我三年的青春回憶。

然后帶著激動和喜悅的心情開啟了久違的假期，剛放假的那幾天，幾乎每天都在補覺，就好像想趕緊把這幾年欠的覺都補回來，多希望就這樣一直睡到天荒地老，斗轉(zhuǎn)星移，都不用去理會。一天中午正準(zhǔn)備睡會午覺，就看到你發(fā)來的消息，你說你現(xiàn)在正在去廣州的路上，我一臉迷惑，突然想起那天晚上你問我畢業(yè)后有什么打算，才突然醒悟。我說不出意外的話我應(yīng)該是去廣州吧，我家人都在廣州，之前也都是一放假就上廣州待著。我說可能畢業(yè)之后大家就很少再見面了，你說如果大家都在廣州的話想見一面就不會覺得很難，所以現(xiàn)在應(yīng)該是你履行這句話的時候吧，但是你此前從來沒去過廣州，在那邊也沒有什么親戚朋友，那對你來說也許就是一個完全陌生的城市，我突然心里有一種莫名的感動和心疼，謝謝你為我不顧一切奔赴另一個陌生的城市

但是那個暑假，很不幸，我爺爺由于高血壓又摔了一跤，導(dǎo)致中風(fēng)了，全家人都特別擔(dān)心，我爸爸還特地從廣州趕回來照看爺爺，爸爸和大伯他們送爺爺去市里的醫(yī)院檢查，在醫(yī)院觀察了大約一個禮拜，醫(yī)生說中風(fēng)這種情況很難說，只能看個人造化了，醫(yī)生建議出院回家靜養(yǎng)，同時也要做好心理準(zhǔn)備，有什么心愿盡量滿足他。我當(dāng)時特別害怕，爺爺是從小到大最疼愛我的人，是在我爸媽都不理解我訓(xùn)斥我的時候第一個站出來護著我的人，我很擔(dān)心爺爺?shù)纳眢w狀況。于是那個暑假，我沒有選擇去廣州，我留在家里陪爸爸一起照顧爺爺。但我知道，你還在廣州等著我上去的消息，可是在那種情況下，我真的一點玩樂的心情都沒有，我只能很抱歉。你安慰著我說：沒事，你就在家好好照顧爺爺吧，相信爺爺在你的照顧下一定會好起來的。雖然你嘴上說著沒關(guān)系，但我知道那一刻你一定感到很失落吧。后來你告訴我你現(xiàn)在在一家宵夜店工作，上班時間是下午五點到凌晨三點，很少有休息天，我說這太辛苦了還總要熬夜，想勸你不要做了， 可你卻說沒事，反正平時也是差不多那么晚才睡。我一想到你因為我而承受著那些辛苦和孤獨，我就深感自責(zé)

那個暑假我們?nèi)匀幌裢Ｒ粯涌恐謾C聯(lián)絡(luò)，你會跟我講你在那邊發(fā)生的一些事情，會和我分享那些值得和好玩的事情，偶爾也會跟我傾訴工作上的一些煩心事，你會主動向我報備你今天的所有行程，你說這樣就好像我就在你身邊一樣。你之前很愛打游戲，但是現(xiàn)在你一有時間就找我聊天，你還說：游戲沒我重要，這大概是我目前聽到過的最美的一句情話了吧。對于你所做的一切，我當(dāng)然是很感動的，但我依舊不能確定那究竟是不是喜歡，我越來越分不清感動和愛，我自私的享受著你對我的好，卻沒有給過你一絲絲回應(yīng)。

在那個暑假我對你說：請再給我們一個暑假的時間看看吧，也讓我捋清一下自己的頭緒和情感。我說如果下個學(xué)期開學(xué)了我們還能在同一所高中的話，那就在一起吧。于是我把自己糾結(jié)了很久的問題交給了命運安排，我甚至不知道我這樣做是對還是錯，我有些恍惚和不安。記得你當(dāng)時開心的像個孩子一樣，說幸福來得太突然了，我說先別高興的太早，結(jié)果如何還不知道呢，而你卻說只要有這個可能性，就已經(jīng)覺得很幸福了。其實那時的我并不能理解你當(dāng)時的感受，也并不知道我的這番言語對你來說意味著什么，我只是覺得我好像又多了一個傾慕對象，甚至還會感覺到了一絲優(yōu)越感，也不知道從哪里來的自信。

暑假的前夕 ，我們依舊每天都聊得很開心，你經(jīng)常在上班的時候一有空閑就給我發(fā)消息，為了緩解一下你的孤獨感，我會在凌晨兩三點的時候設(shè)個鬧鐘醒來，在你下班回去的路上陪你嘮嗑一會，你說即使上班到很晚很累，但是一想到有我在身邊的感覺就不孤單，我也感到很欣慰。隨著時間的流逝，在暑假的后半段，我發(fā)現(xiàn)我們漸漸地出現(xiàn)一些矛盾和沖突。比如，你用我的私人照放在自己QQ的背景墻那里，對此我表示很不喜歡，想讓你撤下來，可是你不愿意，你掰扯著說這么好看為什么不能放，我說因為那是我的照片，我有權(quán)利決定它的使用，當(dāng)時我們因為這個事情爭執(zhí)了很久，最后你還是妥協(xié)了，可能你也會覺得是自己考慮不周吧，沒有經(jīng)過我的允許就......后來也會因為一些雞毛蒜皮的小事發(fā)生爭執(zhí)，具體事項我已經(jīng)記不太清了，但似乎每一次吵架后，我慣用的手段就是不理你，也就是現(xiàn)在所謂的‘冷戰(zhàn)’。你說你最討厭和最害怕的就是我不理你，但我卻不以為然，在我看來你做錯事了就應(yīng)該受到懲罰，而這就是我對你的懲罰。你跟我說以后不管我有多生氣都不要不理人，不要冷戰(zhàn)更不要玩失蹤，你說你很害怕失去我，我當(dāng)時對‘失去’這個詞特別敏感，就好像是一個物件被占有的感覺，我并不喜歡這種感覺，也許我這一生都是向往自由，不受約束的。我諷刺你說，你何曾得到過我，又談何失去？我當(dāng)時并不知道這句話對你來說，造成了多大的傷害，也許那時的我并不懂得體諒和換位思考，也許我永遠(yuǎn)只是被偏愛的那一個，有恃無恐罷了

那年開學(xué)，我們并沒有在一起，因為我們各自進了不同的高中，我進的是市重點，而你進了次重點。其實有個問題我一直想不明白，你之前考試的平時成績都比我的要好，最后那幾次的模擬考也比我領(lǐng)先前幾名，怎么到中考的時候就成了這樣的結(jié)果，這個問題我到現(xiàn)在都沒有答案，也許是命運開的玩笑。我也希望這就是命運開的玩笑，因為我不愿相信你是因為我的一句話，當(dāng)時我說以我現(xiàn)在的這個成績，恐怕上市重點有點困難了......其實我覺得我們還是比較適合做朋友，因為性格太像了，同樣的敏感和倔強，同樣的就算被誤會都懶得解釋，同樣堅信知我者謂我心憂，不知者謂我何求。后來慢慢的你接受了繼續(xù)做朋友的事實，就好像你曾預(yù)料過了一樣，并沒有想象中的那么難過，我也就心安了些。你以朋友的身份繼續(xù)陪在我身邊，那段時間，我們在各自的學(xué)校都開啟了嶄新的生活，在新的班級上新的課程和結(jié)交新的朋友，卻依然保持著很好的聯(lián)系。高一那年我的生日，在生日的前一天你和幾個初中同學(xué)一起來到我們學(xué)校，名義上是互相探望一下其他老同學(xué)，實際上就是特意來給我送禮物的，記得你當(dāng)時送了我一條項鏈，你說這個是你暑假在廣州爬白云山時，看到一家飾品店覺得里面的東西很好看就順手挑了一件，是一條戒指形狀的項鏈，戒指里面還藏著一顆心形。當(dāng)時我并不打算收的，第一是覺得不好意思收，第二我覺得這個禮物的意義有點深沉，可能并不適合我們當(dāng)時的關(guān)系，我千推萬拒始終沒點頭收下。然后你卻一本正經(jīng)的說這本來就是給我準(zhǔn)備的禮物，如果我不要的話那就扔了吧，我話到嘴邊又收回去了，最終還是接下了。其實我們的生日就只差一天，但我卻沒有為你準(zhǔn)備什么，一瞬間愛與被愛，相形見絀。

我所在的高中，高一那年屬于封閉式管理模式，因為學(xué)校平時不讓帶手機，我們的手機通常在周日晚至周五晚統(tǒng)一交到班主任那里保管，因此我們的聯(lián)系自然而然的變得很少了，一個星期才聯(lián)系那么一兩次，我開始有些不習(xí)慣，開始覺得我不再是你心里最重要的那個人，開始變得患得患失?？赡苁钱?dāng)一個人習(xí)慣了另一個人的主動付出時，如果有一天那個人不再主動了，那么她就會認(rèn)為是他變了，可是他也真的沒有做錯什么，只是不再像以前那般殷勤了而已。那段時間我們的關(guān)系似乎陷入了僵局，漸漸的你也開始覺得我無理取鬧，開始覺得我怎么那么煩人，后來有一次在聊天中你說你終究還是累了，不想再像以前那樣追著我跑了，我假裝大方的說沒事，反正我也沒吃虧，也謝謝這段時間以來你的錯愛和厚待。我們在那一次之后，竟默契的再也沒再主動聯(lián)系過對方。我還記得那段時間我的狀態(tài)就是，上課時間容易分神，腦海中常常會浮現(xiàn)過一些曾經(jīng)畫面，每到星期五一發(fā)手機，開機后的第一件事就是登錄QQ，看看最新信息列表里還有沒有那個曾經(jīng)最熟悉的頭像出現(xiàn)......我想那個時候的我一定是瘋了，不然怎么會像個失魂落魄的傀儡一樣，失去了原來的生機和活力。那段時間我竟開始失眠，多夢，很是疲憊，上課再也沒有精力去集中精神聽講，生活中也漸漸變的話少了，那時的我就好像是談了一場無疾而終的戀愛一樣，瞬間整個世界都變得暗淡無光...

又過了一段時間后，我慢慢的恢復(fù)了正常的生活狀態(tài)，心想也不能就因為這點小事就一蹶不振郁郁寡歡下去吧，后來我照常的吃香喝辣，把全部的心思都放在學(xué)習(xí)上，想以此來麻痹我敏感的神經(jīng)，我以為只要我一直保持這樣下去，用不了多久我就會慢慢的淡忘與你有關(guān)的一切，我堅信一定是這樣的。但是，記憶從來都不會說謊，不管你怎么麻痹自己，不管你怎么 裝瘋扮傻，最終還是逃不過深夜時的想念，那種回憶之痛遍布你全身的每一個角落，無處可逃。后來，我終于下定決心把你刪掉了，我以為只有這樣才能避免我再不經(jīng)意間就想起你，但其實，這些都只是我自己在自欺欺人罷了，事實上，我既忘不掉又放不下。你看，我多慫啊!

再后來，我又重新把你加了回來，只是我們也就只能這樣，安安靜靜的當(dāng)彼此的過路人了。人們常說，有些人出現(xiàn)，只是為了給你上一節(jié)課，時間到了也就結(jié)課了。我們并不能輕易地決定留在生命里的人，也無法改變已經(jīng)發(fā)生的事實，所以我們就只能不停的往前走，向前看。我們每個人都有可能成為別人生命中的甲乙丙丁，同樣的我們的生命里也有好幾個甲乙丙丁，這毋庸置疑，這乃生命常態(tài)。

有些東西，只有在真正失去時才發(fā)覺，原來它如此珍貴，原來它不可替代。越是珍貴的東西在失去時就越顯得刻骨銘心，痛徹心扉，最終大徹大悟，再徹底重生。其實，我們倒不會因此而一蹶不振，自甘墮落，有時候犯錯只是為了避免將來再犯大錯，換種角度思考的話，是不是就沒有那么悲觀了呢。其實啊，有時候我會覺得，冥冥之中一切都自有安排，如若不是，又怎會成就現(xiàn)在的自己，又怎能擁有一段故事供回憶呢。我既遺憾當(dāng)時的某些決定，又慶幸當(dāng)時的那些堅持，時過境遷，我現(xiàn)在再回首往事時，竟發(fā)現(xiàn)，我已然全部放下，讓過去的過去，才能將未來的迎來。

其實故事寫到這里并沒有要結(jié)束，只是上一部分的結(jié)束，下一部分還未開始，接下來展示后續(xù)部分的故事大概。

在沉寂了一段時間之后，大概在高二的下學(xué)期吧，我像被神魔附身似的，心里想著我要勇敢的去尋回自己的幸福，那時的我堅信我的幸福仍然寄托在你這里。在一個清閑的周末，我決定鼓起勇氣去你學(xué)校找你談?wù)劇Ｄ翘煳蚁日伊顺踔袝r一位關(guān)系很要好的女同學(xué)，因為晚上需要在你們學(xué)校借住一晚。那天晚上大概八點左右吧，我們約在學(xué)校的操場階梯那里，你還提前給我買了飲料，還是我喜歡喝的那款綠茶，我們找了一個燈光比較暗的地方，那樣就不會容易被看見。我沉默了許久，仍舊不知道該如何開口，你問我最近還好嗎，我努力笑了笑說不太好，接著我終于有勇氣對你說：我們現(xiàn)在在一起還有可能嗎，你現(xiàn)在還喜歡我嗎。換你沉默了許久，一開始并沒有正面回答我的問題，你說現(xiàn)在先不要想那么多，先好好學(xué)習(xí)，明年考上自己心儀的大學(xué)比什么都重要。我當(dāng)時著實聽不進去你的這些好言好語，我只想要你的答案，后來你又沉默了很久，最終還是吐出了那句：已經(jīng)不喜歡了。你說在上了高中以后，你早就不奢望能在一起這個事情了，之前的話，喜歡還是喜歡的，只是少了當(dāng)初那種非要在一起的沖動，逐漸到現(xiàn)在，慢慢的也就過來了，你說現(xiàn)在的你也已經(jīng)不想談情說愛了，太費神了，也浪費時間。你說，現(xiàn)在的早戀也沒有一個是有好下場的，你舉例那些《同桌的你》、《那些年》以及《匆匆那年》等電影結(jié)局。其實，在你說這些的時候，我的心早就下起了傾盆大雨，再也無法天晴。那一刻我哭了，哭的很真實，也很撕心裂肺，你任由我情緒失控不再安慰，因為你明白，這是每個人必須要經(jīng)歷的事情，而你也在不久前剛經(jīng)歷過。你說不希望我們也變成電影情節(jié)里面的那樣，你說也許未來的某一天，你會慶幸我們當(dāng)年沒有在一起。我說如果我們始終無法在一起，那就當(dāng)陌生人吧，你問為什么，做普通朋友都不行嗎，我說不行，如果是朋友的話，那我可能就會忍不住的想聯(lián)系你，這樣我就永遠(yuǎn)沒有辦法忘記和放下了，至少在那段時間不行

后來的我們，真的再也沒有聯(lián)絡(luò)過了。但你不知道的是，后來的我和你當(dāng)時最好的兄弟都處成了兄弟，你不知道的是，我的記事本里寫了多少與你有關(guān)的心事，你不知道的是，后來我還去過你們學(xué)校好幾次，但就是沒能如我所愿的偶遇，你不知道的是，高中三年我都沒有很喜歡的人，至少沒有勝過對你的喜歡，你不知道的是，后來的我瞞了所有人又愛了你很多年......但你知道的是，我們終究形同陌路，朋友的朋友，我們最后的定位

曾經(jīng)的無話不談，現(xiàn)在的形同陌路。在后來的同學(xué)聚會上，我們也沒有一次是一起出席的，就好像早就商量好的一樣。我記得我們最后一次見面時的場景，當(dāng)時我坐在車上，你在馬路邊像是在等誰，車從你身邊路過，我也從你身邊路過，在那一刻我們四目相對，卻恍如隔世，物是人非。

后來我們都上了大學(xué)，我們竟然還在同一座城市，只是再也沒有見過面了。有時我和你的好兄弟約著去玩，你們同一所大學(xué)，卻從來沒有叫上你一起，我們共同的朋友好像都很默契似的，從來不在我們各自的面前提起過對方。其實這么多年過去了，以前有多過不去的也都應(yīng)該過去了

后來，我已慢慢釋懷，逐漸放下自己內(nèi)心的執(zhí)念，逐漸習(xí)慣沒有你消息的生活。后來，我也遇到過許多人，經(jīng)歷了很多不同的事情，可后來遇到的人，大多數(shù)都是心里裝著別人的人，每當(dāng)我經(jīng)歷過一段感情之后，還是會習(xí)慣性地想起你，只是這種想起，鋪上了歲月的痕跡，更像是思念一位多年未見的故友

你并非我在這世間驚鴻一蹩第一個喜歡的人，也不是我恰逢其時第一個交往的人，但卻成了我此前生命中最難忘的一個人，更是我青春記憶里最明媚的一道光。

我還是不會因為當(dāng)年沒有在一起而感到慶幸，但我也沒有再遺憾了。其實，謝謝你，讓我學(xué)會了成長和愛，也謝謝你，讓我后來再回憶起這段時光時，總覺得是美好而又深刻的，更謝謝你，曾經(jīng)讓我感受過被一個人堅定選擇的感覺。

最后，愿你的身后總有力量，愿你成為自己的太陽，愿你歷經(jīng)世事歸來仍是少年。

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