保爾…為了給那些流浪的孩子們做榜樣，靠著自己頑強(qiáng)的意志力和克制力強(qiáng)制自己不去想，最后擺脫了煙癮的困擾…? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——奧斯特洛夫斯基

我不敢也不愿批評(píng)那主張抽煙的人，我承認(rèn)自有一種率意人生，他們自有追求，而不是僅僅保有那靈魂所居的寓所。本文不是作給這一類人的，而是給那“不知其所以為此”或者“麻木地抽著”的人的。我之前就是這樣的人。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——摘自《我的戒煙筆記》

戒煙成功已有兩年多了，回顧那個(gè)經(jīng)歷，也算是段小小的旅途。其間自有一些小小的，與你也不算很稀奇的感受。近日翻閱筆記，就想，何不把這些小小的篇幅串聯(lián)起來(lái)，或可以把我與我那個(gè)舊習(xí)慣間的瓜葛說(shuō)個(gè)清楚，看個(gè)明白？也算是一種與舊的自我的告別吧。于是就把把本子架在膝蓋上一字一字敲下了如下的文字，假若于你還能稍有用處，我也不勝欣慰了。

2015.5.10

我開(kāi)始了，開(kāi)始得不知不覺(jué)。連我自己都不知道我是否要決定戒煙了。我更沒(méi)有告訴任何人。等我告訴他們的時(shí)候，或許已經(jīng)完成了這件事。第一個(gè)白天我沒(méi)有抽煙，晚上，我把同事們遞給我的煙擱在書(shū)架上。上廁所時(shí)我從書(shū)架上拈起一支煙。從走廊經(jīng)過(guò)時(shí)我想，抽還是不抽？這是個(gè)問(wèn)題。如果我抽，那也沒(méi)什么，我又沒(méi)打定主意戒煙。一直以來(lái)這就是我的借口：因?yàn)槲揖蜎](méi)打算戒嘛。我怎么著也不承認(rèn)我在這方面被保爾.柯察金甩得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。我蹲下，銜著煙，攥著打火機(jī)，萬(wàn)事俱備。然而我停住了，把煙輕輕地塞進(jìn)了垃圾桶里。這種細(xì)小的行為發(fā)生一次，也沒(méi)有什么，但它若常常發(fā)生，便會(huì)產(chǎn)生效果…

以前，當(dāng)我手里常常捏著煙卷，口袋里也常常布滿煙絲的時(shí)候，我就常常張開(kāi)嘴，露出我黑黃的牙齒，向我的兄弟們講講有關(guān)保爾.柯察金戒煙的故事。

但是，兄弟們好像并不對(duì)這個(gè)故事有特別的興趣，他們總是顧左右而言它。終于有人覺(jué)得這是個(gè)神奇的故事，而和我攀談起來(lái)，于是我就神秘地告訴他：其實(shí)我也能做到像保爾.柯察金那樣的事情。我的兄弟眼皮低垂，似乎不愿直視我這位智者。他可能只看到一個(gè)嘴里叼著香煙，向他吹著如何戒煙的齜牙咧嘴的家伙。所以他對(duì)我的故事也不抱什么正經(jīng)的態(tài)度。

我有一位朋友，由于高血壓到了比較嚴(yán)重的程度，醫(yī)生建議他戒煙，妻子命令他戒煙。但于他而言，戒煙是一件艱難的是，幾近于不可能，于是他又在家以外的地方抽起來(lái)。我和他談過(guò)保爾的故事，他笑得蠻異樣的。似乎他還有比老保爾更精彩（無(wú)疑也更曲折、悲壯）的關(guān)于戒煙的故事要講。一天一位老熟人對(duì)他正色道“至于嗎？啊——有意思嗎？”這話猶如當(dāng)頭棒喝，讓他對(duì)他那偷來(lái)的快爽和竊喜羞慚起來(lái)，知恥而后勇，于是他堂堂正正地與香煙斗爭(zhēng)起來(lái)。

2015.5.13

如人們所說(shuō)，前三四天是最難受的。但這也不像人們認(rèn)為的那樣。那種坐立不安、備受煎熬或許是存在的，但那是強(qiáng)迫自己造成的，心里還執(zhí)拗著呢。因?yàn)橐呀?jīng)說(shuō)服了我的心，我只是有些煩躁和不舒服罷了。

大家都相信保爾的故事，但有的人覺(jué)得那并不勵(lì)志。而我覺(jué)得，保爾那樣與壞習(xí)慣告別，真是一種人生快意。有人想通過(guò)每日遞減的方法戒煙，那看似是一場(chǎng)公平理智的談判，但我們自己實(shí)際上不是什么信諾的君子，往往會(huì)與人家同流合污起來(lái)。有人則想借助“工具”，比如前些年發(fā)明的“電子煙”。“口感和真煙一樣，而且沒(méi)有什么有害的物質(zhì)??！”他們諂媚地說(shuō)。好吧，那就請(qǐng)繼續(xù)吸食電子煙吧，到時(shí)候再等著戒除電子煙癮的發(fā)明出來(lái)。一直以來(lái)，那些用“電子煙”的人，會(huì)被我直接劃入喪失理性的人之中。

我始終抱的態(tài)度，就是不采用減量的辦法，不依靠它物，完全靠自己的力量，一次性戒煙。對(duì)，就像老保爾那樣。甚至不靠意志力，如果僅僅依靠意志力，我百分之百會(huì)敗北?；蛟S有人真靠意志力戒了煙？那我也不盡相信，肯定有某種更深更大的東西推動(dòng)他。一般人總說(shuō)戒煙成功的人意志力強(qiáng)，其實(shí)是一種誤解。一般人說(shuō)戒煙難，也正是以為戒煙要憑借意志力的原因。如果非要說(shuō)是意志力，那意志力這個(gè)詞所含有的意思，就不僅僅是控制力，而是里面有著更深更大的東西。其實(shí)戒煙并不難，難的是抓住機(jī)遇，讓理性抬頭。

2015.6.8

過(guò)了三四日，便從生理上與它告別了。我想到它的時(shí)刻逐漸減少，想不到它的時(shí)刻逐漸延長(zhǎng)。如果我發(fā)現(xiàn)自己竟有兩個(gè)小時(shí)完全忘記了香煙，我就會(huì)感到欣喜。想到有朝一日會(huì)像不抽煙者一樣完全擺脫它，還感到很神奇。有失戀經(jīng)歷的人會(huì)發(fā)現(xiàn)，這情形和“忘掉一個(gè)人”是多么的相像?。∫瓿蓮摹安菽窘詾樗钡健八比绮菽尽钡霓D(zhuǎn)變。

以前，一個(gè)十歲的孩子問(wèn)我：“抽煙很有意思嗎？為什么非要抽煙呢？為什么你那么喜歡抽煙？”是??！為什么呢？我問(wèn)過(guò)自己這些問(wèn)題嗎？十幾年來(lái)每天做的最多惦念的最深的事，我卻不知道原由，甚而或許并沒(méi)有什么原由，到頭來(lái)連一個(gè)孩子的提問(wèn)也回答不了。

即使是抽煙的人，他也知道那是壞處大于好處的。當(dāng)然會(huì)有小部分人，他們持相反的意見(jiàn)，比如我國(guó)的一位大文人，他說(shuō)比起他思考時(shí)香煙帶給他的高級(jí)的思維享受，對(duì)身體的損害算是次要的事情了。所以那是他的一項(xiàng)特權(quán)，他一生都要與香煙君廝守為伴了。抽煙確有享受，但那也是想象加上去的，未嘗不能通過(guò)其它的途徑獲得。但我不敢也不愿批評(píng)那主張抽煙的人，我承認(rèn)自有一種率意人生，他們自有追求，而不是僅僅保有那靈魂所居的寓所。

是抽煙就會(huì)伴有各種不適。我那時(shí)想，既然我如此不舒暢，那為什么還要繼續(xù)呢？追溯以往，起初只是因?yàn)槟Ψ?，因?yàn)榱w慕，感到有些“存在感”，因?yàn)楹闷?，想要嘗試，或者為了追求一種足以炫耀的姿態(tài)外表等。后來(lái)這些漸漸減少，只剩下了干巴巴的習(xí)慣。一個(gè)銜著煙嘴咳著痰的老家伙！?。∫?yàn)槟晟贂r(shí)的不察、不智二走上了這條路，以后就要忍受它的日日往復(fù)的鎖鏈般的束縛？我自然不甘！我掂量我抽煙的意義，除了以上所述的淺顯幼稚的原因外，竟尋不出一個(gè)嚴(yán)肅適當(dāng)?shù)摹＃〞r(shí)常聽(tīng)到人們說(shuō)：“心煩的時(shí)候抽幾根，緩解壓力?！蔽铱葱臒┎恍臒┧荚诔闊?，壓力也沒(méi)緩解多少。這只是找了個(gè)好借口罷了。）

2015.8.25

明明知道干那種事情沒(méi)有意義，并且知道自己是做事果斷的人，那為什么我遲遲沒(méi)有行動(dòng)呢？因?yàn)榱?xí)慣的力量很強(qiáng)大，如果沒(méi)有大過(guò)它的決心，便是白費(fèi)氣力。所以我一邊對(duì)旁人講著保爾.柯察金，一邊又遲遲不肯戒煙。再等等，等到心中的根扎下去，能為我的行動(dòng)給予營(yíng)養(yǎng)。要戒煙，除了意識(shí)到抽煙本身的無(wú)聊之外，還要意識(shí)到它本身是壞的。這兩樣準(zhǔn)備好了，你定然戒得了。

如果一想到抽煙，你心中就蕩漾著與人侃侃而談，騰云駕霧的快感，那你必定戒不了煙。然而那就是美妙的，你又不能詆毀它，污蔑它，你只能少想它。你不妨想想，它那么好，你為什么又想到要戒絕呢？因?yàn)樗刮也贿m，身體已經(jīng)有了癥狀，還可能影響他人。最要命的是，它綁架了你，使你聽(tīng)命與它，你只能過(guò)（只從一種意義上）作繭自縛的生活。你要是一個(gè)奴隸也還罷了，但你還自詡熱愛(ài)自由呢。好吧，你就用它真正惡的一面去沖淡美妙的一面吧。

2016.3

時(shí)不時(shí)的，煙癮會(huì)來(lái)反攻我?；蛟S是它看我去意已決，就來(lái)得輕微。它出現(xiàn)的面目，往往是一縷氣息，一陣思緒，手指間少的那點(diǎn)分量，讓人悵然若失。我可能正在走路，正在與人聊天，一種頗有重力的感覺(jué)飄然而至，沉到我心里去。我只能讓這種感覺(jué)打住——并不費(fèi)力——轉(zhuǎn)念去想其它的事。

今天赴宴，我有些微醺，回到家里，被暖烘烘的太陽(yáng)蒸著，我原來(lái)很喜愛(ài)的院子的寧?kù)o，此刻卻有些受不了。頭腦里卻是觥籌交錯(cuò)，很吵鬧。一種想要放縱，要?dú)g暢的欲望攫住了我，壓倒了我一直培養(yǎng)的克制力，我的防線就要決堤了。我靜靜地待著，就像在無(wú)可攀扶的洪水中努力平衡著自己。但我知道，這種“洪水”來(lái)得猛，去得也快…

2016.12

有個(gè)偉人在他年輕時(shí)的日記里就寫(xiě)道：情欲能克制，克制虛榮心卻難。難怪其偉大，在正值青春欲誘時(shí)就與人的基本欲望進(jìn)行著斗爭(zhēng)。另一位教導(dǎo)我說(shuō)：給你的生活做做減法。我不是要禁欲，只是不想讓膚淺的欲望蒙蔽我的雙眼，破壞我的感知。