在Youtube上看《白鹿原》，窗外是謝菲爾德晚上9點還不黑的天。

片頭曲響起的時候，有一種突然襲來的孤獨感。

那種感覺就像是，在東北的家鄉(xiāng)，新聞聯(lián)播剛剛結(jié)束的傍晚，月亮升起來了，日光的余暉昏暗，為了省電費舍不得開燈，電視是最明亮的光源。飯菜香還沒有完全褪去，廚房里傳來洗刷鍋碗的叮當聲響。這時候，電視里好像總是響起這種主題曲，帶著嚴肅劇特有的腔調(diào)。

忽然覺得心頭荒涼。

那種感覺更像是在奶奶家。雖然現(xiàn)在，奶奶住在郊外，鄰居是一尊菩薩。

我愈發(fā)想哭了。

洗櫻桃，在暗紅的果子上面，一根一根的拔出嫩綠色的蒂。

想起去年此時，在家鄉(xiāng)的果攤買櫻桃，蚊蟲被明黃色燈光照得興奮亂舞，水果刀躺在案板上的樣子和肉鋪別無二致。暗渠里的氣味想來卻是那么清新，連爛果發(fā)酵的味道都有一種酒香的清洌。

也許我只是很單純的想家了。或者是想念有蟬鳴的夏天。

想來我是極為貪婪的，無限地珍重往事歲月，像一個站在舊時光里的膽小鬼。

可是那些懵懂不聞世事的年歲里，最讓我難以割舍的，不是那種無憂無慮不必為未來籌謀的天真，而是那個孩童的世界里的，沒有生老病死的，永生的快樂。一切都是永恒的，人的一生是永恒的。誰都不會離開，所有人都是健康的，都是充滿力量的，都是年輕的。

令人難過的片頭曲是可以跳過去的，分秒?yún)s不能。

它錙銖必較。它太小氣。太過小氣。

所以人們?nèi)f事萬物總是要尋個意義。

何必。不值得。

又是一年生日。24歲和18歲、20歲、23歲的生日沒有兩樣。

我始終覺得自己是年輕的，充滿力量的。周圍的世界卻越來越老了。

心態(tài)總該有些不同。譬如我不再相信 “生活不只有眼前的茍且，還有詩和遠方?！?/p>

我寫所謂的詩，不成文的詩，不是為了去向遠方，是為了梳理現(xiàn)在。我不覺得眼前是茍且的，它只是有很多地方需要變得更好。

比起詩和遠方，我更相信明天和未來。

語氣越來越像毒雞湯了。當成一種俗氣卻有效的自我暗示也罷。

祝自己生日快樂。

生日愿望是，希望我愛的人都健康。