我總是自欺欺人。
我以為投入新一段感情就可以忘記他，告訴自己早就忘了，但是真正確定他有女朋友的時候，我還是清晰的聽到了自己心碎的聲音。
才明白，原來我還是喜歡他啊。
原來人都是犯賤的。
我和他，兩情相悅。在我們的學生時代，那是我們彼此的甜蜜。
那時候，雖然兩個人都是學生，并沒有多少錢，但是收到對方的小禮物還是能開心好久，牽手都能讓我們害羞，都不敢直視對方，我們就像普通的小情侶一樣幸福的過著每一天，幻想著未來，那時候的我們并不知道現(xiàn)實的殘酷在我們之間慢慢衍生。
但是不知道母親從什么時候得知我交了男朋友，開始不停地詢問我，我沒辦法隱瞞了，說了，但是，我不知道這成了我們永遠的分離。
我父母讓我離開他。因為他是外地人，我是本地人。
所以我不愿意。
我還是跟平常一樣跟他在一起，并沒有在意。
因為我是通校生，每天回家本來是我感覺最幸福的事兒，但是對于那時候的我來說，簡直就是折磨。
我父母自從知道了，每天給我做思想工作，不管我在干什么。
告訴我，你們兩個在一起我不會同意的，你們現(xiàn)在分開到時候不會這么痛苦，所以現(xiàn)在，斷了吧。
開始只是勸我，后來就是變相的安慰，直至我崩潰。
最后，妥協(xié)了。
才明白，原來我對你的感情，還是撐不過父母的壓力。
然而這一切，我并沒有告訴你，也沒有勇氣告訴你。
我選擇隱瞞這一切。
才發(fā)現(xiàn)，原來我只是個普通的女生。
只是個傻姑娘。
所以我開始慢慢回你的信息少了，話變得少了。
你好像意識到什么，想逗我開心，花更多時間陪我。
可是，我卻變得越來越冷漠。
我開始冷落你。
所以幾個月后，我告訴你，我累了，我們分手吧。
你坦然接受，每天發(fā)晚安，我回晚安。
直至有一天我們都不發(fā)了，因為我們明白再舍不得，都得接受我們分手的事實。
我想我真的很自私，剝奪了讓你知道現(xiàn)實的權利，因為我不想把我的痛苦加注在你的身上，讓你也痛苦，這或許就是我愛你的方式吧，可能我把自己說的太偉大了，但是我當時就是這樣想的。
其實你不知道每次對你說完狠話就像在我的心上剜了無數刀。但是我不敢回想，我怕我心軟忍不住去找你，告訴你我很想你。
所以我只能每天晚上我都蒙在被子里哭的泣不成聲，因為我怕父母發(fā)現(xiàn)我在哭。
我也常常失眠，卻不會去找你。
因為這一切都是我自己選擇的，一切都是我自作自受。
朋友們覺得我風輕云淡，沒心沒肺。
但是每次裝作我沒事的樣子我真的很累。因為我不想讓別人擔心我。
你是不是傻啊，為什么要承受這一切，什么都不想就好了，別人都這樣勸我，如果你還喜歡他就去追回來。
我說不用了，他過得挺好的。
你現(xiàn)在還想他嗎？
我說，我真的很想他，但是我不會去找他了。我會忘記他的。
你為什么這么喜歡他還要跟他分手？
我說，不是喜歡就能在一起的。
你不后悔嗎？
我說，
我很后悔，但是我也不后悔。
我很后悔當初放棄你離開你，但是我也不后悔，因為你過得很幸福，有一個人比我還愛你，這就夠了。
或許，這是我最后一次為你難過了。
三年了。
我，該放下你了。
愿我筆下的故事能給你帶來溫暖。
我是蘊言君，一個藏著很多話的人。
