文/白色婚禮
我是一個(gè)目標(biāo)感匱乏的人，很早之前有幸結(jié)識(shí)了樂嘉的門徒，了解到一些有關(guān)性格色彩方面的知識(shí)，便為自己從小到大的優(yōu)柔寡斷找到了源頭。我一直都是個(gè)目標(biāo)感不明確的人，做事缺乏推動(dòng)力。然而，母親的性格亦如此，于是從小我便自然養(yǎng)成了散漫的性子。少年時(shí)代的學(xué)習(xí)從沒有費(fèi)過多少力氣，別人歇斯底里的復(fù)習(xí)備考，我卻云淡風(fēng)輕，所以成績(jī)一直不溫不火。這樣的狀態(tài)一直持續(xù)到大學(xué)畢業(yè)。
找工作的時(shí)候，是我真正意義上擺脫了母親的保護(hù)，第一次為了一個(gè)目標(biāo)付出全部的努力?，F(xiàn)在回想起來，復(fù)習(xí)備考期間的自己簡(jiǎn)直是個(gè)自律榜樣，每天按時(shí)起床，上午下午各背兩個(gè)單元知識(shí)點(diǎn)，只允許中午做飯、吃飯的時(shí)間看一集快樂大本營(yíng)。手機(jī)上所有app全部卸載，包括淘寶和微博。那是第一次體會(huì)到把一本書從薄讀厚，再?gòu)暮褡x薄的過程，其中也會(huì)有彷徨和焦慮，幸而有微博可供傾吐。當(dāng)時(shí)沉浸其中并不覺得苦，等到考上后，聽到其他姑娘暢談備考經(jīng)歷，母親端茶倒水的照顧著，父親四處打探消息之類云云。才覺得自己原來這么可憐，自己原來也這么強(qiáng)大！竟然一路毫不遜色的走下來了。
我在長(zhǎng)達(dá)半年備考中，沒有一天得到過父母的照顧，所有的資料要自己搜集，飯自己做，檔案自己準(zhǔn)備，我只有我自己。甚至在獲悉自己進(jìn)面試后，其他姑娘紛紛有父母聯(lián)系熟人輔導(dǎo)，我也只能自己在社會(huì)上苦苦尋覓各類輔導(dǎo)班。而這一切，我自己竟也走過來了！
在我備考失意、焦慮的時(shí)候，我身邊的親人并沒有給我相應(yīng)的安慰，更多的，他們給我的是不信任。在他們那一輩人看來，沒有人脈，就算筆試第一，面試也不行的。努力是白費(fèi)的。這類的話在我備考的時(shí)候不知道聽了多少遍。他們一次一次的打擊我，甚至在一次全家團(tuán)聚的餐桌上硬生生的讓我哭了出來。我現(xiàn)在仍然清楚的記得，我當(dāng)時(shí)委屈的說著：人家有的姑娘畢業(yè)在家什么也不做等待著家里安排工作，而我一直在努力為自己爭(zhēng)取，你們?yōu)槭裁淳筒幌嘈盼夷兀窟@次吃飯，以我的眼淚，不歡而散。
后來的結(jié)果，當(dāng)我從1：100的報(bào)錄比中熬過筆試，親人也未曾為我驕傲半分，他們似乎都做好了準(zhǔn)備，要聽我面試落敗的消息。我的面試，只有爸爸自己回來了，陪著我，只有爸爸自己是相信我的，盡管我知道他帶給我的相信里，還藏著更多的不安和不確定。那種相信并不純粹。但最后，我還是用成績(jī)證明了一切。
現(xiàn)在想想，都不知道我小小的身軀何以會(huì)有這樣大的能量，不知道自己為何會(huì)有這樣堅(jiān)定的信念。能抵擋住那么多的聲音，能阻礙那么多的焦慮。
今天，我多想找回當(dāng)年那個(gè)執(zhí)拗，堅(jiān)定，不顧一切的自己。
后記：
現(xiàn)在的我深深地感謝當(dāng)年努力的自己，也希望將來的我能感謝現(xiàn)在的自己。
你要努力！要自律！要更優(yōu)秀！
