昨天和很久沒見的朋友見面吃飯了，跟他認(rèn)識應(yīng)該有快六七年了？其實我最開始有點討厭這個人的，那時候是因為覺得他做事的路子有點野，有點痞味，我很難確定我能不能和這樣的人相處，而且他打籃球的姿勢并不在我的審美上，我覺得有點怪怪的，丑丑的。但這些又何妨呢，我現(xiàn)在還記得六七年前，我跟他是前后腳進(jìn)的同一家公司，我那天上班還在偷偷打游戲的時候，無意間扭頭看他那時面對工作的事情、面對客戶的訴求總是盡心盡力，你問我為啥知道，因為我那時候無意扭頭看到的是認(rèn)真。如今我跟他關(guān)系非常好，他早已成家，還有了小孩，事業(yè)也非常穩(wěn)定，這么看來，路子野不按套路出牌的人好像是我哦。

昨天下雨上海暴雨之后，我跟他外出散步，我其實很羨慕他現(xiàn)在的生活狀態(tài)，我大概跟他說了，現(xiàn)在像你這樣，你跟你老婆你小孩，還有你媽媽過來一起照顧你小孩，就這樣，有人陪，過自己的小日子，真的很幸福。我其實也不用對他下什么定義，知道他是個怎么樣的人，身邊能有這樣的交心朋友，就已經(jīng)是一件很幸福的事情了。

我也不知道我在渴望什么，我跟他說了，我想找個女朋友，我好像也跟很多人說了類似的話。有人說我寂寞了，那我也大大方方地承認(rèn)，我現(xiàn)在已經(jīng)開始很恰當(dāng)?shù)貙ψ约旱母星椴患友陲?，但我有時候又會覺得奇怪，很多時候我自己覺得自己過也是非?？梢缘模稍诤翢o防備的時候，總是抵不住那一絲的悸動。

我可以很狂妄地說自己已經(jīng)想透很多事情，別看我在你們面前很有禮貌，在我眼里有時候略顯笨拙的行為和言語，就會讓我的內(nèi)心產(chǎn)生傲慢的蔑意，更何況有時候自己犯錯了，我更會加倍的傷害自己。但這一切又如何呢？我可以很自大地申明，我已知參悟如何行佛，如何成佛，但最搞笑不就是何必行佛，何必成佛嗎？眾生所癡向，皆為虛妄。我不想成佛，我想成人。

我明明說自己知道很多事情，也不敢越過禁區(qū)偷食精神的禁果，但我卻搞不懂我為什么戒不掉無法愈合的精神自慰，只能靠會說話的畫片聊以慰藉，又怎能振振有詞地聲稱自己通曉萬物呢？或許，這就是人吧，即精明又愚蠢。

我知道我阻止不了情緒決堤的時候，瘋狂反復(fù)地熄滅手機(jī)和打開微信，我也會無限懷念這半生飄零的際遇。但，也許，或許，當(dāng)我心海澎湃的時候，我會把自己的心緒放在風(fēng)里，放在云里，我會好好吃飯好好鍛煉身體好好休息照顧好爸爸媽媽給我的身體，我會好好努力工作，我不想滯留在某一天，但會好好過好每一天，我會靜靜地彈琴唱歌，靜靜等待和摯愛的相遇，然后唱歌給她聽。