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處理親子關(guān)系，和處理夫妻關(guān)系，都不是一件容易的事，比處理朋友關(guān)系，同事關(guān)系，實(shí)際上要難很多。以夫妻關(guān)系為例，一旦到了左手摸右手的階段，那么，會(huì)出現(xiàn)一種情況。你說上句的時(shí)候，我就知道你下句話會(huì)說什么，連吵架都是程式化的。

親子關(guān)系也是如此。我們和孩子的交往模式，到初中階段，往往也已經(jīng)確定下來了。無(wú)論我們?cè)趺醋儞Q語(yǔ)言，孩子都知道我們實(shí)際在想什么,想要什么。有時(shí)候孩子甚至?xí)室鈧ψ约?，?huì)離家出走，他知道你害怕什么。

這并不意味著不可能形成更好的交往模式，只是說這是一件很難的事情。我們真正要改進(jìn)的并非技巧，而是我們的內(nèi)在觀念和與孩子的交往模式。那么，怎么形成新的更好的交往模式，以便能夠更好地與孩子進(jìn)行溝通呢？

我們先想象一個(gè)場(chǎng)景：

一個(gè)周六的早晨，太陽(yáng)已經(jīng)升起來了，時(shí)針指向9點(diǎn)。你最愛的寶貝，慢慢地睜開眼睛，打個(gè)哈欠。你生氣不生氣？你不生氣，你覺得孩子忙了一周了，周末睡個(gè)懶覺也沒什么，是吧？但是接下來的事，你就生氣了。他拿起了手機(jī)。家庭情境劇開始了……

“掏那么貴的學(xué)費(fèi)，原來指望你能積極上進(jìn)，可看看你這樣子！父母有多辛苦你知道不？你這么不上進(jìn)？”

一開始，壓抑著自己的情緒，跟孩子溝通。然而遭遇的，卻是沉默的反抗，甚至是公開的對(duì)峙。最終，一方或雙方爆發(fā)了，戰(zhàn)爭(zhēng)就這么打響了。

請(qǐng)問，這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)，有勝利者嗎？沒有。

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那么，我們?yōu)槭裁匆l(fā)起戰(zhàn)爭(zhēng)？

一個(gè)睡到早上9點(diǎn)的孩子，醒來了。他面臨的第一個(gè)選擇：我是迅速起來洗漱吃飯，然后伏案做作業(yè)呢，還是拿起手機(jī)，先玩上1個(gè)小時(shí)？

80%的孩子選擇了玩手機(jī)。父母為什么生氣呢？因?yàn)楦改赣X得，孩子沒有像自己期待的那樣自律，而是做出了一個(gè)不好的選擇。換句話說，孩子的選擇，背離了自己的期待。

我們繼續(xù)推演。你不但生氣了，而且采取了行動(dòng)，比如開始批評(píng)孩子。有時(shí)候還會(huì)延伸，舉一反三。這時(shí)候，孩子面臨第二個(gè)選擇：我是承認(rèn)錯(cuò)誤立刻改正做個(gè)乖孩子呢，還是勇敢地起來對(duì)抗？

80%的孩子選擇了對(duì)抗。這時(shí)候孩子的反應(yīng)，或者沉默，或者跟你吵架，無(wú)論如何，這都意味著戰(zhàn)爭(zhēng)開始了。你當(dāng)然更生氣了，明明你錯(cuò)了，你不改，還理直氣壯地頂嘴，這孩子怎么這么給人添堵呢？

那么，孩子的心里是怎么想這個(gè)問題呢？

孩子在選擇玩手機(jī)而不是做作業(yè)時(shí)，表面上他是快樂的，潛意識(shí)里他是低自尊的。就是說，他明白自己應(yīng)該做作業(yè)，而不是玩手機(jī)。如果他克服了玩手機(jī)的沖動(dòng)，去做作業(yè)了，那么，潛意識(shí)里他有一種自豪感，是高自尊的。孩子看到父母過來，而自己在玩手機(jī)，他的心里是內(nèi)疚的。因?yàn)樗雷约哼@樣做是不對(duì)的，大好的時(shí)光應(yīng)該用來學(xué)習(xí)，只是他控制不住自己而已。

然而，當(dāng)父母制止，或指責(zé)孩子“這不對(duì)”的時(shí)候，請(qǐng)問，孩子會(huì)怎么反應(yīng)？你覺得有幾個(gè)孩子會(huì)規(guī)規(guī)矩矩地說：“爸，媽，您說得對(duì)，我錯(cuò)了?！碑?dāng)然不會(huì)，成年人也多半不會(huì)。為什么？因?yàn)檫@個(gè)時(shí)候，孩子首先不會(huì)思考誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，而是感受到自我受到了威脅，有人在否定這個(gè)“自我”。于是，身體開始進(jìn)入防御和戰(zhàn)斗狀態(tài)。

所以，孩子會(huì)說：“我一周就只有周末才能玩會(huì)兒手機(jī)，這都要管，我還有沒有自由？你們總說我愛玩手機(jī)，你們不愛玩手機(jī)嗎？”然后，父母和孩子進(jìn)入“誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)”的戰(zhàn)斗模式，這場(chǎng)博弈沒有贏家。這就是人性。

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那么，和平解決危機(jī)的道路在哪里？解決危機(jī)最好的方案，是不要讓危機(jī)出現(xiàn)，這叫“走在問題前面”。跟孩子進(jìn)行深談，雙方確定游戲規(guī)則，并嚴(yán)格地執(zhí)行。如果規(guī)則不合適，也是以說理的方式重新達(dá)成共識(shí)，再進(jìn)行修訂。

舉個(gè)例子，和孩子協(xié)定一個(gè)游戲規(guī)則：

1．周六早晨，可以睡到自然醒；

2．如果8點(diǎn)以前，還沒有醒過來，父母會(huì)叫你起床；

3．無(wú)論你是自然醒還是父母叫你起床，醒來后不能賴床，要立即起來，投入學(xué)習(xí)或吃早餐；

4．11點(diǎn)以前不允許碰手機(jī)（手機(jī)交到父母處），11點(diǎn)以后，可以使用手機(jī)直到吃午飯為止；

5．如果起床早，可以相應(yīng)地申請(qǐng)?zhí)崆笆褂檬謾C(jī)，但必須父母同意；

6．如果作業(yè)完成出現(xiàn)嚴(yán)重問題（拖延、抄襲），連續(xù)一個(gè)月周末不允許使用手機(jī)。

在這種情況下，孩子就不存在引發(fā)前述沖突的選擇。

這種方案的好處是什么？

孩子清晰地知道父母的要求是什么，自己合宜的行為是什么。許多時(shí)候，孩子需要成人告訴他應(yīng)該怎么做。在成人沒有告訴他的時(shí)候，孩子就會(huì)自己判斷，這時(shí)候，就容易出現(xiàn)成人不期待的行為。問題是，你為什么不表達(dá)你的期待呢？

不要跟孩子進(jìn)入到博弈模式，要將原則與靈活性結(jié)合起來。這不是一蹴而就的，而是長(zhǎng)期形成的，少不了有無(wú)窮的戰(zhàn)役。

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假如你并沒有“走在問題前面”，問題已經(jīng)出現(xiàn)了，那么，怎么解決？

我們回到前面的情境：

一個(gè)周六的早晨，太陽(yáng)已經(jīng)升起來了，時(shí)針指向9點(diǎn)。你最愛的寶貝，慢慢地睜開眼睛，打個(gè)哈欠。然后——

他拿起了手機(jī)……

然后，你走了進(jìn)來，對(duì)話開始了：

“昨晚回來很累吧？現(xiàn)在恢復(fù)過來了沒有？睡夠了嗎？”

“睡夠了?！?/p>

“早上學(xué)習(xí)效率高，再玩五分鐘手機(jī)，五分鐘后我過來叫你起床，你就收拾準(zhǔn)備吃飯做作業(yè)，沒問題吧？”

“五分鐘怎么夠？我剛打開沒一會(huì)兒呢?！?/p>

“那你計(jì)劃多久？”

“半小時(shí)。”

“不行，太長(zhǎng)了。10分鐘以后我進(jìn)來，到時(shí)候手機(jī)要交給我啊?！?/p>

然后你離開，10-15分鐘后進(jìn)來收手機(jī)。這次不再妥協(xié)。

這么處理的好處是，你沒有指責(zé)孩子，而且給了孩子自己緩沖的空間。并且，你再次進(jìn)來收手機(jī)時(shí)，孩子心理上已經(jīng)有了預(yù)期，這樣，沖突的可能性就降低了80%以上。

如果15分鐘后，孩子不愿意交手機(jī)，并且準(zhǔn)備進(jìn)入戰(zhàn)斗狀態(tài)呢？你不要指望有一個(gè)更好的辦法來解決眼前問題，最好是暫時(shí)撤退。畢竟，冰凍三尺，非一日之寒。撤回以后，從容地進(jìn)行全面的設(shè)計(jì)，爭(zhēng)取下次開始，一點(diǎn)點(diǎn)地和平演變。

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溝通的關(guān)鍵是什么？

是澄清共同確立的契約或邊界，然后做正確的事，或者為違反契約付出代價(jià)。

在執(zhí)行契約的前期，孩子的執(zhí)行力可能比較差，可能還是會(huì)有親子沖突? 但是，如果你一直是這個(gè)姿態(tài)呢？一直很遵守對(duì)孩子的承諾，且要求孩子遵守承諾呢？那么久而久之，孩子就知道你言出必行，你就避免了不斷地與孩子博弈，結(jié)果提升了溝通效率。

一切好的關(guān)系，都有邊界感，都是建立在契約的基礎(chǔ)上的。一切壞的關(guān)系，都是模糊了邊界感，且動(dòng)輒破壞契約，把雙方引入了博弈之中，導(dǎo)致相愛相殺，弱肉強(qiáng)食，一會(huì)兒甘如醴，一會(huì)兒苦如仇。

如果我們不能洞悉關(guān)系的本質(zhì)的話，是很難徹底解決問題的。因?yàn)樗腥说墓亲永?，都有著?duì)自由的渴望，都希望自己決定自己的命運(yùn)，希望自己哪怕錯(cuò)誤的決定，也能被聆聽、幫助或尊重，而不是被評(píng)判、指責(zé)或嘲弄。

作為父母，我們只有認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)，才有可能和孩子打成有效的溝通。