今天下午我從床上爬起來，蹲在馬桶上刷微信視頻號(hào)時(shí)刷到了一條滑雪的視頻，視頻中一位少年滑著單板從雪坡高處滑下，高難度的動(dòng)作卡著背景音樂的節(jié)點(diǎn)配合著落地時(shí)鏟出的一層雪花真的很帥氣。
這是一條景區(qū)宣傳視頻，我看了一下點(diǎn)贊和評(píng)論量都很多。
我不會(huì)為這條視頻點(diǎn)贊，因?yàn)檫@條短小的視頻雜糅了我許多主觀想法，所以我沒有資格去客觀地評(píng)價(jià)這條視頻的好壞。
我喜歡雪，也感謝雪為人們帶來了滑雪這項(xiàng)運(yùn)動(dòng)。但是我很討厭冬天，討厭這個(gè)能看到雪的前提，那個(gè)寒冷干燥且緩慢的季節(jié)。
小時(shí)候的我很喜歡冬天，因?yàn)槎鞎?huì)下雪，我喜歡雪的美麗純凈，更喜歡一場(chǎng)大雪過后留下的空曠的雪地，那是屬于孩子們?nèi)我獍l(fā)揮想象的造夢(mèng)空間。要知道小孩子是人類想象力最豐富的群體。
從這個(gè)角度來說，雪是偉大的。
隨著年齡的增長(zhǎng)，能自由去玩雪的時(shí)間越來越少了，我這才有機(jī)會(huì)發(fā)現(xiàn)即使雪花在剛飄落時(shí)是那樣的純凈且輕盈，在停下后的一段時(shí)間里也會(huì)因人們的踐踏變得烏黑、粘膩且厚重，就像在一杯撒掉的巧克力上又撒上了一層巧克力粉。
那一刻我明白了即使是世界上最純潔的東西也可能變成如此骯臟惡心。我忽然發(fā)覺我們身邊所看到的是都這個(gè)事物現(xiàn)在所處的狀態(tài)，它們的過往以及未來我們一無所知。也許雪先前的潔白自始至終都是假象，骯臟才是它本來的樣子，我們只是不愿承認(rèn)這一點(diǎn)才說地上烏黑的雪水是純凈的雪花被玷污后的結(jié)果。
但是我還是固執(zhí)地喜歡著雪，每當(dāng)想到雪時(shí)我腦海想到的永遠(yuǎn)是雪花從天空中如天使降落人間的美麗樣子，它也是支撐我熬過冬季的唯一慰藉。
出門前我對(duì)著鏡子收拾了自己一番，接著跑去和朋友赴會(huì)，在前往約定地點(diǎn)的過程中街上不斷有人向我投來關(guān)注的目光，這其中有老人孩子以及和我同齡段的少男少女，雖說對(duì)我而言是一個(gè)常態(tài)，但我害羞的性格還是讓我故作輕松地壓低帽子加快腳步逃離這些視線。
我來到紅綠燈前等待著，我看到腳下雨后留下的積水中反射的自己的倒影，忽然覺得眼前的自己是不真實(shí)的，一層層的衣物包裹讓不認(rèn)識(shí)我的人完全不知道我長(zhǎng)什么樣子。我開始思考為什么一群陌生人會(huì)在時(shí)間如此寶貴的年代將目光停留在我身上幾秒鐘，可能一頂灰色鴨舌帽和黑色口罩的加持讓我看起來有點(diǎn)小拽，讓人想要去多做了解。
這何嘗不是一種欺騙呢？他們今天看到的我終究不是真實(shí)的我，他們不會(huì)知道因?yàn)槲业膽卸枰灾劣谖也坏貌淮饕豁斆弊觼碜屛胰鞗]有洗的頭發(fā)看上去得體，由于時(shí)間緊迫我出門前甚至來不及刮胡子，于是戴上了口罩，美其名曰為疫情防控做貢獻(xiàn)，實(shí)際為了讓自己看上去還算體面。也許我簡(jiǎn)單的穿件T恤和短褲并不會(huì)有多少人注意到我。
我自己的虛假讓我開始懷疑起周遭一切的真實(shí)性，眼前紅綠燈的交替讓我想到了色盲悖論，從一出生我們就被告知我們眼前看到的這個(gè)顏色是“紅色”，那個(gè)顏色是“綠色”，這些“規(guī)定”讓我們深信全人類的眼睛都是共用一套顯色系統(tǒng)，卻從來都不知道別人眼中的“紅色”和我們眼中的“紅色”是否是一樣的。我忽然覺得好可怕，不是因?yàn)槲覀儗?duì)身邊一些事物的真實(shí)性的顛覆感到可怕，比如不同人眼中的顏色是什么樣子，可怕的是我們所有人正在被太多諸如此類的“規(guī)定”變得越來越相似。
疫情時(shí)代出生的孩子們?cè)跐撘颇挠绊懴驴赡軙?huì)認(rèn)為口罩下的臉本身就是種隱私，現(xiàn)在的我們每天都在和街上行走的口罩打交道，我們可以和一個(gè)人聊很久卻不知道口罩下的他是什么樣子，對(duì)于像我這種社恐人群來說這樣確實(shí)有助于語言表達(dá)，但最可悲的是在我們迎來摘下口罩的那一天時(shí)那些疫情期間認(rèn)識(shí)的好朋友走到你的面前問到“你好，你是誰？”
商場(chǎng)一樓大廳的舞臺(tái)上一位舞者隨著音響內(nèi)的全損音質(zhì)跳著火辣的鋼管舞，這引來了許多不同年齡段、不同性別的人圍觀。
她確實(shí)很美很性感，無論是身材還是舞姿，可是每當(dāng)我想要看清她的面容時(shí)我發(fā)現(xiàn)總是有東西的高度正好擋住我的視線，讓我能看到她的全身卻看不到她的臉，幾次查看無果后一束白色的燈光晃過我的眼睛讓我清醒了過來，一時(shí)間我感覺自己的內(nèi)心好像赤身裸體一般展示在眾人面前，我的目光從舞者轉(zhuǎn)移到我身邊圍觀的人群，有男人滿面春風(fēng)地說著粗鄙低俗的話；有中年婦女用譏諷的語調(diào)說著鄙棄的話語，好笑的是那些話實(shí)在是掩飾不了她們眼中的嫉妒；同樣有看直了眼的男人和孩子。那一瞬間我才發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)處在了人群之中，平日里自詡清高的我在剛才和周圍這些人無異。我決定不再去要看清她的面容，我想舞者應(yīng)該也不想讓在場(chǎng)的人記住她的樣子吧。我轉(zhuǎn)身離開了商場(chǎng)。
說起我被吸引過去的原因，我想是因?yàn)槿说谋拘约訜o道德的約束，“食色性也”是人的本性，又因?yàn)槲也徽J(rèn)識(shí)那位舞者所以我可以毫無心理負(fù)擔(dān)的去欣賞那份香艷，我終于意識(shí)到自己作為一個(gè)人所擁有的本性縱使我如此的克制，當(dāng)誘惑足夠大時(shí)也是無法第一時(shí)間被克制的。
這時(shí)父親給我打來了電話問我要不要和他和母親一起吃晚餐，已經(jīng)和朋友吃完了晚飯的我推辭掉了這份邀請(qǐng)，掛斷電話后回想起剛才出門我的父親下班回來與我玩鬧，今天是他難得的準(zhǔn)點(diǎn)下班回家。玩鬧過程中我們動(dòng)作幅度有點(diǎn)大導(dǎo)致不小心碰掉了我最珍惜的一瓶香水，我趕忙將香水撿了起來，好在香水毫發(fā)無傷。
走出家門等待電梯的過程中我回想剛才和父親鬧的過程，和他鬧是我不知何時(shí)開始為了追尋我理想中的和平歡樂的父子狀態(tài)的一種途徑，說到底是一種偽裝和自我逃避，好在現(xiàn)在我在這方面取得的成果是十多年前年少的我想象不到的，那時(shí)候我對(duì)父親的印象是暴虐的，只要他想，一些簡(jiǎn)單到如1+1=2的問題出現(xiàn)歧義也會(huì)讓我的屁股疼到好幾天不敢坐下，一直持續(xù)到兩三年前父親才停止了在我犯錯(cuò)誤時(shí)對(duì)我肉體上進(jìn)行懲罰，我也因此一直討厭甚至說痛恨著我的父親。
商場(chǎng)的喇叭里播放著的關(guān)于父親節(jié)的商品優(yōu)惠活動(dòng)將我的思緒拉回到去年陪朋友給她爸爸買禮物時(shí)的場(chǎng)景，她當(dāng)時(shí)問我想沒想好送自己父親什么，其實(shí)我根本回答不出來這個(gè)問題，因?yàn)槲腋揪筒幌虢o父親買什么禮物，我的傲嬌和理性讓我覺得買禮物沒什么意義。直到最近我開始重新審視自己的前19年人生，我重新定義了許多東西，這其中包括人類對(duì)父母的情感，我開始逐漸地接納起父親在過去對(duì)我的傷害，接受我父親身為男人的一些偉大并理解他，我開始更多地注意到父親為我為這個(gè)家的無私付出和他對(duì)我表達(dá)的愛，雖然他有時(shí)表達(dá)的不太令我舒服，我正視了那個(gè)渴望和平美好的父子關(guān)系的自己并開始試著和那個(gè)不斷偽裝以及自我逃避的自己和解，那確實(shí)不是個(gè)容易的過程?，F(xiàn)在的我更覺得對(duì)他人的一種感性的關(guān)心是證明我們是人類、是生命的東西。
再回頭看我對(duì)雪的喜愛和對(duì)舞者的本性憧憬都是合情合理的，那是證明我是人類的東西。
人類為了與自己和解總是經(jīng)歷著不斷否定自己、接納自己的過程，這確實(shí)是偉大的。如今的我已經(jīng)明確自己討厭著冬天，也明確地愛著冬天的雪；我還是會(huì)控制著自己的欲望，但我也接受作為一個(gè)人我也會(huì)有欲望；我會(huì)永遠(yuǎn)記得我的父親因?yàn)橐稽c(diǎn)小事對(duì)我大打出手的事實(shí)，但也會(huì)認(rèn)真地去孝敬這個(gè)逐漸蒼老發(fā)福的小老頭。我接受了自己的改變，接受了當(dāng)時(shí)做出某些決定的自己并且越來越期待未來的自己在這一次次自我認(rèn)知中會(huì)變成的樣子。
晚安，明天還要給爸爸買禮物。
