我已經(jīng)很久沒有這么渴望地，將情緒寄托于文字。
打下只為了告誡，警誡自己。
結(jié)合上一次和我爸吵架來看，是他更年期，亦或是我從中發(fā)現(xiàn)了些什么。是男人的通病，還是人的通性。
從上學(xué)開始，我每天放學(xué)第一件事就是和他絮絮叨叨說這一天的事，我事無巨細(xì)所有大小事全部都倒出來，他也樂得聽我這些廢話。
我是以為他有不同的。區(qū)別于別家父親。
他從來只會聽著，從他聽到的僅有的內(nèi)容里分析一二點，我覺得這樣的恰到好處，我喜歡。
初中回家，一定能看到他在燒飯，我拉開推拉門，在充滿油煙味的灶臺旁繼續(xù)訴說一天的經(jīng)歷，這些事母親不愿意聽的，我自然識趣地不和她講。
我有一次作業(yè)本沒帶回來，只是隨口說的一句話，他突然翻臉，覺得我學(xué)習(xí)態(tài)度有問題。或許是那個階段開始，我也不介意和他絆上兩句嘴，好像這樣就能發(fā)泄我的委屈一樣。
他突然的情緒來的越來越頻繁，每次，每次都是我覺得無關(guān)緊要的事，他揪著不放。自然我肯定做了什么或者說了什么他覺得不妥，所以我開始次次和他爭，吵的臉紅脖子粗有什么意思呢，大概是想證明自己不是小時候聽之任之，守著孝廉二字卻不知其意的幼兒園小朋友吧。
我知道要尊重父母，但他們沒教我什么，教我爬走跑跳，教我怎么穿衣吃飯，這是作為社會人必經(jīng)的行為舉止規(guī)范。常說我的三觀是在互聯(lián)網(wǎng)上形成的，他們說了什么我總想反駁，做了錯事我總想指出，我總想以自己淺薄的知識來推翻他們活了這么多年的經(jīng)驗，比如往車窗外丟垃圾。
有時候驚訝于我的素質(zhì)確實被教的很好，有時候也恥于我的卑劣。我好想，逃離這個家。
這個世界上比我苦的人如山如海，那些磨難隨便放一個到我身上都是生命之不可承受之重，我沒吃過苦，只會無病呻吟。
分了文理科班，沒有玩得好的朋友一起是為一，老師規(guī)矩多但年輕不會管人帶班是為二，師資力量的確堪憂是為三，等等。好像是很小很小的事，真的很小，我覺得我這兩天過得不好。
至少課余時間我都不知道自己怎么過的。
這樣的狀態(tài)當(dāng)然不對，我決定給我一周調(diào)試一下?；丶椅铱隙ㄒ惨f了，今天老師又發(fā)癲，同學(xué)又犯賤。我說我周圍的同學(xué)下了課都在寫作業(yè)，他問我呢，我說我在外面，和原來的朋友看他們寫，都下課了，我早就把書合上了。
他說你也有問題，你初中不是這樣的。
我很想笑，那我初中是什么樣的。
他說你初中連上廁所的時間都沒有。我早就說過，結(jié)果不重要，但你要努力。老師管得多也不好，管的少也不好，那他教的怎么樣呢，教不好那就自己學(xué)，天天糾結(jié)在這些小事上有什么用。
我不想聽下去了，回頭就關(guān)了門。
我有點想不通，我什么時候又原諒他了，什么時候又和他說起了這些事，不是和他每次吵架之后都會下決心不和他說了嗎。
真的賤。
橫在我和他之間的豈止是學(xué)習(xí)的深溝——是兩代人，兩個時期出生的人。
他沒上過高中，成績還行但是家里沒錢，我一直不好意思拿這個說事。好像我在得意用著他的錢，反過來還要說他沒學(xué)問。
又可能，即使他上過，也不會真正意義上理解我。
我渴望的，理解，不是無論在說什么話題，最終都會回歸學(xué)習(xí)。他好愛拿學(xué)習(xí)說事，哪怕這個故事里沒有我的身影，他也會覺得我學(xué)習(xí)態(tài)度有問題，無論我是何種身份，何種角度，無論對錯，最后都是我的問題。
很早就不能接受這樣的話術(shù)了。是從來沒接受過。
每一次和他的矛盾，都是他把我往外推的一步。最先的想法是，他是不是不想讓我呆在這個家——絕對不可能。
他只是想看到我努力學(xué)習(xí)的一面，這樣好去繼續(xù)吹噓自己的教育有多么成功。嘴上說著結(jié)果不重要，事實上考出來他覺得不滿意還是會板著臉問我到底怎么學(xué)的。
他這時候會懷疑我的一切，我做什么都是不合理的。
甚至?xí)柾碜粤?xí)第一二三節(jié)課在干什么為什么晚上這么晚睡。
他的教育無疑是很失敗的，因為他到現(xiàn)在都不知道自己的孩子到底每天在做什么。
他完全不了解。
我經(jīng)常這么勸別人——既然在這個家不舒服，那就考出去啊，換個地方呆。
從聽到這個理論的那一刻開始，我好像給自己套上了這個枷鎖，我真的要脫離出去，否則我會瘋的。
我就是個很自私的人，自私到不想要養(yǎng)了我這么多年的父親。贍養(yǎng)費還要給，欠他的。
這么說也不對，我不會真的和他翻臉，說了我是個莫名其妙有道德感的人，根深蒂固的思想讓我我絕不會做出這樣的事，嘴上說說而已。
只是覺得，我在往外走。
我到底要告誡自己什么。
別把事情都說出去了。
