WINTER

隨著年齡的成長，逐漸開始逃避自身真實的情緒，對現(xiàn)在的我們，沒有消息或許就是最好的消息！

--《笨笨講事》

奶奶

這幾天父母在給我打電話的時候，一方面是為了確認(rèn)我和妻子感染奧密克戎以后的身體狀況，除此之外他們沒有說起任何關(guān)于「家里」的事情。

在此之前，奶奶因為腦梗住院很多天，又先后在院內(nèi)被感染奧密克戎、又是查出血小板過低的癥狀。一時半會查不出什么環(huán)節(jié)出了問題，所以這件事就一直這么拖著。當(dāng)?shù)弥腋拮釉诩乙脖桓腥緤W密克戎之后，父母再給我打電話確定身體狀況的時候，都完全不再提起奶奶的事情。

到頭來，他們對我從小的評價是一個「過分懂事」以至于「報喜不報憂」的孩子，讓人擔(dān)心。結(jié)果到最后，他們兩個人也在用一樣的方法為我制造一個情緒繭房，美其名讓我能「安心養(yǎng)病」。他們不提，我也沒有特地去追問，沒有消息或許就是最好的消息。

我?guī)缀跏窃谶@樣的環(huán)境里長大的，所有的情緒信息都被統(tǒng)一歸類，哪些情緒是「內(nèi)部」的，不應(yīng)該讓它們影響到別人；哪些情緒是「外部」的，就是想要對方跟著自己陷入到一樣的情緒之中。但我偏偏就會識別出這些隱藏好的或是刻意粉飾之后想要告訴所有人的信息，所以我總是能第一時間猜到家里發(fā)生了什么——比如父母吵架、或是家庭內(nèi)部有了門戶與門戶之間的矛盾。但我又必須裝作「什么都不知道」，故意相安無事地活在被家里人制造的情緒繭房之中。

不過這次有些不同，父親竟然給我講了他們幾兄妹對奶奶「后事」處理的家庭會議：他們做了什么、打算做什么、準(zhǔn)備提出一個怎樣的決議等等。換做以前，他不可能給我講這些，只會在事情拍板之后，才會告訴我他們是如何處理達成了何種結(jié)果。

雖然我無法參與他們幾兄妹的家庭會議，但他告訴我的目的，大概是想讓我知道——原來那些所謂的情緒繭房并不是在隱瞞信息——而是在尋求一種解決方案，但這個問題還不足以需要得到外人的同情和協(xié)助，所以他才會如此小心翼翼地將我放在一個情緒繭房之中，確定我不會因為這件事而產(chǎn)生過分的擔(dān)心。

我母親的處理方式則不同，我從小需要識別她細(xì)微的情感波動。

比如當(dāng)她在偏頭疼時，她不會對外宣稱自己正在經(jīng)歷什么，但是她會哼哼唧唧地不停表現(xiàn)出她的痛苦和煩躁。以至于我必須要識別這些信號，為她提供幫助和安慰——當(dāng)然，更多的是需要安慰。她也在為我制造一種「情緒繭房」，但這個繭房的目的是將進入范圍的人都鎖定在其中，以明確地告知所有人她正在經(jīng)歷什么、需要什么。我能最快識別，所以也是最快給她提供幫助和安慰的人。

這種繭房會持續(xù)一段時間，直到她認(rèn)為自己已經(jīng)完成了情緒上的索取。

但有的時候，她會把這個情緒繭房為我持續(xù)留存，暗示我來做當(dāng)天的晚飯、或是幫她處理一些她「沒辦法」處理的事情——但這些，本身就是我得做的，在固定了模式的情緒繭房里，這些都是「必然」。但問題在于，我可能持續(xù)在這個情緒繭房之中，而她卻出門打麻將、或是已經(jīng)完全跟沒事一樣開始自己的生活，但我必須遵循在這個情緒繭房的規(guī)則之中——我要幫助她，并為她提供情緒價值。

作繭自縛

另一種情緒繭房，是「作繭自縛」。

我處理過一對情侶的糾紛，男生很細(xì)心，會主動照顧女生。但似乎無論他怎么做都做不好，所以我們針對這個事情尋找過「癥結(jié)」。有一年冬天特別冷，我們在外租房子住的幾個大學(xué)生并沒有花錢買暖氣，所以房間里多少有點冷。而那個女生因此感冒生病，男生一直在照顧她，端茶送水無微不至。一連好幾天，都只看見男生從房間里進進出出，一會灌熱水袋一會倒水什么的。

他詢問我能不能幫他們兩個人做點飯，因為實在沒時間去買菜了，因為女友隨時會使喚他要這要那。吃過午飯之后，男友下午有課不得不去學(xué)校。但是他又不放心自己的女友，所以就問我能不能幫他隨時注意點，比如他女友咳得厲害的時候，給他發(fā)消息告知一聲。我很淡定地告訴他：你就安心去上課，都是成年人，死不了人的。

他剛出門沒多久，他女友就從房間里出來了，開始找吃的、下樓買冰淇淋和小吃，跟那個病懨懨的樣子完全相反。結(jié)果沒想到男友這個時候還是放心不下回來了，見自己女友又是吃冰又是到處亂跑的，他火一下子就上來了——我還以為他們會因為女友「裝病」這件事在吵架，結(jié)果男友生氣的原因是女友根本就沒有把自己的病當(dāng)回事。

「但是他的女友真的需要他這樣的照顧嗎？」

我小時候生病，覺得自己快好了，就開始作自己，高燒之后覺得很熱，就跑出被窩在涼快的地方窩著。一開始我媽還會追著我打，語重心長地告訴我這樣會加重病情。直到有一次她懶得再管我，就放任我「自己找個舒服的方式」，結(jié)果那一次病情加重，我在床上躺了兩天，自此我就再也很少這樣作了。

我把這個方法告訴那個男生，想讓他明白「冷暖自知的關(guān)鍵是自知，而不是你告訴她何時冷暖」。結(jié)果他很難過，覺得自己這樣照顧女友，女友卻不當(dāng)回事。他不過是為自己制造了一個情緒繭房，讓自己在一個「絕對不會被對方道德綁架」的道德低洼，委曲求全地服務(wù)對方，事實上他只是想要在一個「情緒繭房」之中得到自我保護，而不至于被對方「責(zé)難」。

女友要作就讓她作吧！她是一個成年人，本就該為此負(fù)責(zé)——但如果女友作完之后，讓自己病情加重，反過去變本加厲地綁架男友，那這又是另一種「情緒繭房」的樂趣了，這不是作繭自縛，而是女友想讓這個繭房變得更加的堅固，以至于男友不可能逃出去半分半毫，時時刻刻都要圍繞在自己身邊，淪為道德綁架的籌碼。

當(dāng)然，這兩人的爭吵后來還在繼續(xù)。女友說「自己知道」，然后開始作；結(jié)果病情加重之后，男友不想再管她，結(jié)果女友找到了反過來道德綁架的資本，抱怨男友不關(guān)心自己。總之他們兩個的爭吵，是我住在那個出租房頭一年的固定節(jié)目，這種道德綁架重新洗牌發(fā)牌的游戲不在少數(shù)。

跟「信息繭房」不同，「情緒繭房」并不是當(dāng)事人自主選擇信息的內(nèi)容和來源，更多的情緒是由別人提供，甚至是將你困在某種情緒之中，好讓你持續(xù)不斷地感受同樣的情緒摧殘。

等到你認(rèn)為可以突破別人的情緒干擾破繭而出時，你才放下你在這些情緒繭房之中，已經(jīng)化作了一灘腐爛的尸水——你沒有任何意義上的進化，因為這個繭房不是代表情緒上的進化，而像是蜘蛛纏裹的絲網(wǎng)一樣，直到將原本屬于你的情緒都腐爛殆盡。

去死吧，都去死吧，在情緒的繭房之中，讓我們一起變成最丑陋的情緒生物吧～

文章出處：博客《莫比烏斯》