人生不過(guò)夢(mèng)一場(chǎng)，美夢(mèng)中的人不想醒來(lái)，噩夢(mèng)中的人醒不來(lái)。

夜深時(shí)的感性總是脫韁，憂傷的念頭肆意奔涌。雖然有了樹(shù)洞，也并不想多說(shuō)。

因?yàn)閬?lái)到這里，就意味著我難過(guò)，意味著我無(wú)能，意味著我沒(méi)有一個(gè)可以說(shuō)話的人。我安撫不了自己，只能望著這無(wú)邊的黑暗。

每天都在疼痛中煎熬，呼吸很難，大喘氣更難。胸口就像堵著東西，一喘氣就痛的人不想忍受。

今天我還對(duì)自己說(shuō)，這是近兩周調(diào)整心態(tài)最好的一天，白天沒(méi)有崩潰，沒(méi)有煩躁，結(jié)果就這樣打臉了。

或許只要我能多說(shuō)說(shuō)話，心情就會(huì)好很多。還記得曾有一次說(shuō)了很久的話，我感覺(jué)渾身輕松，呼吸順暢，心情愉悅。

可事實(shí)是，總有人從早到晚拿我當(dāng)情緒垃圾桶，而我卻找不到一個(gè)愿意聽(tīng)我說(shuō)話的人。

我總希望，有人愿意聽(tīng)我說(shuō)話，即使都是無(wú)意義的廢話。若說(shuō)話總被強(qiáng)制打斷，我就會(huì)覺(jué)得難過(guò)，覺(jué)得抓狂。

真不希望只有虛擬的地方可以給我慰藉，我挺討厭這樣脆弱和病態(tài)的自己，這跟之前的我判若兩人。

我焦躁的失眠了，又想發(fā)脾氣，又想哭。本來(lái)可以早早睡，現(xiàn)在卻要承受身體和心靈疼痛的折磨。

我不該要求任何人，該學(xué)著接納自己，該學(xué)會(huì)再沉默一點(diǎn)?？烧l(shuí)又不想有個(gè)寄托呢？

若真心信賴一個(gè)人，覺(jué)得對(duì)方懂自己，反而不會(huì)那么急切的訴說(shuō)了。不是不想說(shuō)，是無(wú)需說(shuō)。你在被理解中安心了。

我總是執(zhí)拗的認(rèn)為，只有特別熟悉且親近的才能讓我去說(shuō)，并且對(duì)方也愿意去聽(tīng)。

但是除了這里，我找不到可以說(shuō)話的地方了。