謝謝你，且歡迎我的18歲。
每個人生下來都是一張無限大的白紙，這張白紙會被時間不斷的更新故事，我是其中一張。18歲可能是人生最難熬的年紀。人一般在18歲前就會明辨是非，但18后才真的明理識人。以前咋咋?；ｋS便就相信一個人付出真心；現(xiàn)在每認識一個人，每聽一句話，都得先打個折扣，把水分擠干過濾，最后還不一定真實。人這一生得在18歲的時候就必須要逼著自己學會了怎么和靠譜的人一起共事，往后，才可能有所成。 ???
回想我的18年，過的不怎樣，我不知道用幸福還是金錢作為我評判生活的標準，由此想來我會是個矛盾體，因為我幸福而不幸福的活著。
初中三年是我最迷茫最無助最傻逼的三年，那三年迷失自我，無法停止攀比，比的卻不是成績，浮夸都形容不了我的虛榮心黑洞。想追求并得到一切超過其他正常人的物質生活，18歲之前我的生活就是一團糟，永遠不懂得自己去選擇，所有大的抉擇的權利都在我的家人?？涩F(xiàn)在，我開始和家人溝通，讓他們了解我的想法，至少在出國和學美術的道路上我做出了人生的第一個選擇，后悔又不后悔著。
在這個世界上我形容自己是一個戀家人，一直以來舍不得離開家，人生的第一次軍訓算是我第一次離開家并且是一周的時間，準確地說我只去4天，但在第二天晚上淚水像傻逼一樣止不住的流但只能憋著哭，那一刻我開始瘋狂的擔心家人，我希望他們都要平安。那是我第一次想家。但第二次離家我開始成長，學會忍耐孤獨以及與朋友嘗試交流。第三次戀家是在離我18歲最近的地方，也是我成為18歲的地方，白塔嶺。從小我就喜歡畫畫，但這不代表我喜歡離開家，這里一周能回去半天，可集訓的第一周仿佛回到了初一第一次軍訓，再次瘋狂的想家想家想家，剛進來的一周每天晚上都下著傾盆大雨，一切一切郁悶委屈的思緒都涌上心頭，各種思緒交織一起再也平衡不了，畫到一半淚水又要涌上眼睛，但，17歲了，該長大了，不能再這么迷戀我心中所謂的家了，即使我和別人在某些特定的人物環(huán)境不一樣，但我懂得了勇敢，學會了堅強，可能在別的同齡人眼中看會覺得家算什么，為什么會想家，可能就需要時間去體會了，頭一周我無數(shù)次忍著淚水沒有讓它留下，那便是我真正意義上的第一次成長。即使第一個會的周末我在家里蒙著被子瞞著家人大哭了一個晚上，不想管什么男兒有淚不輕彈，在還沒有18歲意義上的成年，我只想當一個叫做未成年的小孩。2018年的1月3不是什么特別的日子，但對我來說這是我的18歲，是我腦中真正意義上成年的日子，是我成長，是我最值得紀念的一天即使今天他很平凡，但給我的意義卻是無窮大的。
17歲我理解了生命的價值，這一年做了腸胃鏡，全麻的那一刻我突然變的害怕，腦中只有一個念頭，不知道能不能醒來，甚至在睡去的最后一分鐘里腦中劃過無數(shù)生活場景，而這僅是個檢查。我一直都怕死，我覺得這并不丟人。17歲的末尾，我開始珍惜身邊的每一個人，開始不對家人發(fā)火不管任何事情，開始理解他們，害怕失去他們，開始努力拼命去做我所選擇的事情，因為我不想再一次辜負她們對我強大的期盼，即使我的壓力巨大。17歲的末尾，不夸大的說，我認為我明白了超越17歲小孩所懂的生命存在的意義。我盡我所能地去和身邊或者不熟悉的人認識交流甚至做朋友，我真的不想讓自己的世界沉浸在永遠都是悲觀的黑暗世界中，雖然只生活了17年，但這17年發(fā)生了太多本不應我所承受的事情，但我不后悔，因為我不能選擇，命運早就已經(jīng)安排好，我不能去改變，可想過的人生可以讓我去選擇。我想，18歲之后，我可以為自己活得精彩些，為自己和活的不那么潦草墮落。然后在我變成我所希望看到的自己之后再去遇到可以陪伴一生的人。想對所有同齡人說，不要對家里人發(fā)脾氣，家永遠都是你最強大的依靠。
喜歡一個人的感覺就像風吹麥浪，手心熱熱的，卻很清涼。這時候才不去想什么從今以后，只想讓時間變得漫長，所有的約定，最后都在高中畢業(yè)的那個暑假結束后煙消云散，但很懷念。
17歲我懂得了人不能和“一無所有”的人做朋友。可以沒有錢，但得有小才華；可以喪，但會讓人覺得有趣；可以無知，但有良知。人際關系的交往里，無論如何都是現(xiàn)實的，除非遇到活菩薩，總想渡化他人，否則為什么要和“一無所有”的人認識？既不會讓你快樂，也不會讓你有錢。這不是勢力，這是經(jīng)濟，不浪費時間。還要懂得且遇見經(jīng)歷更多人與事。
?小孩子的惡是純粹的惡，成年人的善是復雜的
謝謝你且歡迎你我的18歲人生。
這就十八歲了啊，時間，好快。
