昨天，有一位家長告訴我，老公又指責她不孝順公婆了。這位家長是龍湖少兒服務中心的家長，先生我也認識的，對太太和孩子要求都很高，上次我請媽媽參加讀書會，回家媽媽就被先生批評，說她沒有向莊老師學習怎么掙錢，讓媽媽覺得好受傷。

美國心理學大師薩提亞把指責定位為第一大應對模式，說明這種模式非常普遍。我們周圍充滿了指責，老公指責太太不孝敬公婆，不會掙錢；太太指責先生不幫忙做家務，錢賺的不如別人多；家長指責孩子不努力，成績不好；孩子指責家長不理解孩子，強加壓力；領導指責員工不努力工作，沒有創(chuàng)造績效；員工指責領導不理解他們的難處，福利不好。

我是多重身份，來到學校是員工，去到幼兒園和服務中心是領導。在家里既是父母，又是孩子。

我站在領導的角度考慮時，會更多地期待員工能配合我，多對經(jīng)營和收入關注；在學校，又期待學校領導能體恤下情，給到自己更多認可。對家人，我期待他們能看到自己的需要，及時跟進配合；對我們的做不到，有更多接納；對我們做的好的，給到我們需要的欣賞贊美認同。

是的，我們心中有很多完美的人設，就像小時候的父母，我們只要一哭，他們就知道我們的需要，就會急我們之所急，給我們之所需。對方做不到，我們就有憤怒。對方如果地位比我們低或能量比我們?nèi)?，我們就大膽當面指責；自己能量地位比對方弱的，我們就背后埋怨?/p>

我們對他人的要求有時是很苛刻的，對孩子和下屬，我們除了要服從，還經(jīng)常要他們體貼上意，及時為我們查漏補缺，所以會察言觀色的下屬會受重要，因為他們看到我們的需要，讓我們的內(nèi)心需要得到滿足。

對上級，我們希望他們能理解我們的不易，要有劉備三顧茅廬的謙虛，要有唐太宗納諫的雅量，要有宋江“及時雨”的關懷，我們對領導也是有很多的期待，類似于對完美父母的期待。如果他們做不到，我們就在背地里“埋怨”。

我們甚至不把期待跟對方溝通，我們起心動念了，就希望對方收到做到。如果沒有，我們會怒氣沖沖地指責埋怨。我有時提了很多東西回家，就一反常態(tài)不用鑰匙開門，按門鈴讓家人開門。我覺得家里人應該知道我為什么不用鑰匙肯定是手里不方便，期待家人按了開門鍵后出來接手拿東西，結果沒等到，我立刻就憤怒了，指責了。

還有一次，我告訴先生七夕是中國情人節(jié)，然后期待他有所表示，他給我分析了一通七夕是情人節(jié)是商家的操作之類的話，我聽了火冒三丈，，指責他不解風情，把先生罵的一臉懵逼。

指責是如此的常見，背后是我們的期待，是期待不被滿足的憤怒，是我們心里有很多覺得對方應該怎樣、不應該怎樣的信念。

薩提亞認為，指責的潛意識深處，是我們被看到被愛被接納被認可重視的渴望，核心是我們生命成長的本能需求。

如此看來，指責埋怨是人的本能，源于生命力成長過程中的渴望，是我們期望事情朝我們的期待方向更好發(fā)展的努力，本意不是攻擊。

但是為什么被指責埋怨的人會不舒服呢？因為指責的人希望對方改變，他求和外求了。沒有一個人希望被否認被改變，所以我們被指責就有一份憤怒。因此，指責并沒有讓我們得到想象中別人改變了、事情變得更好的結果，反而雙方會針鋒相對，讓事情變得更糟。

改變其實不難，如果我們學過冰山理論，知道指責的行為下面有情緒、信念、期待和渴望，知道對方負面做法里面有些正向的需求，我們就對對方的指責的行為有更多理解和接納。

一個人不能改變另一個人，只能改變自己。俗話說“反求諸己”，要求對方改變，不如我們自己做出改變。如果我們把我們的期待渴望直接告訴對方，薩提亞稱為一致性溝通。對方?jīng)]有感受到否定，有可能還發(fā)現(xiàn)雙方目標是一致的，那么相信人家會愿意配合。

對于對方，我們也不是無能為力的，我們的行為會引導對方做出相應的改變。我們文章前面提到的家長，非常智慧，她知道婆婆生病了，先生很著急，她主動和老公做了一致性溝通，告訴自己暫時沒辦法做到先生的要求。先生對太太的變化非常開心，表揚太太說話有進步。太太看到先生潛意識里對愛的渴望，她這段時間經(jīng)常對老公表達自己的關心，欣賞贊美認可。先生越來越開心，不僅喜歡在家里干家務活，而且對太太和兒子的指責也越來越少了。

雖然知易行難，不過每一個覺察都會有一點改變，改變的終點是幸福和快樂的人生，值得每一個人去期待和努力。