果凍近期畫畫有強烈的逃避情緒，雖然還會主動要求畫，但不敢下筆，對自己很苛刻，不再像以前一樣敢隨意涂鴉，放肆地信馬由韁，到處炫耀自己的“作品”，這引起我的警覺。

問題出在哪里？兩個方面：

首先，我的心態(tài)崩了。我曾以為輔導作業(yè)像吵架，吼孩子吼到腦出血的事，絕不會發(fā)生在我身上，目前雖然沒這么夸張，但坐在她旁邊一起畫畫的我，臉色是難看的，情緒是低落的，道理是滔滔不絕的，要求也是滿天飛的。

我：把這四個點連起來，就是一個正方形的狗頭啦。果凍：爸爸你看我給你捏的湯圓。

我：完成比完美更重要，就差一點啦，快過來。果凍：爸爸你看天好藍啊。

我：你要每次畫得和老師不像就哼唧，我們以后就不要畫了吧。果凍：哇哇……爸爸我想看動畫片。

說起來，我對果凍期望太高了。有始有終，接受不完美，不懼怕失敗，有自己獨立特點，它們哪一個都很難，我自己都常做不到，卻幻想此時畫畫的果凍，能擁有這些特質(zhì)，并在她退縮時，逼迫她做到。結(jié)果，自然是臣妾做不到。

這不是我的底線啊，當初報個美術(shù)網(wǎng)課，只是想給她找個能獲取快樂的東西，我想她學到啥嗎？我希望通過畫畫培養(yǎng)她高尚的品質(zhì)嗎？都沒有，但為何坐在她旁邊時，我的動作就變形了呢？

不知不覺中，我把期望當作了底線。我以為這么簡單的事，她一定可以，但她卻并不這么覺得。當我的期望超越她的水平，我就會橫加干預(yù)，當我嚴肅起來，一個信號就傳遞給了孩子，她必須做到，做不到爸爸會不高興，恐懼的情緒占據(jù)了理性帶寬，干脆不嘗試了，我躲。我逼得越緊，她跑得越快。

看來，我并不是真的相信過程比結(jié)果重要，我還是太在意最終的結(jié)果了；不是說結(jié)果不重要，只是我還沒領(lǐng)悟“副產(chǎn)品”的道理：不追求反而是更高級的追求。

成人才論成敗，小孩子要講努力。每一個輔導作業(yè)時吼叫的父母，背后都有一個被過高期望蒙住雙眼的靈魂。

第二，果凍見識了真實世界。原來老師畫得這么好啊，原來我以前都是瞎畫啊。

父母都覺得孩子會比自己強，爺爺奶奶更甚，咱龜孫兒絕對是個天才。畫個圈里面點幾個點，嗯，這畫得是奧利奧，好！說個長一點的句子，呦瞧這小思維，太厲害了。失去可貴平常心，變身花式夸獎人。

孩子也不傻，當發(fā)覺自己沒那么好時，打擊就來了，自我否定比外部否定更傷人，失去了主動嘗試的勇氣。

這就是不學習夸孩子技術(shù)，長期亂夸猛夸的后果。

咋整？

《How to Talk so Little Kids Will Listen 》這本書說：

事實證明，最能強烈地激勵人的三個因素是自主感（自我導向的驅(qū)動力），掌控感（提高競爭的內(nèi)在動力），和宗旨（認為我們的行動是有意義和有價值的）。

這其實就是美國心理學家Ryan和Deci在七十年代提出的“自我決定論”：自主感（autonomy），歸屬感（relatedness），勝任感（competence）是三個基本心理需求，當它們都得到滿足時，人的內(nèi)驅(qū)力就會動力澎湃。

拿我老婆打麻將舉例，她打麻將自主感很強，想打就打，不想三缺一也不去，能自己選擇。歸屬感也好，固定的幾個高中同學，一邊搓麻一邊八卦，氣氛和諧，關(guān)系融洽。從小練就的童子功讓她贏多負少，勝任感也不差，所以她很樂意小賭怡情。

如果缺人，我能湊個數(shù)摸兩把，但我得經(jīng)常分辨下這是8筒還是9筒，我會焦慮沒看出胡啥，還會質(zhì)疑為啥它叫國粹，體會不到麻將的樂趣。

你能把我摁坐在麻將桌上，但不能逼我腦袋和注意力融入，我能完成任務(wù)，但我馬上也會喪失對任務(wù)的興趣。這和我試圖操縱果凍完成繪畫何其相似。

我和果凍講繪本就很融洽，為何我允許果凍不喜歡聽就可以把書扔掉跑開，或者一本書講8遍，但對畫畫卻必須要她完成，拍個照上傳給從未見面的老師看呢？這破壞了我和她一起畫畫的樂趣啊。

恐怕從現(xiàn)在起，我要不厭其煩地和她說，你可以不必完成，你想畫就畫，不畫我們?nèi)ネ鎰e的，我不喜歡老師的畫，我喜歡你現(xiàn)在的作品。你已經(jīng)很努力，你已經(jīng)比上次做得好了。

我還要把大象裝冰箱，多想辦法分解下任務(wù)，因我偷懶而不主動調(diào)整難度，就是對維果斯基“最近發(fā)展區(qū)”理論最大的褻瀆。

The-Zone-of-Proximal-Development

藏起自己的期望，不去消磨孩子的內(nèi)驅(qū)力，想清楚我希望果凍變成什么人，每次想講道理時，問下自己，我說的事真那么重要嗎，父慈子孝，一身輕松。