當滿天星辰的時候我還是會低頭發(fā)現(xiàn)偶爾的憂傷，夜風吹來的時候帶著雨后的濕氣，好喜歡的聳肩大吸一口氣。開著蝦米為我推送的音樂就會很舒心，也不知道什么時候養(yǎng)成了這個習慣，早上起床的時候會點開早上選集，開始收拾自己，晚上夜深人靜時也會點開晚上選集，邊做著一些小事邊聽著歌，有時候覺得歌曲讓自己不能專心的背單詞了，寫語法了，也只是把聲音調得很小，不會輕易關上，要不然會輕易聽見外面的蟲鳴和自己安靜的心跳。
最近又開始聽周杰倫了，一張專輯一張專輯的聽，無數(shù)的畫面就都回來了，每一首歌都有一個自己的故事，快樂的、悲傷的、痛苦的、難受的、大哭的、放肆笑的都慢慢記起來了，原來自己的經歷了這么多。轉念一想，現(xiàn)在自己的聽的歌以后十年二十年或者好多好多年之后再聽，憶起現(xiàn)在這段時光會是怎么樣的心情呢？是不自覺的嘴角上揚，還是為自己感到心疼呢？
老是感覺的自己怎么越活越回去了呢？沒有以前那顆耐心寫東西，沒有以前安靜的讀書，沒有以前那么有感情，沒有以前那么多朋友相伴。
說到感情這回事，最近腦中總會時不時出現(xiàn)自己大哭的樣子，是以前那種撕心裂肺的疼哭。是不是渴望一場慘痛再讓所有的七情六欲重新回來？如今的冷漠，無所謂，不屑一顧可是要裝出來的熱情，愛笑，善良，不喜歡說話卻要說好多好多的話，所以每天都會感覺精疲力竭，最后還是成了自己曾今討厭的樣子嗎？好像還是在拼命守著那個最初的自己，也希望可以一直堅守下去，就算全世界都不理解也沒關系。
爸媽總是比自己還擔心我的孤獨，每次不放心的口吻都會讓我心一緊，還是不能讓他們省點心。每次聽到我又一個人出去或者吃飯的時候就老是說我不合群，太高傲，隨便一個人都可以交流，碰到的人都可以成為朋友，其實他們怎么懂呢，我也是多么渴望著去多交一些朋友，多認識一些人，多去與人交流談談各自的喜怒哀樂呢？然而內心的自己這么這么的自卑，這么的敏感脆弱，這么的不堪一擊，大多時候和別人交流都是在消耗，關系的維護也是在消耗，但是有時這么的渴望，有時又是這么的失望。如此矛盾的一個自己，如此多的問題會出現(xiàn)，連自己都不太了解又怎么與人接近呢？花了這么多年想解決的問題最后還是敗下陣來，“孤獨”這個問題難道要耗上一輩子去解決嗎？
在人世間飄零這么久了卻還是缺少這個缺少那個，也還是沒有參透什么真理信條，讀這么少的書，卻花掉這么多時間胡思亂想。與世界交手的這幾年還是輸?shù)醚饽：?，賠了一個自己和那么多曾今。人們說要對未來充滿期待，這樣才能生活得安然無恙，而那些實現(xiàn)是一個意外還是回響都無從考證，也無可奈何。
那么還是選擇好好期待好了，好歹還知道自己現(xiàn)在做的是為了什么，要不然白活了一遭還不如沒落入凡間的好。
