終于，我是一個真正的男人了，我看著從公安局新辦出來的身份證，性別一欄，寫著“男”。
原以為我會嚎啕大哭，現(xiàn)在卻出奇平靜，我明白從這一刻起，我是被社會承認的真正的我。
我也終于可以將整個事情的始末講給你們聽了。
從記事起，我就覺得自己不應該是女生，家人給我買的洋娃娃、花裙子，都是我拒絕接受的東西。
但是兒時的自己，卻是沒有任何發(fā)言權(quán)的。
無論我在玩具店里表現(xiàn)出有多喜歡普通男孩兒的玩具，在父母看來我只是玩膩了給我買的娃娃，說我怎么年紀小小就貪欲十足，什么都想要。
我不知道怎么給父母解釋我不喜歡穿裙子，不喜歡扎頭發(fā)，也不喜歡他們精心給我選擇的布娃娃。
畢竟幼年時期沒有太多的性別意識，我只是清楚地知道自己不喜歡女孩子的裝束。
到了青春期，我的噩夢才剛剛開始。
我看著自己日益隆起的胸部，只想狠狠把它壓扁，它不屬于我。
那個時候還沒有淘寶，網(wǎng)絡(luò)也還沒有現(xiàn)在發(fā)達，我沒有任何傾訴對象，我也不敢傾訴。
平日里就用布條纏住胸部，企圖通過這樣的方式可以阻止或者延緩它們的發(fā)育。
發(fā)育期胸部的發(fā)脹與陣痛讓我非常煩躁，放學后我用保鮮膜把它們裹起來，去操場上一圈又一圈地狂奔，企圖把胸部的脂肪全部減下去。
我清楚地記得那個時候，習習微風在耳旁吹過，我抬頭看，天很藍，風景很美。
可是這一切并不能減輕我身體與心理的痛苦，每一分每一秒對我而言都是煎熬。
該來的總歸是要來，無論我再怎么人為阻止，我胸前還是掛了不大不小的兩塊肉。
隨后月經(jīng)也來了，我望著下體流淌出的血液，我很絕望。
我一遍遍沖洗身體，我希望這一切能夠隨著水流消失。
這一切都不是我該擁有的，可我毫無辦法，我無法改變它的客觀存在。
生活對我是不公平的，可我不想撤離生活，我愛過生活，我愛生活。
我告訴自己以后一定會有辦法，我一定會弄清楚自己到底是誰，一切的一切只等我長大。
我的父母是妥妥的保守派，打小就教育我要淑女，不能和男同學一起玩耍。
他們強迫我留長頭發(fā)，直到初中，學校要求全體學生，不論男女，發(fā)不過肩，我才得以短發(fā)見人。
也多謝我們寬大的男女同款校服，讓我擺脫了父母給我買各種他們喜歡的裙子的愛好。
那個時候我喜歡去城邊一家書店，店里有兩個女人相守著。
去的次數(shù)多了，她們也會常和我聊聊天，甚至送我?guī)妆緯?/p>
可是當父母知道后，他們嚴令禁止我再去，說那兩個女人不正常，會影響我形成正確的價值觀。
想來確實可笑，她們兢兢業(yè)業(yè)經(jīng)營書店，沒有對旁人造成任何不良影響，怎么就不正常了？
退一步講，我也從未和她們聊過人生導向、生活迷茫，怎么就會影響我形成正確的價值觀了？
郁悶，煩憂，一直貫穿在我每一天的生活里。
也好在學業(yè)壓力大，讓我沒有整天都在思索身體與心理的對立上，只要不去想，我就是快樂的。
可我怎么可能會安靜下來，臣服于自己的身體，明明這就不是屬于我自己的東西啊。
可能我這么說你理解不了，覺得我心靜就好了，不去想就好了。
那么每個人都有過發(fā)燒感冒吧，生病的時候是不是每一秒都在受折磨，鼻塞會堵得你睡不好覺，咽炎會燒的你說不出話。
這么微小的細菌感冒，都會讓我們寢食難安。
那你想一想，我每一秒都在被自己身體折磨著，無人傾訴，又會是怎樣的感受。
到了高中我覺得自己可能是同性戀，我開始嘗試著以T的身份自居，可胸部、陰道還是讓我尤為困擾。
如果我真的是一個女生，那為什么我就那么厭惡自己的身體呢。
我渴望自己有一個喉結(jié)，下巴能長出胡須，我渴望有一天醒過來發(fā)現(xiàn)我其實是和男人一樣的身體，之前的經(jīng)歷都只是做了一個很長的夢。
可是從來沒有那么一天。
大學我到美國舊金山讀書，我開始明白這個世界上并不是只有我一個人在經(jīng)歷這些，我有同類。
也是這個時候，我開始接受心理輔導，真正認識了我自己到底是誰。
我屬于LGBT里的T，transgender。
我很開心，有同類的存在就意味著我不是孤軍奮戰(zhàn)，我的身體會有治愈的可能性。
我開始知道有激素的存在，如果我想要男性的嗓音與肌肉，我可以通過激素治療的方式，社區(qū)醫(yī)院里就有針對transgender人群的心理咨詢與藥物治療。
排了很久的隊以后，我終于拿到了為我量身定制的激素藥量，一個月后，我驚喜地發(fā)現(xiàn)困擾我很久的月經(jīng)停了，終于停了。
激素治療大概半年左右的時間，我的嗓音已經(jīng)完全聽不出之前尖利的女聲，取而代之的是深沉的男音。
我的身體開始變得強壯有力，加上健身房的堅持鍛煉，我能感覺到肌肉的迅速伸展與膨大。
我開始和父母真正交流這個事情，但是你也能想到吧，能夠接受自己孩子是同性戀的父母不多，接受自己孩子變性的父母更是少之又少。
他們把我趕出了家門，說要不就做他們的女兒，要不就斷絕關(guān)系。
他們無法接受真正的我，于是切斷了我的經(jīng)濟來源，我只好拼命兼職賺學費，養(yǎng)活自己，就這樣過了四年大學。
畢業(yè)后，我省吃儉用，24歲去做了乳腺切除手術(shù)，在美國做手術(shù)和國內(nèi)不同，只要不涉及生命危險，醫(yī)生是不會多讓你在醫(yī)院停留一天的。
于是在切除乳腺的第二天，我便纏著紗布離開醫(yī)院，下床走動時我甚至能看到鮮血從紗布中滲出。
我的雙手無法抬起，肩背也無法直立，胸口活生生被挖掉的肉仿佛在向我抗議，生疼。
六個月后，我終于可以恢復身體正常功能。
我繼續(xù)奔赴健身房，狂練胸肌，希望能通過肌肉的增大來遮蓋住我蜈蚣一般的T字形傷疤。
兩年之后，我遇到了我這一輩子最愛的女人，我想和她結(jié)婚。
于是在她的支持下，我決定去做目前技術(shù)仍舊非常不成熟的變性手術(shù)。
再造男性生殖器有兩種不同的方式，一種是國外的常用方式——從大臂上取皮與血管，另一種是國內(nèi)的方式——從大腿上取皮和血管。
經(jīng)過咨詢與對比，最終我選擇了上海的醫(yī)院。
手術(shù)要經(jīng)歷三期，至少要花費整整一年的時間。
盡管做好了心理準備，我還是被醫(yī)院里濃重的血腥味震撼，倒不是覺得害怕，而是震驚于有那么多人在這里完成自己一直以來的夢想，真正實現(xiàn)自我。
我所手術(shù)的樓層位于住院大樓11樓，病友們都笑稱這里是變性科，是唯一一個笑著住院、笑著出院的科室。
第一期手術(shù)是最煎熬的，簡稱“提閉鎖”。
簡單來說，首先要切除卵巢、輸卵管、子宮，這意味著我以后都將靠著打雄性激素維持生命；
其次由于男女尿道位置不同，要提升尿道位置；
最后切除并閉鎖陰道。
手術(shù)前完全料想不到它會帶來的疼痛，所以醫(yī)生問我需不需要麻醉泵的時候，我依著自己多年的健身經(jīng)驗與遲鈍的痛感拒絕了。
四個小時的手術(shù)結(jié)束，我慢慢從麻醉中蘇醒過來，疼痛開始從腹腔、下體傳來，那可能是是我這輩子要經(jīng)歷的最痛苦的生理性疼痛。
我全身發(fā)抖，咬緊牙齒，一聲不吭，不一會兒床單全被我的汗液浸濕。
我向護士索要杜冷丁，得到答復說已經(jīng)在推出手術(shù)室的時候給我打了一針。
在病床上輸了七天七夜的液，我不能翻身，一動不能動，滯留針管也使我的手背腫脹得老大。
我必須忍住，我等了那么久，這是實現(xiàn)自我的關(guān)鍵一步。
半個月后，我可以出院了。
也是那天，父母來到醫(yī)院，這是我們自大學切斷聯(lián)系以來的第一次見面。
他們看著我剛拆了線的傷口，久久沒有出聲。
我們沉默著回到了家，我知道，他們在慢慢適應我，接受我。
一期術(shù)后我有半年的恢復期，這期間我必須隨時插著導尿管。
半年時間一過，我就立馬趕赴醫(yī)院，接受第二期手術(shù)。
第二期手術(shù)簡稱“埋管”，也就是把兩個支撐組織分別植入到左右大腿內(nèi)側(cè)刻意揪出來的肌肉里，讓其合為一體。
這一期相比起上一期手術(shù)，已經(jīng)是非常容易與無痛了，但是由于處于三次手術(shù)的中間，內(nèi)心其實也是相當煎熬的。
做完手術(shù)，我在恢復的時間都只能以O(shè)型腿的方式走路。
終于迎來了我最后一次手術(shù)，我們稱之為成型手術(shù)。
說實話做出來的陰莖并不完美，不管是色澤、形狀還是功能，都達不到好用的程度。
可是我依舊非常開心，至少現(xiàn)在，我生理意義上也是一個男人了。
稍微一恢復，我便拿著醫(yī)院的證明去派出所更改性別，辦理新的身份證。
經(jīng)過復雜的程序鑒定，我終于拿到了新的身份證，性別一欄寫著男性的身份證。
我把這看作是自己的二度降生。
二度降生不只是活著，也是選擇生命、選擇活著，是有意識地投入生命，進入它所有繁茂的混亂與痛苦。
我不知道未來會遇到什么，我已經(jīng)準備好了。
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