今天早上是第四次非暴力溝通的線上課程，我在鬧鐘響了之后仍然覺得好累，想要繼續(xù)睡覺，想到課程，我還是爬起來，把準(zhǔn)備早餐的事情放在讀書會(huì)的前面，也算是合理的安排自己的時(shí)間了。
課程開始之后，我發(fā)現(xiàn)自己是抽離的，是煩躁的，聽著案例和看書的內(nèi)容，對(duì)于異化溝通，我能理解它們的字面意思，可是在生活中我還是忍不住去用，對(duì)于孩子會(huì)去進(jìn)行比較，對(duì)于我自己我也沒有放過，而且經(jīng)常是向上比較，而不是說向下比較；強(qiáng)人所難，帶小寶練鋼琴的時(shí)候他不想，但是會(huì)要求他必須要練，而且是每天，因?yàn)槲矣X得如果只是上課，就是練習(xí)的話，那肯定是沒有辦法掌握的。
在這個(gè)案例在我的生活中就會(huì)特別多，我也不是不知道方法因?yàn)椤斗潜┝贤ā愤@一本書也看了好多遍，這個(gè)時(shí)候我就發(fā)現(xiàn)自己對(duì)這一個(gè)課程是有情緒的，而且今天的課程我也沒有完全上完就退出來，想著要帶小寶去上鋼琴課。
我再一次發(fā)現(xiàn)自己是抽離的，我覺得我不屬于那里，我也沒有找到我自己的感覺我在抽離，在逃避，而且認(rèn)為我自己沒有得到我想要的東西。在送完小寶去幼兒園上班的路上，本來是想寫總結(jié)，發(fā)現(xiàn)我寫不出來，于是我什么也沒有寫，我就讓自己休息了，一會(huì)兒我感覺我背上很緊，很累一直持續(xù)到中午休息完之后，在下午的時(shí)候突然某個(gè)瞬間，我覺得我想媽媽了。開始給媽媽寫信，想想這封信其實(shí)不是寫給媽媽的，而是寫給我自己，我知道所有問題的根源都在于自己的信念和防御機(jī)制，還是忍不住在群里面，大家說了我的感受這個(gè)時(shí)候大家就會(huì)來抱抱我特別是黎珊老師第一個(gè)帖響應(yīng)，讓我感覺到很溫暖，然后我跟他私聊，他發(fā)了一段文字給我：
從表層需求看，有的孩子學(xué)習(xí)成績(jī)特別好，但是也有可能是獨(dú)特性缺失一種表現(xiàn)，也有可能在老師和家長(zhǎng)學(xué)習(xí)和表現(xiàn)特別的好，但是和同學(xué)相處不來，或者是表現(xiàn)象娘娘腔。有一種女生運(yùn)動(dòng)特別強(qiáng)，但是缺少一種女生的溫柔。
另外一種就是別人的老大，突然有一天他們離開了她了，這也是缺失獨(dú)特性的一種表現(xiàn)，喜歡控制別人。
還有一種是喜歡評(píng)判別人，對(duì)自我的判斷我覺得我不夠好，我要極力去證明自己，我要超過別人。
其實(shí)我自己也清楚這里面的界限問題。從七年前我認(rèn)識(shí)她開始，直到今天他應(yīng)該是我見到的最認(rèn)可我的人！
無(wú)論在什么時(shí)候，我再怎么否定自己，或者看不清楚自己的努力方向，或者說出于自己情緒的時(shí)候他都會(huì)站在我背后給我支持和幫助。
而現(xiàn)在我跟他之間沖突在于我跟她要那份獨(dú)一無(wú)二的支持，但是他的性格特點(diǎn)呢，誰(shuí)讓他可以愉快的跟很多人玩耍。就這樣，我把她放在了我的對(duì)立面，我跟他之間豎起一堵墻。在參與課程的時(shí)候總會(huì)想著去做其他的事情，而不去全然地投入我進(jìn)入，有的時(shí)候想著要不我不參加了吧，無(wú)數(shù)次地去說，然后最終沒有放棄。
我今天因?yàn)楦拱椎臏贤?，讓我心里看見自己跟別人之間的模式，堆砌起無(wú)數(shù)的墻。墻是我自己豎立起來的，但是回頭過來我又把自己放在受害者角色里面，去埋怨別人對(duì)我不夠關(guān)注，去埋怨別人對(duì)我不夠好。
我就這樣，導(dǎo)演著自己的悲劇，悲慘的生活著，把自己弄的好可憐的樣子，好像全世界都沒有看到我的悲傷與痛苦，其實(shí)這些所有所有的一切都是我自己給自己造成的，我給自己畫了一個(gè)圈，然后畫地為牢把自己困在牢籠里面出來，我不去面對(duì)，不敢讓光照進(jìn)來！
真的特別感謝黎珊老師讓我一點(diǎn)一點(diǎn)地找回自信，讓我一點(diǎn)一點(diǎn)地去看見，讓我一點(diǎn)一點(diǎn)的贏回屬于原本屬于我自己的幸福和快樂。
