兩周時間，心情黯淡，我是多期待一種蛻變而不是歷經挫折。

有人難免對我說什么人生哲理，說我矯情做作文過飾非。不過心思敏感絕對不是好事，我已經被它折磨地茍延殘喘了。

死不是生的對立面，而是生的一部分被保存下來必然經歷。

這周三的晚上徹夜難眠，因什么什么事使自己變得如此矯情，無非是怕受懲罰。我寫過太多太多感慨過去，感慨未來的文字。所以就連我的老師定義我寫作的范圍也只是局限于人生、理想等適合雞湯別人雞湯自己的散文。

我不是的，我不想這樣的，只是我在一個不恰當?shù)臅r間里，學會了不恰當?shù)姆绞絹砼沤庾约旱膬刃摹?/p>

真是毒害的東西，你們別真以為我這里能夠學到什么，無過于是一種自發(fā)的產物罷了。我是傻，傻到以為我能夠因此改變什么，直至如今的我，已經分不清人世與幻化的想法有什么區(qū)別了。實在是難過，悲傷的心情會影響各方面，我沒有什么能夠徹底放開來去做。

我是羨慕想法單純的人，理解很多是非因果有什么好的？只有兩種可能，要么變得足夠堅強，要么就變得無止境悲傷。

看，看啊，我又來了。我實在厭惡本身一些無法言表的行為、言語，就連一個能夠拿出來炫耀的也沒有。層層遞減的是我的腦細胞，然后我以搭進去我的童年、我的價值觀，現(xiàn)在還有我以前的理想為代價變得盲目、缺乏真摯的情感。

我父母我已經無可交流，因為總覺得有想法差異，無法溝通。我的朋友，我又不想去麻煩他們，我這個人最怕尷尬、最怕虧欠情感上的什么。如果你對我太好，我不一定會感激你，只會和你產生距離。

我是誰，我要到哪里去？我已經完全不明白生命對于我，為何總是充滿敵意？若非想給我一個均值回歸？以后能得到永恒的幸福嗎？

我不要的啊，我寧可要一輩子的平淡快樂，也不要一時的巨大快樂。我無法咀嚼吞咽，內化我這個本體。

我不是個喜歡傷春悲秋的人，我只是在找一個點，給予我無窮的幸福。

恕不客套。