今天是大年初一，也是陸陸續(xù)續(xù)拜年的伊始。早在去年十二月的時候，我就下定決心：今年不回家了，就待在杭州。但跟我同在杭州的哥哥很想回家看看，但我的決心很堅定，絲毫沒有動搖。
時間慢慢地靠近年關，臨近公司放假的時候，我大概知道畢業(yè)這半年我的收入有多少了。沒有加薪、沒有提成、沒有年終獎，甚至還壓了一個月的工資，我就更加明白回家無望，所以，一放假我就去找兼職。
經(jīng)過幾家面試，我最后綜合考量，選擇在一家水果店打工。水果店的位置離我的住房并不遠，步行只需要二十分鐘，騎車十分鐘就可以到達。更加幸運的是，水果店不是很忙，偶爾我還可以玩玩手機、吃點水果。
想來比較有趣，一向不喜歡吃水果的我，過去半年買水果的花費都沒超過100元，但卻偏偏進了一家水果店當?shù)陠T。無論是從每日的工作時長、上班天數(shù)，還是工資核算，這家店是我最為滿意的，在杭州生活壓力確實很大。
每天上班雖然辛苦，但是卻幫我改變了不規(guī)律的生活習慣，即使晚睡，也可以按時上班。加之，我一路走來磕磕碰碰，吃點苦、受點委屈已是家常便飯了。我以為現(xiàn)在的自己已經(jīng)很堅強了，但是就在剛剛打電話回家給爺爺拜年，聽到他的聲音，我就哽咽了，他連叫了我兩聲，我都不敢應，因為怕一張口就會泣不成聲。
最近這兩天有幾個顧客在結賬的時候，問我今年不回家過年嗎？我說：“是的，家太遠了，回不去。”其實，離家太遠也是我故意選擇的，從小被爸媽約束著，可我喜歡自由，想做自己喜歡的事情，又懶得再為自己的決定找借口，所以選擇一個離家一千公里的城市，開始一個人的漂泊。
我像大多數(shù)獨自奮斗的青年人一樣，一開始覺得自己的心夠狠，絕對不會戀家，從離開那年起，近兩三年都不會再想回去，沒想到只因為一個電話，就擊敗了我苦練多年的堅強。
黃昏時的樹影無論拉多長也離不開樹根。
無論你走多遠，也走不出我的心。
回不去的地方，叫做“故鄉(xiāng)”，它無時無刻不在牽引著我們的心，在中國最盛大的節(jié)日里，我那堅定的心浮生出一絲憂傷。如果說這世上還有什么是我的軟肋，那一定就是養(yǎng)育我長大成人的爺爺，他說我好久都沒打電話給他了。我確實很久都沒打給他了，我接受了爸爸告知我爺爺遭遇事故去世的烏龍事件，連同滅了我最后的一點依賴。
我以為我真的長大了，但事實上，無論我走多遠，都無法離開最初的依戀。
曾經(jīng)離得最近的人，現(xiàn)在卻隔得最遠。
想要了解我的近況，卻要從旁打聽。
關心我，連同雞毛蒜皮的小事。
總擔心我過得不好，叮囑我要多吃點、吃好點，別舍不得。
……
所以，當那熟悉的聲音傳來，我不由自主地卸下了心底的防衛(wèi)、展露最柔弱的一面。
這也是很多漂泊在外的人的情感共鳴吧。無論經(jīng)歷了多少，都不會輕易展現(xiàn)脆弱；無論自己目前過得有多辛苦、多艱難，都覺得沒什么大不了。最終，我們把自己磨練成不害怕任何傷害，卻開始害怕一種創(chuàng)可貼式的關懷。選擇什么都不說，只是善意地不想讓對方擔心、心疼；默默地承受所有，是另一種愛的表達。
2017年夏，我開始走上了獨立的道路；
2018年春，我第一次沒有回家過年。
這才發(fā)現(xiàn)，兜兜轉轉，我還是原來那個我，最真實、最柔軟、最深情，也最無情。
今天是大年初一，你回家了嗎？陪在身邊的又有哪些人呢？
